Тупик Гуманизма - [62]

Каково? Сначала хозяин ложится спать, читает перед сном книжечку, дает горничной команду, во сколько его завтра будить, приказывает выключить свет – и после этого… заказывает себе в спальню утюг?

А может быть, он и погнался как раз-таки за… утюгом, который самовольно залез к нему в постель и принялся поджаривать пятки? За тем самым утюгом, который дерзко выбрался из технической комнаты, проник в спальню, забрался по наклонной плоскости бельевого ящика и ласковой кошечкой бесшумно скользнул в хозяйскую постель? А потом так пригрел любимого владельца, что тот в ужасе взвился – сначала в шоке, потом в гневе – и погнался за убегающим утюгом в коридор… И догнал бы, да только вот незадача: внезапно выдвинулась из стены дверца-перегородка. Вообще-то она снабжена кучей сенсоров и чует хозяина за двадцать шагов, чтобы успеть вовремя отъехать в нишу и освободить проход – но если коварный домовой даст ей приказ, она способна в режиме срочной пожарной блокировки помещения выстрелить из этой ниши с таким нешуточным ускорением, что полусонный бизнесмен уж точно не успеет затормозить…

Безумие, это безумие, догадывается квестор, тыкая кнопку. Только сумасшедший способен сгенерировать такую дикую, фантастическую версию…

Ну вот пожалуйста. Паолине Даниил Жмых, 117 лет. Сначала резкий скачок давления, сердечный приступ, потом – упала, ударилась виском о тумбочку. Что она увидела такое жуткое? Что напугало несчастную пенсионерку?

Читаем бортжурнал домового и поражаемся:

05.00 срабатывание сигнализации входной двери. Принятие комплекса мер по защите жилища от взлома;

05.01 – подача тапочек к кровати;

05.04 – отключение сигнализации входной двери по распоряжению хозяйки;

05.05 – подача стула в столовую;

05.08 – активизация журнального столика;

05.12 – коррекция высоты кровати в спальне;

05.15 – коррекция температурного режима электрического одеяла, температура: 45 градусов.

05.20 – коррекция температурного режима электрического одеяла: 0 градусов.

05.25 – включение праздничной внешней иллюминации окон;

05.26 – включение подогрева пола в спальне. Тестовый режим – максимальный уровень подогрева (экстренный режим 02: на случай нарушения герметичности жилья и возникновения снежных заносов на полу) – тест проведен успешно;

05.27 – включение домашнего театра, кабельный канал №818 «Новости биоинженерии». Передача из цикла «Мозговые импланты у млекопитающих». Передача восьмая: «Трепанация мозга кроликов»;

05.30 – коррекция громкости звука домашнего театра. Громкость – максимум;

05.35 – отключение внешней иллюминации;

05.35 – отключение домашнего театра;

05.35 – отключение подогрева пола в спальне.

Разве это не подозрительно? Сначала вхолостую сработала система сигнализации на входной двери, затем почему-то в полшестого утра включили праздничную подсветку окон – это чтобы хозяйке ловчей засыпалось, что ли? И зачем домовому понадобилось запускать домашний театр уже после того, как кровать включила простыни и одеяла на режим подогрева, т.е. после того, как старушка легла отдыхать? Старушка была в спальне, а домашний театр включился в гостиной, да еще на полную громкость – это для чего?

Разве не похоже на выходку домового? С какой стати включать одеяло то на жар, то на холод? А врубать на полную мощность обогрев пола – так, что, наверное, даже пластик мог начать плавиться и рисунок поплыл? Все это весьма похоже на комплекс мероприятий по сознательному провоцированию сердечного приступа у несчастной старушки.

Домовые. Заговор домовых, вот это как называется. Кто может довести до обморока дюжего чемпиона по эйчбриккету? Только домовой, который лучше всех на свете знает нрав своего хозяина и особенности его психики. Только домовой может догадаться: достаточно просто запрограммировать соковыжималку на выплевывание струи черешневого сока прямо на белоснежную манишку хозяина в тот миг, когда он бегает по квартире в парадном оранжевом смокинге, отчаянно опаздывая на банкет во Дворце Гармонии. И хозяин шлепнется в обморок, потому что он больше всего на свете боится опоздать на банкет во Дворце Гармонии, где будет Председатель Федерации по эйчбриккетту.

Да, это террор. Черный Эрго был прав, это настоящий мятеж. Только подняли его не мрачные сектанты, не отчаянные диссиденты и не роботы-дегенераты, а… домашние компьютеры. А это – квестор зажмурился – гораздо страшнее.

Он ничего не мог поделать со своим разбушевавшимся воображением: перед глазами замелькали газетные заголовки завтрашнего дня: «ПЫЛЕСОС-УБИЙЦА НАСИЛУЕТ ХОЗЯЙКУ», «БЕШЕНАЯ МЯСОРУБКА ТЕРРОРИЗИРУЕТ КВАРТАЛ». Все, началась настоящая война: телеканалы наперебой сообщают о чудовищных жертвах взбунтовавшейся бытовой техники. Ученые в ужасе разводят руками: они не в силах установить причину эпидемии бешенства среди стриральных машин, холодильников и микроволновых печей. Компьютерные домовые планируют изощренные убийства своих владельцев. Вирус стремительно распространяется по телекоммуникациям и техническим сетям: не успел утихнуть плач по заживо замороженным жертвам злодея-кондиционера на Мадагаскаре, а из Австралии уже сообщают о безжалостных электробритвах и электрических зубных щетках, впивающихся хозяевам в горло. Рок-музыкант, кумир молодежи, становится жертвой собственного унитаза. Видного политического деятеля, пережившего восемь покушений, устраняет коврик с электроподогревом, который пять лет спокойно лежал в прихожей, а теперь вдруг решил поджарить своего хозяина. Электродрель, снабженная компьютерным мозгом, среди ночи оживает, выползает из своего чемоданчика – и атакует собственного владельца, видного поэта-абстракциониста. Посудомоечная машина самопроизвольно подает напряжение на корпус в момент, когда хозяйка-кинозвезда переключает программы. Двери директорского лифта, зажав видного бизнесмена при выходе из кабины, долбают и колбасят его до тех пор, пока тучное тело не превращается в сплошную 120-килограммовую отбивную…