Тунгусский метеорит и время - 101-я гипотеза тайны века - [11]

Вообще медвежье чувство собственного достоинство не следует ущемлять, не следует от него лишний раз требовать очистить тропу или покинуть помещение, лучше — ненавязчиво громкой песней или прибаутками позабавить хозяина, точнее говоря, просто издалека дать ему понять, что «гости» идут. В летнее время мишки обычно не голодные, поэтому, если дело происходит не в малиннике, то услышав звонкую песню или стук ложки в котелке Хозяин всегда найдет себе занятие где-нибудь с сторонке.

А вообще — медведям надо сказать спасибо от всех тунгусников. Во-первых, потому, что поиски «метеорита» они делают всегда более интересными и запоминающимися (был случай, рассказывает Ромейко, когда Потапович однажды перед метеоритчиками даже концерт устроил — дергал за щепу лапой и ревел абсолютно в такт музыке). Во-вторых, за то, что медведи — они ленивые, как и человек любят по тропинкам ходить, поэтому-то тропки в безлюдных краях до конца никогда не зарастают. А еще тунгусские медведи любят жаркими днями плескаться в воде (один такой шалун едва брызгами не обдал Дмитрия ПЕТРОВА), а по вечерам предпочитают забираться на горки и сидеть там часами. Не удивлюсь, если они любуются окрестными далями.

РАЙ НА ЗЕМЛЕ.

Проще всего объяснить, как выглядят тунгусские пейзажи так представьте себе, что находитесь в раю, в раю на земле. Для атеистов, не приемлющих таких понятий как рай, можно посоветовать — представить, что находитесь внутри фотообоев. Не в смысле, что тесно — а в смысле, что красиво, потому как некрасивых фотообоев не бывает. Чтобы найти сюжеты для красивых слайдов, фотографы иной раз полмира прошагают, здесь же сюжеты попадаются почти на каждом привале. Сфотографировать только их сложно (поверьте на слово) — от многочисленных комаринных укусов руки могут трястись и резкости на снимке может не получиться.

КОМАРЫ В РАЮ.

Нет, вы не подумайте, что я беру свои слова обратно, только что утверждал, что на Тунгуске просто рай, и тут же — как обухом по голове — что тут полно кровопийцев. Рай-то здесь рай, но при входе в него, как и при входе во все порядочные места, надо снимать шляпу — хотя-бы для того, чтобы не утащили эти противные и столь многочисленные насекомые твари… Первый вопрос тех, кто не был никогда в тунгусской тайге: много ли там комаров и правда ли, что они гораздо больше обычных? Если вам доведется посмотреть видеозаписи нашей экспедиции, то в глаза не смогут не бросится мощные загорелые торсы этих тварей, которые с периодичностью раз в две-три секунды закрывают собственными телами амбразуру видео объектива. Остальные собратья баражируют поблизости и застят собой небо и надежду на мирное сосуществование. На экране истинных размеров не понять, поэтому — поверьте на слово! А ответ может вас разочаровать — комары с виду обычные, только специалист отличит их от подмосковных. Зато по-поведению отличить от обычных «цивилизованных» их сможет каждый неоднажды укушенный невооруженным и незаплывшим глазом видно, что здешние комары значительно тупее и прямолинейнее в своих действиях. Если в крупных городах среди этого гнусавого племени выживают только наихитрейшие, и в бой за человеческую кровь идут только старики, то в глухомани зеленым новичкам не на ком оттачивать свое мастерство и жало, а значит ассам взяться просто неоткуда и только полное превосходство в воздухе позволяет этим недоучкам обращать в бегство закованных в брезентовую броню рыцарей научного фронта. Воздушных пираний способна отогнать только мощная струя вертолета. Вы спросите: а как же наши хваленные электронные и химические средства защиты, коими завалено телевизионное рекламное время?

Ха-ха-ха…

Комары, конечно, рекламу не смотрят, и им неведомо, что они должны погибать при первом превентивном по ним ударе. Глядя, с каким упоением комариные молодухи хлиртуют с комариными кровавыми мальчиками прямо на включенном электронном отпугивателе, я готов поверить, что поедание галушек киевским дядькой разгоняет вредителей от московской бузины с гораздо большей эффективностью. Если вы купили патентованное электронное средство борьбы с комарами, то лучше не мучайте себя и не смешите комаров, а используйте батарейки с большей пользой в фонарике или транзисторе и нарисуйте себе посадочный знак на лбу. Что касается химических средств, то самым эффективным, вероятно, является принятие цианита внутрь, все остальное если и помогает, то ненадолго. Обильное опрыскивание себя репелентом делает человеческую кожу не слишком вкусной, но — не для всех комаров и не на всегда. Во-первых, наивный человек, щедро обливаясь ядом, интуитивно прячет губы и закрывает глаза (надо бы еще и нос закрыть, да нечем), поэтому через полминуты у него оказывается облепленными именно эти части тела, еще через минуту губы становятся карикатурно раскатанными, а глаза выпученными. Во-вторых, минуты через две-три висящая в воздухе очередь за кровью начинает волноваться, и наиболее голодные охотники за дармовщинкой вновь устремляются за поживой на остальные части лица и рук, заражая своим энтузиастом всех остальных. Зато от обильного смачивания химией на третий день у вас рассыпется пластмассовая расческа, расплавятся пуговицы и огрубеет кожа на ушах. А потом вы либо станете активным наркоманом, либо…перестанете замечать кровавую вакханалию на своих щеках и перестанете пользоваться химией.