Туда, где нет его - [20]

Дождь шел все сильнее и даже в машине я, словно не могла от него скрыться. Я чувствовала, будто каждая капля оставляет на мне ожег, кожа горела огнем.

Я не видела летящую на встречу машину, я не могла осознать, что делаю. Я лишь давила на газ все больше, выжимая его на полную. Я поздно заметила чужие фары перед собой. Я не жала на тормоз, это не спасло бы меня от столкновения, я вывернула руль, медленно отпуская газ. Машина проскользнула в сантиметре от моей и резко затормозила. Я выехала на обочину и тоже остановилась. Из темной иномарки вышел темный силуэт, но мне было все равно. Я откинула голову на сиденье машины и включила музыку погромче. Больше никуда ехать не хотелось. В окно постучали.

- С вами все в порядке? - спросил мужчина лет 35. Я открыла дверь.

- Да, извините, я вас не заметила. - ответила я.

- Что вы, девушка, это из-за запотевших окон совершенно не видел куда еду. Ужасная погода, не находите?

- Вы куда-то ехали? Вот и езжайте дальше. - нервно отозвалась я. О погоде, он решил со мной поговорить.

- Извините. Еще не время. - ответил мужчина и ушел.

Я сидела, словно замороженная. Музыка глушила частые всхлипы, она глушила и ненужные воспоминания. Я медленно сходила с ума. Я больше не хотела ничего, я даже жить не хотела. Я совсем не испугалась несущейся на меня машины ночью. Я почувствовала облегчение, и лишь незамедлительная реакция моего тела, спасла меня от столкновения. На секунду мне показалось это выходом, больше не будет ничего. Не будет разочарования, боли, любви, меня. Просто не будет. И после чудесного спасения меня не охватил ни страх, ни паника. Передо мной не промелькнула жизнь заново, передо мной не стояли лица моих родных. Я давно их потеряла. Он забрал их всех у меня навсегда. Оставил лишь безжизненные глаза матери, которая смотрит на меня каждый раз с болью. Он оставил лишь сдержанность отца и оставил лишь вину Ярика. Вот что они чувствовали ко мне: жалость, вину, желание помочь. Но они не могут мне помочь. Больше нет меня. Поздно ли я это поняла?

От меня не осталось ничего. И как только я почувствовала в себе зарождающуюся жизнь, ее разорвали в клочья, как лист бумаги. Видимо, я не стою новой жизни, раз мои родные поставили на мне крест. Я больше не хотела видеть ни Максима, ни Ярика, ни Дашу. Я никого больше не хотела видеть. Я с каждой секундной убеждала в правоте его слов: Я больше не такая, я уже давно не нормальная. Убеждая себя в своей нормальности, я сейчас убеждалась в обратном. Нет меня. Тень, оболочка есть, а меня - нет.

И вокруг тишина, серая дорога, серая жизнь, ни капли краски. Голоса, исчезающих звезд в этой тишине едва слышны.

Не только я разучилась жить, не только я разучилась мечтать, не только я разучилась проживать день, наслаждаясь моментом. Из-за него все мы разучились жить. Я бежала туда, где его нет. Я бежала туда, чтобы найти себя. А в итоге, я бежала от себя. А в итоге, я осталась совсем сама. Я разрушала свою жизнь, ее остатки, желанием жить как прежде. Я разрушала жизни дорогих мне людей, пытаясь заставить их не обращать на все внимание. Но так не бывает. Все оставляет свой отпечаток. Так уж вышло, что я отпечаток в жизни моей семьи. Каждодневное напоминание жестокости и абсурдности этой жизни.

Психологи мне не помогали, психиатры пророчили мне окончание дней в больнице. Говорили, что до этого дня не так много осталось.

” Я сидела у очередного психиатра в голубой комнате, на белой кушетке и смотрела на громко тикающие часы. Шли минут, нет часы. Я сидела и смотрела, не замечая ничего и никого вокруг. Порой, я думала, что могу так провести дни и даже недели. Есть? Все равно, я не ела.

Она ненормальная, шептались вокруг. Они жалели меня и опасались.

Она самоубийца, предполагали пациенты больницы. Нет, шизофреник, твердили остальные. Некоторые даже пророчили в какую палату меня положат. А меня все не клали.

Странно, каждый психолог брался за меня со словами, что он лечил “таких” не один раз, и все проходящее. Конечно, говорили они, она не будет прежней никогда, но она будет вполне адекватной. Только вот, я была адекватна. У меня даже никто права отобрать не мог, потому что не могли доказать что я психически нездорова. И положить в больницу не могли, не было оснований. По всем тестам я была абсолютно здоровой, но не была ею.

- У нее большой стресс. - сказал очередной психиатр. Я про себя подумала, что ничего нового он не изобрел.

- Спасибо, от старой информации, которую мы слышим не первый месяц, нам стало намного легче. - прорычала мама.

О, да, специалист, ничего не скажешь. И так я думала, о каждом психологе, психиатре, психотерапевте.

Каждый день проходил одинаково. Я не пропускала универ, я даже водила машину, я общалась с подругой. Но я не была нормальной. Я была странной. Отклонения были в допустимой норме. Наверно, у любого из нас есть отклонения от нормы. И тем ни менее, я не была собой. Я не была никем. Меня не существовало.”

Я не в больнице, дни мои пока не сочтены. И выгляжу я как обычная 19летняя девушка, но я не я. И кто может сказать, в чем причина? Хотя, нет, причину назвать могут многие, а вот последствия непонятны никому.