ТРИада - Сон в летнюю ночь - [6]

И вот тут-то никому не скажу, а тебе признаюсь. Плохо мне стало. Да какое там плохо - кранты! До того доходило, что, проснувшись, по постели рукой шарил. Глаз не открывал. Вдруг вернулась, вдруг рядом? Смешно, да? Обхохочешься! Животики надорвешь. Вот ведь история: любить не люблю, а жить без нее не живу. ЭТО мое. МОЯ! СОБСТВЕННОСТЬ!.. Ну да, волочился, пил, деньги в дом не нес. Но все ТАК живут. Правила семейного кошмара придумали не мы, и не нам их менять.

А она изменила. МНЕ. Нам. Ни с того, ни с сего! О-о, когда я эти письма нашел!.. Стилистка! Литераторша! Стерва! Компьютерная вязь с ее придыханием и интонациями. Сценарий на двоих, сыгранный взахлеб. Лучше бы он просто ее трахнул!

- Она вернулась?

- Вернулась. Только не ко мне и не к себе. В никуда. Так что теперь у нас все нормально. Почти.

***

...Почти, за исключением одного нюанса. Она меня убить хочет. Оп-па!

Вот тебе и оп-па! Вообще, конечно, полный идиотизм. Живут двое. Давно живут. Больше молчат, чем разговаривают, но... живут же. И тут казус: законная жена задумала злодейство. Прихожу домой, а на столе книжка: "Мыловарение в домашних условиях". Открываю. Читаю:

"Суть мыловарения заключается в растворении жира в едкой щелочи.

Что необходимо иметь для работы?

ПОМЕЩЕНИЕ. Заниматься мыловарением в квартире или доме невозможно из-за появления дурного запаха. Поэтому варку лучше всего устроить в отдельном сарае или прямо на улице (дорогая, тебе дача не подойдет?).

ВАРОЧНЫЙ КОТЕЛ. Лучше чугунный. Объем его целиком зависит от Ваших потребностей (во мне восемьдесят кг с хвостиком: где найти такую посуду?).

ЩЕЛОЧЬ. Ниже описан способ получения ее из печной золы.

ОТХОДЫ ЖИВОТНОВОДСТВА: кости, жир, тук с внутренних органов...

ФОРМОВОЧНЫЙ ЯЩИК..."

Я ночь не спал, себя караулил.

Наутро женушка говорит:

- Милый, поедем на дачу? Рыбалка. Уху сварим! В большо-ом-большом котелке! А? Там сейчас хорошо!

Это кому там будет хорошо? Мне или ей? Нет уж. Не дождетесь!

А может быть... упредить удар? Самому. Она же все равно со мной мучается, а так я ее вроде бы и избавлю от всего. Не больно. Легко. Просто. И с фильмом тогда не будет никакого скандала. Я ведь все равно его сниму. За обработку сценария сущие копейки заплатил, зачем платить, если он уже написан. Написан профи. Только профи об этом не знает. Почему нельзя читать чужие письма? Почему, почему? Потому что нельзя! И не то чтобы меня особо волновали вопросы морали, но... Предугадать реакцию разъяренной женщины невозможно. Что сделает моя жена, если прочитает этот сценарий, даже представить страшно. Вот тогда точно убьет. Ни перед чем не остановится.

Конечно, если она исчезнет, мне станет легче. Но... Ведь тогда я уже ничего не смогу исправить. И вот это уже будет сродни аду, когда просыпаешься и понимаешь, что НИЧЕГО исправить нельзя! Черт побери, лучше бы она меня тогда - на мыло! ...Тебе-то, серый, хорошо. Пиво пьешь и смотришь на меня, как на идиота! Ты спрятался в своем сером цвете и поэтому абсолютно спокоен.

СОЛО

Насморк... Насморк, геморрой, радикулит и жуткая аллергия. Все хроническое. Все неизлечимо. Пока. Нет, при наличии денег, связей, свободного времени и хороших врачей - я еще смогу поправиться и, как говорится в рекламных проспектах, вести полноценную и счастливую жизнь. Но... Личного времени почти не остается, что уж говорить об остальном. Да еще на работе постоянные проблемы. Босс злится, говорит, плана не выполняю. Правильно говорит, не выполняю.

И еще зуб болит. И еще я взяток не беру. Мне их, правда, никто и не дает, но все равно - принцип! Вот на такой же принцип и в поликлинике нарвался. Прихожу, вымучиваю бесконечную очередь и, наконец, вот оно долгожданное. Кресло. Стоматолога. И нет чтобы сперва мой зуб немного посверлить, он карточку стал заполнять.

- Вы кто?

- Служба ликвидации.

- Умоляю, спасите!

А зуб кто будет спасать? Но это так, вопль страждущего в пустоту. Точнее, в городскую пустыню. Проблему-то надо решать. А проблема ой-ой-ой... Стоматолог-то людоедом на поверку оказался. Хобби у него такое. Жил себе поживал, добра наживал, в свободное от основной работы время промышлял каннибализмом и был абсолютно счастлив. И вдруг какая-то газетка, вроде "Криминальный калейдоскоп", опубликовала от его имени исповедь: кого, как, когда. Нормальная исповедь получилась. На газетной полосе ее как следует залили кетчупом, добавили пару постановочных снимков. Тираж номера разошелся на ура.

Герой же, в свою очередь, оказался недоволен. Все не так. Неправильно. Не так он их ел, понимаете, не так! Позвонил в редакцию. Его мягко послали.

Каннибал растерялся. С одной стороны, впору подавать в суд за клевету, с другой - сам попадешь не туда, куда хочешь. Что делать?

Ох, делать пришлось мне. Прихожу в редакцию, а там сдача номера. Журналисты в поте лица в "Quake" сражаются.

- Ребята, - спрашиваю, - кто статью про людоеда писал?

Один оторвался от экрана. Бритый затылок, массивная цепь на бычьей шее, два сотовых - один слева, другой справа. М-да, золотое перо Петербурга.

- Мужик, а типа, какие проблемы? Не, писал не я, я не пишу, я редактирую. Кто автор? Так, пацанчик один. Нет, конечно, мы понимаем все трудности, которые возникли из-за публикации актуального и спорного материала. Однако вы понимаете, закон на нашей стороне, не так ли? Давайте придем к консенсусу. Без понтов.