Три в одном, или Внучка штатной Яги - [3]

Влад, потерев ушибленное место, принял, наконец, серьёзный вид, подобающий главарю… ну то есть боссу… тьфу ты! Лидеру группировки короче. Блин, опять оговорилась…

— Завтра у нас практика по монстрологии. Раздел- нежитеведение. Все готовы? — мы утвердительно кивнули. Всё, что связанно с уничтожением «буйных»- наша специализация, но спрашивать о готовности — традиция у боевых двоек (как бить бутылку об отплывающий корабль). — Итак… предположительно, темой будут гнёзда либо мавок, либо упырей. Скорее даже одиночные особи. Рюкзаки упаковать по-минимуму, на тот и тот случаи. Всё понятно? Отлично! Завтра в шесть у школьных ворот.

— Есть капитан! — состроив серьезную мину и щёлкнув каблуками, отдала честь вампирша. — только вот честно ли это — рассказывать, хоть и своей группе, о будущем задании, которое держиться в секрете от учеников?

«Ты для них тут стараешься, старешься, а они тебе «честно ли»!» раздалось уже из-за двери.

На следующий день весь наш класс собрался вместе у школьных ворот, дружно клацая зубами и матеря на всю катушку эту практику, директора-садиста и неожиданно холодный день. На горизонте показалась жёлтая буханка школьного автобуса, притормозившая возле нас.

— Та-а-ак, надеюсь мне вас учить не надо — собрались и дружно загрузились в автобус- раздалось где-то над нами. Оказалось, что кураторы практики уже здесь и раздают указания. Учеников организованной толпой стало засасывать в тёплый автобус.

Всего в нашем классе было двадцать два лба. Наша школа была спецнаправленной — с самого первого класса наши юные незамутнённые умы (ну как незамутнённые… «Фредди Крюгер» в восемь лет с комментариями не считается!) не сидели и не пели песенки за партой — мы готовились к боям с монстрами, которых у нас ого-го на самом деле, хоть люди и не догадываются об этом.

Никогда не забуду мой первый учебный день.

Преддверие первого сентября. Всем обычным девочкам вплетают бигуди в волосы и наглаживают парадные юбочки-сарафанчики. Первый класс — дело ответственное! Одна я как дура сижу и дуюсь в окно, ведь все планы на будущее рухнули. Облом по всем фронтам.

— Мира, хватит уже. Я ведь объясняла- в обычной школе тебе делать нечего. А там ты сможешь общаться с такими же, как… — вдохновенно начала мама, вновь пытаясь утешить меня.

— С такими же чудиками, как я!? — возмущённо обернулась я, пытаясь загнать обратно позорно бегущие слёзы. Я не мелкое чудо! Я уже взрослая! И я сама могу решить, куда мне идти! Да, мне очень хотелось бы так сказать, но глядя на уставшую мать, мне становилась очень стыдно за свои капризы. Глаза сами опускались в пол, а губы дулись, не смея сказать больше ни слова. Однако упрямство тянуло своё.

— С такими же детьми. — мама грустно вздохнула и подошла ко мне. — твоё поступление было обговорено уже в первый твой год, пойми — оборотней, способных осознано оборачиваться до инициации — очень мало. Но конечно, если ты захочешь, то через пять лет можешь перевестись в другую, человеческую школу. — она приобняла меня, сев рядом на диван.

— Через пять лет я не смогу там учиться! Я же буду знать совершенно другое! — со слезами вновь заныла я. — Меня все ду-урой считать будут… — я уткнулась в тёплую, пахнущую лугом кофту матери, по которой тут же растеклась солёная лужица.

— Не совсем так. Первые пять лет ты будешь учиться как обычный и иной ученик- по полгода и то и на то. Так что с переводом, если он будет, проблем возникнуть не должно. Ну ладно. — мама встала и уже выходя за дверь, сказала- все-же я думаю, что к тому времени, когда пять лет истекут, тебя из школы выковырнуть нельзя будет!

Блин! Дали бы девять обычных лет, так нет, надо с прибабахом! На следующий день я брела в свой «второй дом» с отвратным настроением. Таки отправили меня в иную школу. Уже ближе к школьным воротам, величина настроения упала ещё ниже, до отметки «ниже плинтуса», так как навстречу мне шла, под ручку с мамой, Стелла — уже в таком возрасте считающая себя пупом земли и королевой мира, хотя мозговитостью особо не отличающаяся. Ну да, моя серая невзрачная форма выглядела, мягко говоря, блёкло, по сравнению с её выпендрецкой, и да, мои волосы собраны в обычную косичку без бантиков. Завидно-то как… Вышеобозначенная особа не преминула воспользоваться ситуацией, чтоб ей икалось.

— Ду-ля! — злорадно посмотрев на меня прошептала она и началось… — Мям, она меня ф садике бифа! Она флаля! И игфуфки ламфает!

Рассерженная маман застыла надо мной фурией, уставившись своим наштукатуренным личиком. Как так! На её чадушко напала мерзкая тварь, в виде меня, бедно (!) одетой, явной беспризорщиной из приюта!

— Где твоя мама? — процедила она. — Мне надо с ней поговорить. Ты же понимаешь, что портить чужие вещи нехорошо? — это она наверное о тех вдребезги разнесённых лошадках, что Стелла решила кинуть в стену. Или о том крокодильчике, что был разобран на плюшевые органы… Ею же.

— На работе! — буркнула я и поспешила смыться.

— А ну стой! Невоспитанное…

Внезапно у «мисс совершенство — 2» округлились глаза, и открылся рот, при этом издавая попискивающие звуки. Мы в недоумении уставились на неё. А потом как завыла сирена… Оказалось, что у чадушка внезапно намокла юбка. Дабы не опозориться ещё больше, маман, подхватив Стеллу и гневно сверкнув на меня глазами (а я-то тут причём?) ушла в дальние дали. Пожалуй, один плюс от поступления сюда есть — я не буду видеть «чудо-чадо».