Три толстяка - [9]

2) Моя женщина – это НЕ моя мама (500 часов).

3) Футбол (волейбол, теннис и т. д.) – это не более, чем спорт (350 часов).

Этап 2: жизнь вдвоем (важный).

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов).

2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов).

3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов).

4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов).

5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов).

6) Как пережить насморк, не агонизируя.

Этап 3: свободное время (для обсуждения).

1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями.

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности).

1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка – от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы.

ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта.

ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и уборка мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика).

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

***

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

***

Мама звонит врачу:

– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!

– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.

Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор:

– Я же сказал сыр!

Мама:

– Ой у нас уже проблема с кошкой!

***

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

– Как же он такой штучкой добывает себе еду?

***

Психотерапевт встречает коллегу:

– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

–?!

– Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

***

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:

1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.

2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3 %.

3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы – это то, что вы теряете ваши лучшие приколы.

4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.

5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира.

6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.

7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.

8. Коммуникации – это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы.

9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.

10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч – ваш основной дневной рацион.

11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале.

12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.

13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.

14. Вы работаете 200 часов только за премию в 100$ и за слова "О, спасибо большое!"

15. Вам снятся сны на английском языке.

16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.

17. Любимые строки Вашего босса – "когда у вас выдастся несколько минут", "в ваше свободное время", "когда вы свободны", и "я не имею возможности для вас: ".

18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме.

19. Изменения – это норма.

20. Вы прочитали этот список и поняли его.

***

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".

13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".