Три толстяка - [20]

– Бабушка, а бабушка, откуда дети берутся.

Бабушка начала рассказывать внуку про аистов, капусту и т. д. Здесь вдруг с верхней полки вниз свешивается грузин с испуганным видом и обращается к бабушке мальчика:

– Извините, конечно, что перебиваю! А что, старый способ отменили???!!!

***

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА.

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.

2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.

3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.

4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.

5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.

6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.

7. После шоколада не остается волос во рту.

8. Шоколаду не нужно врать.

9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.

10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.

11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.

12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.

13. Размер шоколада не важен – важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.

14. Шоколад всегда хорошо пахнет.

15. Шоколад не больно есть в первый раз.

16. Через шоколад не передается СПИД.

17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.

18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.

19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.

20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.

***

У еврея умирает мать. Лежит в постели, руки на груди. Сын ходит по комнате крупными шагами из угла в угол. Сын:

– Послушайте, мама, может быть вы чего-нибудь хотите?

– Да чего-ж хотеть-то сынок?

– Ну может быть вы хотите фаршированной рыбы?

– Фаршированной рыбы? Ну что-ж, я бы поела, да где-ж ее взять-то?

– Ну тогда мама, лежите и не п..дите!

***

Залез парнишка в колхозный сад яблок поесть. Увидел его сторож, подкрался незаметно и хвать его за яйца.

– А ну говори, как твое имя!

У парня искры из глаз:

– УУУУ-Аааааа!!!

Сторож, еще сильнее сдавливая:

– А ну говори, засранец ты этакий!

У парня слезы ручьем:

– А-аааааа!!!

Сторож со всей мочи сдавливает, аж до хруста.

– Говори, а то без конца тебя оставлю!

Парень сквозь слезы:

– Я-я-Яша-Яша!

– Так что же ты, Яша, молчал?

– Вообще-то немой был!!!

***

Винни Пух очень любил поесть. Так же сильно, как и секс. Так он и говорил: «Без еды я как без рук».

***

Вопрос 1.

Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку – одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ – потеряли.

Вопрос 2.

Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает – булочку, которую негры потеряли.

***

Вы слишком долго жили в Америке, если…

1)…начинаете свой рабочий день с OnLine Banking, а заканчиваете одной (и только одной) бутылочкой пива в баре по дороге домой.

2)…перестаете доказывать всем, что американское пиво сакс и не брезгуете иногда помимо традиционно немецких марок выпить Будвайзер или Короны.

3)…попивая светлое немецкое, с тоской вспоминаете Балтику.

4)…приходите на вечеринку с six-паком и… не бегаете догоняться.

5)…на вечеринках, после того, как все поели, не ведете долгих пьяных бесед о жизни в России а смотрите HBO или PayPerView.

6)…на вопрос приезжающих из России что привезти – просите черного хлеба.

7)… о покупках жены узнаете не от нее, а по записям в OnLine Banking.

8)… перестаете узнавать о покупках жены, так как это вообще становятся "не ваше… дело".

***

Решили Пятачок и Винни-Пух меда поесть. Ну, как в известной сказке, с помощью шарика. И вот Пятачок простреливает шарик и Винни-Пух падает на землю. Пятачок к нему подбегает:

– Винни, тебе плохо?

– Мне плохо? Да мне вообще п..дец!

***

Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок. Проходит месяц, пришло время проверять.

Наведываются к испанцам, наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол, случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".

Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас высадили, а представить друг другу забыли!".

На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна, веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду. Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"