Три толстяка - [17]

14. Киска может заставить вас увидеть небо в алмазах. Пиво может заставить вас увидеть разве что кафельный пол. Преимущество: Киска.

15. Если вы целый день думаете о киске – вы нормальный человек. Если вы целый день думаете о пиве – вы алкоголик. Преимущество: Киска.

16. Собирать наклейки от пива – весело, но непрестижно в мужской компании. Преимущество: Киска.

17. Если вы домогаетесь пива на работе – вы теряете эту работу. Если вы домогаетесь киску на работе – вы тоже теряете работу, но ваш адвокат процветает. Преимущество: Взвешенное применение.

18. Если вы прервали процесс обладания пивом – оно будет тихо стоять и ждать вас. Если вы прервали процесс обладания киской – мы можете пострадать не хуже, чем от бешеного бультерьера. Преимущество: Пиво.

19. Если вы сменили любимый сорт пива – старый сорт всегда с удовольствием примет вас обратно. Преимущество: Пиво.

7. Самая лучшая киска, которую вы когда-либо имели, не ушла вскоре после обладания ею. Преимущество: Киска.

8. Самая худшая киска, которую вы когда-либо имели – тоже никуда не делась так быстро, как хотелось бы. Преимущество: Пиво.

9. Плохое пиво: вчерашнее, которое оказалось лишним. Плохая киска: вчерашняя, которая оказалась лишней. Преимущество: Легче переносить, когда и того и другого очень много.

10. Хорошее пиво: утреннее, с крутого бодуна. Хорошая киска: утренняя, с крутой эрекции с крутого бодуна. Киска лучше!

11. Пиво постоянно участвует в рекламных акциях. Киска – только в актах. Преимущество: Очень сложно определить.

12. Государственные налоги на производство, закупку, импорт, экспорт, продажу и распитие пива. Преимущество: Киска.

***

Мальчик листает семейный альбом.

– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?

– Разве не узнаешь? Это твой папа!

– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

***

Очень толстый сеньор с трудом пробирается между рядами в кинозале и еле-еле втискивается на свое место.

– Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один, – раздраженно говорит сосед.

– Извините, – вздыхает толстяк, – я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места – одно здесь, а другое – на балконе.

***

Реклама пива «Толстяк». Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:

– Ты где был?

Он:

Пиво пил.

Она:

– Где ты ночью пиво нашел, все закрыто.

Он:

– Так у нас около дома кабак открылся.

Она:

– Ой, дебил. Это же гей-клуб.

– БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ!

***

Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама… Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар… Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: «Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?..»… вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки…

***

РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ.

ИМЕНА:

Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.

Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.

ОБЕД:

Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.

Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и никто не хочет попросить сдачи.

ДЕНЬГИ:

Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.

Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.

ВАННЫЕ КОМНАТЫ:

У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.

У мужчины в ванной хранится ровно пять принадлежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.

СПОРЫ:

Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.

Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.

КОШКИ:

Женщины любят кошек.

Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.

БУДУЩЕЕ:

Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.

УСПЕХ:

Успешный мужчина – это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.

Успешная женщина – это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.

ЖЕНИТЬБА:

Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но он не изменяется.

Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.

НАРЯДЫ:

Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.