Три плюс кот - [2]

Ничего ты не понял. Тебя нет дома. До утра. Ты ушел по своим делам. И пришел только тогда, когда я выйду ее провожать. С меня нарезка колбасы и сметана.

Кот: И чипсы.

Сергей: И чипсы. Пять?

Кот: Пять (жмут друг другу лапу и руку).

Кот: У меня тоже есть одна с высшим образованием. В унитаз умеет ходить.

Сергей: Вот и иди к ней. Погуляйте, сходите в унитаз, обменяйтесь блохами.

Кот: У меня нет. У нее тем более. А у тебя оскорбительный тон. Это от неуверенности.

Сергей: Да что ты.

Кот: Да. Я же вижу. А птичка, которую ты хочешь поймать, вообще-то много уже чего повидала. И умеет выбирать. Знаешь, кто ты? Ты вариант. Который ходит по двухкомнатному гнезду и откладывает носки под диван.

Сергей: Убрал уже. А знаешь, кто ты? Ты сырье. Самый дешевый мех в истории человечества. Из вас шапки делали. И завязывали на два хвостика.

Кот: Вот ты ей это расскажи. Чтобы она точно знала границы твоей доброты.

Сергей: Это я тебе рассказываю. Чтобы ты точно знал свое место.

Кот: Я знаю свое место. В древнем Египте коты были богами! А такие как ты таскали камни для пирамид. И кто плохо таскал, те таскали гробы с теми, кто таскал хорошо и надорвался. А мы смотрели сверху и ржали.

Сергей: Так, вроде все есть. Чай, торт, варенье, мед. Ничего лишнего. Она не пьет, после шести не ест. Поэтому торт низкокалорийный. Для меня.

Кот: Хочешь совет?

Сергей: Нет.

Кот: Жаль. А совет был такой. Если у тебя давно не было кошки и ты сомневаешься в себе как мужчине…

Сергей: То берешь кота, моешь его, а потом топишь в грязной воде, пока булькать не перестанет!

Кот: Я же помочь хочу. Она же не только твоя хозяйка будет. Но и моя.

Сергей: Она не будет моя хозяйка! Она будет моя женщина. Если будет.

Кот: Да? Просто я привык, что в твоем случае это как бы одно и то же. Я же помню вот это вот все. Два в одном, три в одном.

Сергей: О чем ты?

Кот (передразнивая женским голосом): “Сережа, вынеси за хлебом мусор! И молока! Сережа, вытирай ноги! Вытри ноги! Ноги вытер, алё!” Прикинь. Если это до сих пор даже мне снится, то у тебя, наверно, на генном уровне отложилось. Кстати, я заметил. Ее нет, а ты теперь всегда вытираешь ноги.

Сергей: А потому что это нормально — придя с улицы, вытирать ноги. Дом — это дом, в нем должно быть чисто. Ненормально другое.

Кот: Что именно?

Сергей: Высокие частоты.

Кот: Не понял.

Сергей: Ну, вот, у человека… Да и у тебя тоже… Вот представь. Твоя кошка с твоими котятами гуляет во дворе. И вдруг… Какая-нибудь опасность. Кто-нибудь хочет отобрать у нее котенка. Что она делает?

Кот: Ну, что… Орет. Если я рядом, прибегу, разберусь.

Сергей: Вот! Она орет! А теперь представь, что она так орет по любому поводу. По любому!

Кот: Да помню. Мне-то проще, я под диван уходил.

Сергей: Понимаешь, высокие частоты — это тревога. У животных, у людей, у всех. Ребенок в люльке запищал — мать к нему бежит. Баба закричала — мужик бежит. И когда она на этих же частотах каждый божий день говорит “Сережа, открой дверь!”, “Сережа, включи телевизор!” — у Сережи крыша начинает прощаться с домиком. Я все время жду, когда она заорет. И когда она не орет, я уже беспокоюсь, почему это она не орет. Это сумасшествие.

Кот: Помню. У тебя было такое лицо, как будто тебя трут на терке.

Сергей: На тетке! Моя жена превратилась в тетку, которая торгует беляшами! Из моей печени.

Кот: Крышку подними.

Сергей (оглядывается): Где?

Кот (стучит себя по лбу): Вот тут. Что-то ты раскипятился. У тебя свидание скоро. Ты должен быть веселый, приветливый, сексуальный. А ты…

Сергей: Что я?

Кот: Ты раненый. Из тебя капает прошлая твоя жизнь.

Сергей: Да. Ты прав.

Кот: А когда я был неправ? Опыт, знаете ли, сын ошибок. Сперва ты дерешься с другими самцами за самку, потом дерешься с самкой за самого себя. Жизнь — борьба.

Сергей: Ты дрался с кошками?

Кот: Ну, не так, чтоб прям… Но когда она приходит вся в валерьянке никакущая и начинает точить об тебя когти…

Сергей: Ну, этого у нас не было. Слава богу. Не пили.

Кот: Ну, может, и зря. Алкоголь же расширяет не только сосуды. Он расширяет поле взаимодействия. Взяли бы вы бутылочку коньячку, слегка поддали, она бы на минуту забыла, что она штурмбанфюрер…

Сергей: Супервайзер.

Кот: Неважно. Все равно любая женщина внутри устроена так, что ей хочется подчиниться. Чтобы большой и теплый мужик погладил ее большой и толстой рукой, и дал ей почувствовать, что она, маленькая и беззащитная, сейчас находится под защитой.

Сергей: У меня нет большой и толстой руки.

Кот: Это да. Ну, какая есть.

Сергей: Да не в этом дело.

Кот: А в чем?

Сергей: А в том, что у людей характер меняется. А у кошек нет. А у женщин да. Я женился на девушке, которая любила стихи. А развелся с теткой, которая любит цифры.

Кот: Это котизм.

Сергей: Что?

Кот: Это расизм. По отношению к кошкам. Ты мне грязно намекаешь, что я животное.

Сергей: Я не намекаю, я говорю. Ты животное.

Пауза. Кот встает с дивана, принимает гордую позу, заложив одну лапу за спину, а другую вытянув вверх.

Кот:

Ты животное…  Да, животное!

Посмотри на меня, весь он вот он я!

Чистой шерсти шедевр вязаный,

Из отверстия голос разума.

Я в понятии, я в сознании,

Я трагичен в своем призвании.