Трансформация, блин - [5]

— Не обнимайтесь и не целуйтесь при новичках! —наставлял тренер. —Они еще не трансформированы. Вот как вовлечете —лапайте вволю!

Мы записывали наставления Господина, суматошно искали телефоны людей, по ужасающей случайности до сих пор не ставших на путь трансформации. Старались не думать о наказаниях, ждущих лидеров, огорчивших Вселенную малым количеством вовлеченных.

— Я призываю Вас, мои трансформированные друзья, быть непосредственными и активными, как в детстве. Если кто, глядя на Вас, скажет: «Детский сад — штаны на лямках!» — значит Вы на правильном пути. Вспомните, в детстве была такая игра —«Секрет», по ней еще фильм одноименный сняли. Так вот: нужно было закапать кусочек стеклышка и пук травы. А после внушить другим участникам игры что это — огромная ценность. И продать эту детскую глупость за взрослые деньги!

Я сразу, без дополнительного тренинга, догадался, что стеклышко и трава у деток являются аналогом нашего, невидимого трансформатора из золота и платины.

Мы уже были супермегавовлекалами! Потому что разучили трюизмы: «Полезно потому что полезно!», «Трансформирует потому что трансформирует!» Научились хвастать большими доходами (когда нам дали скидку 10%, мы сразу стали рассказывать, что за минуту заработали 200 баксов). А наши лица сияли от тренинговой эйфории.

Сначала смотреть на визитеров «гостевого тренинга» было страшно и смешно одновременно. Страшно потому, что они были еще дикими — если кого–то из них как следует схватить за задницу, можно схлопотать по морде — это абсолютная дикость и пережиток прошлого. А смешно — потому что они еще не умели зарабатывать по 200 баксов в минуту, раздеваться наголо перед толпой незнакомцев по команде тренера и орать речевки, полные счастья. Дикие, не трансформированные ничтожества.

Часть из визитеров сразу отдали первый взнос за тренинг, но других пришлось наставлять на новый путь дольше — мы окружали сомневающихся счастливой радостной толпой, молили и убеждали, ходили к ним домой, на работу, давили через жен, мужей и разносортных любовников. Звонили им по ночам, поджидали в подъездах. Все ради их новой счастливой жизни — ради светлой и радостной возможности хватать в приступе радости лидеров за жопы, не рискуя получить перелом руки из–за того, что кто–то еще думает головой, а не трансформатором.

Наше движение ширится, и я уверен, что ты, мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!

Часть 2. Продвинутый курс.

 

Предисловие от мэтра — Натана Мокровича.

Милые мои читатели! Описанное в этой части может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, — поймете, насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), которые умеют перемещать силой воли планеты и разгонять тучи. Что ж… Дело в том, что наши системы верований удлиняют EQ (эмоци–анальный интеллект), из–за чего очень легко творить что–то с отдаленными предметами и нет дела до близко расположенных.

 

Глава 5. Бомжиха — стриптизерша.

 

Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» — закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», — догадался Лао.

 

«Я дерьмо», — кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, — подвывала дама–дальтоник. — Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!

«Дерьмооооооооооо!» — разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв — оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы — говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале — не успел трансформироваться!

— Теперь каждый получит растяжку, — кричал тренер.

—Дааааааааааааааааааа! — заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка — переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!