Тосты для веселого застолья - [4]

* * *

Прапорщик кричит перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат, отводя глаза в сторону.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец один солдатик не выдерживает и делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик...

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!..

Я предлагаю выпить за общность интересов, связывающую нас!

* * *

Стройбатовец держит на ладони пачку «Беломора» и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает... Затем прикуривает, смачно затягивается, смотрит мечтательно вдаль и наконец произносит:

– Вот ведь, гады, на лопатах-то такое не пишут.

За работу, которую мы не ищем, но от которой и не бегаем!

* * *

– Папа, скажи, чтобы слоники побегали.

– Подожди, они устали.

– Ну, папа, пусть слоники еще побегают.

– Ты же видишь, как они тяжело дышат!

– Ну, папа, ну пусть слоники побегают...

– Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш! За счастливое детство!

* * *

Мать спрашивает у дочери:

– Где ты была всю ночь?

– Ты спроси лучше, с кем. С национальным героем.

– Кто же он?

– Неизвестный солдат.

За наших героев – известных и неизвестных!

* * *

В гарнизонном кинотеатре наступила мертвая тишина, когда на экране прекрасная героиня разрядила полную обойму в неверного мужа. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила, заламывая руки:

– Боже мой, что мне теперь делать?

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж, – раздался голос командира части из глубины зала.

Выпьем же за то, чтобы воин оставался воином в любой ситуации!

* * *

– Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

За нас, за умных!

* * *

Однажды подразделение войск специального назначения накануне выполнения ответственного задания проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. После нескольких часов такой тренировки командир спросил одного солдата, горца, как он себя чувствует, не выдохся ли.

– Вах! Ерунда, товарищ полковник, совсем ерунда. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до сортира.

Так выпьем же за настоящих джигитов!

* * *

Прибывает в часть новый офицер. Командир части приглашает его выпить. Наливает стакан, пьет, не закусывая. Новичок пьет, закусывает огурцом.

Командир выпивает второй стакан. Новичок, слегка поморщившись, выпивает, закусывает вторым огурцом.

Командир гневно сдвигает брови:

– Я что-то не пойму – мы тут выпиваем или обедаем?

Так вот, я что-то не пойму, обедаем мы, что ли?

Выпьем!

* * *

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам, один другого меньше.

– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.

– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Родился Петя. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Родился Вася...

– А третий? – спрашивает муж. – Ну третий-то откуда?!

– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Я хочу выпить за то, чтобы сюрпризы в нашей жизни бывали только приятными!

* * *

С третьего этажа вывалился пьяный. Тут же собралась толпа любопытных. Подходит милиционер:

– Что здесь происходит?

– Понятия не имею, – ответил пьяный, – я сам сюда только что попал.

За Воздушно-десантные войска!

* * *

– Стой, кто идет?

– Свой с бутылкой.

– Свой – проходи, бутылка – стоять!

Выпьем же за своих, то есть за всех за нас!

* * *

Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской.

Испуганный врач спрашивает:

– Тебе не больно?

– Нет. Я же в танке.

За мощь бронетанковых войск!

* * *

Лейтенант, принимающий экзамен по уходу за оружием, задает вопрос:

– С чего начинается чистка автомата, рядовой?

– С проверки номера.

– Почему?

– Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.

За педантизм!

* * *

Призывник решил «закосить» от службы в армии. При осмотре на медкомиссии сказали, что он годен, но необходимо исследовать кровь и мочу. Парень пришел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время снова вызывают его на комиссию и говорят:

– У вашего отца триппер, сестра беременна, на пятом месяце, собака болеет подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

Я предлагаю выпить за здоровье наших родственников и всех присутствующих!

– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

За то, чтобы работа всегда была в удовольствие!

8 марта

В этот день, известный только в России (никому из иностранцев он неведом, но оттого-то нам всем еще приятнее!), поднимаем дружно бокалы за прекрасных дам!

* * *

Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.

Расстроился он и говорит жене: «Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан».

«Подожди десять минут», – отвечает ему жена.

«Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?!» – удивился муж.

«Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду».

Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!