Тосты - [6]

Так выпьем же за постоянство мужского характера!

* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась, и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

— Кого вы здесь ждете? — спросила она.

— В… вашу дочь, — испуганно ответил он.

— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — сказала она. — Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!

* * *

Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

— Мужчина, я тебя съем.

— За что?

— Просто так. Ну, ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей Ситуацию и сказал:

— Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо сказала:

— Мужчина, мне хочется…

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание.

Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

— Мужчина, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

— Ну, а третье? — спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

— Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

— Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!

* * *

У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и деньги терять не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.

Выпьем же за сообразительность.

* * *

Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман — сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру и от них пошел людской род.

Так выпьем же за жемчужины, которые собрались за этим столом!

* * *

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:

— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного.

Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился.

Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой.

Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову.

Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

* * *

Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел его и сказал:

— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.

— Эх, пропал мой глаз, — вздохнул больной.

Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников.

* * *

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

— Мы скоро замуж выйдем, — говорили девушки, — нам дома хозяйничать ни к чему.

— А я скоро умру, — говорит старуха, — мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла.

Так жили они голодные и грязные.

Так выпьем же за хороших хозяек!

* * *

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды… и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды… и тот же парень, на той же скамейке целуется уже с третьей девушкой.

Так выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

* * *

Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга.

Капитан говорит:

— О, Боже, пошли мне столько досок, — сколько раз изменила мне моя жена.

Упала с неба одна щепка, и утонул капитан.

Юнга говорит:

— О, Боже, пошли мне столько досок, — сколько раз изменила мне моя девушка. И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся.

Так выпьем же за женщин, которые помогают в трудную минуту.

* * *

Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!

* * *

Простая русская крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона. Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом. Поднатужившись, Маша отодвинула крышку и увидела самого фараона. Он был очень молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она заплакала. Несколько слезинок упали фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо — он ожил.

— О, смелая женщина! — молвил фараон. — Как отблагодарить тебя за твой героический поступок? Хочешь, я исполню 10 любых твоих желаний?

— Ну зачем 10, — скромно потупилась Маша. — Можно одно, но десять раз…

На седьмом разе фараон скончался.

Так выпьем же за простую русскую женщину, которая не позволила возродиться феодализму на нашей земле!

* * *

Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи: