Топор гуманиста - [9]

– Так, ребятишки, даю тему. Татаро-монголы распотрошили и Среднюю, и Переднюю Азию, но князю Александру Ярославичу Невскому вместе с принявшим православие ярлом Биргером удалось откинуть гадюку Батыя и сжечь монгольские осадные орудия греческим огнем. Русь, задвинув кочевников подальше, начинает господствовать на Востоке, славном наукой, ремеслами и земледелием, в том числе в Месопотамии и Персии. С каждым столетием увеличивается ее отрыв от отсталого, замкнутого, угрюмого Запада. Мы получили контроль над важнейшими торговыми путями и раньше всех европейцев проникли в Китай и Индию. Ресурсы Востока способствовали нашей индустриальной революции. Когда в Индию и Китай наконец приплыли корабли английской Ост-индской компании, там их ждали наши казаки – торгуй, но не балуй. Когда британец приплыл в Африку за рабами для американских плантаций, там уже ждал его казачий урядник: не трожь, не твое, а полезешь – запорю. У нас на сто лет раньше, чем в Европе, появились паровые машины и механические сеялки, на пятьдесят раньше – электродвигатели и унитазы, на двадцать пять – автомобили и компьютеры. Мы дальше всех ушли в области молекулярной и кристаллической механики. Этому способствовало наше умение мобилизовывать свои силы в нужный момент. Благодаря нам весь остальной мир отринул власть транснациональных финансовых воротил и приступил к дружному освоению космического пространства.

– Стоп, стоп, стоп,– прервал меня Миша.– Русь – это хорошо, только когда незаметная и ни на что не претендует. Здесь наплевать, кто там у власти, рюриковичи или татаро-монголы, лопают там человечинку или черную икру, главное, чтобы Россия не высовывалась. Понимаешь, здесь любят Россию тихую и незаметную, а ты им какого-то колосса предлагаешь. Может ты и оскорблен, но спрос, увы, рождает предложение. Давай-ка лучше сбацаем на местную тематику. И с какой-нибудь легкой мистикой, ужасинкой.

– Ладно, уговорили. Итак, мальчики, девочки, приступаем по-новой. В центрах американских и прочих западных городов гнездится всякий иждивенческий сброд. Это отнюдь не бомжи, а офисное стадо, которые за всю свою жизнь ничего полезного не сделало. Им капает в рот от финансовых потоков, которые текут через транснациональные фирмы, они ходят в супермаркет, в бар или клуб свингеров, но им всё надоело. Они ждут какого-то Слияния, после которого настанет настоящий кайф. Их всех затягивает к себе секта Будильников – так называют себя эти сектанты, потому что якобы пробуждают все человечество к новой жизни, зовут к освобождению от всех пут и преград.

Ну, а пока Слияние не наступило, Будильники ведут двойную жизнь. Днем они ходят в офис, а ночью торгуют синтетическими наркотиками, психоделическими компьютерными играми, а также активно занимаются проституцией. А когда они занимаются этим самым, то передают партнеру дисперсный нейроинтерфейс, проникающий в мозг жертвы через дыхательные пути и кровоток, там собирающийся в паутинчатую структуру, что способна программировать мышление. От тех синтетических модельных наркотиков, психоделических игр и особенно нейроинтерфейсов их жертвы становятся хладнокровными рептилиями, без привязанностей, без чувств, поэтому вступают в секту. И первое задание новоявленному сектанту – заманить, убить и съесть человека.

Отвлекшись от работы, я предложил Жене, если проголодалась, съесть сала из кладовки и при этом не мешать мне своими проклятиями – ведь у меня ни скороварок, ни микроволновок.

– Короче, полиция пробовала с Будильниками разобраться, но сектанты

заражали патрули смертельными болезнями с помощью лазерных лучей, «проталкивающих» через воздух опасные вирусы. Армия тоже не смогла на сектантов управу найти. Несколько кварталов в результате уличных боев в развалины превратились, столько мирного люда изведено было, а сектанты то в руинах и подвалах прятались, то рассредотачивались по нормальным городским районам, то устраивали свои налеты, диверсии, взрывы, захваты заложников, снайперскую пальбу. А чего стоят взрывающиеся обои или съедобная взрывчатка, которую применяли эти башибузуки. Ты сожрешь, например, котлету, отправишься в туалет, и там тебя разнесет по всем стенкам. А уж верх прогресса – это квазиживые пластмассы, которые по ночам обволакивали высокопоставленных чиновников или офицеров, и полностью переваривали их.

Никак войска не смогли Будильникам подгадить, даже применяя авиацию. Либеральная пресса сектантам еще больше стала сочувствовать, дескать обиженные они, несчастные, убиваемые. Да и нормальные горожане просили ничего больше не предпринимать, поскольку на них в основном ракеты и гранаты шлепаются. А сколько правительственных кризисов из-за этого разразилось, сколько министров стали политическими дурно пахнущими трупами. Оппозиция клеймила правительство за неспособность порядок навести, то за репрессии, приходила к власти, ломала зубы об этих сектантов, снова уходила на задние ряды. И так по семь раз на неделе. Либералы полюбили Будильников и предлагали сделать из них партию правящего типа, консерваторы возненавидели и предлагали сбросить на них атомную бомбу – короче, постоянно все кипело, воняло, бурлило. А Будильники плевали себе на либералов и консерваторов, ну и делали свое дело. Сектанты любили менять наружность и пол, переодеваться, чередовать сексуальную ориентацию, некоторые из них стали гермафродитами, многие питались одной кровью и приманивали к себе жертв афродизиаками и искусственной красотой. Бизнес, в общем, любил их – за обширный платежный спрос, особенно пластические хирурги…