Тонна SMS-анекдотов - [14]

* * *

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.

– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.

* * *

Диалог на вечеринке:

– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?

– Понял. Приму меры.

* * *

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

* * *

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

* * *

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

* * *

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

* * *

На банкете:

– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!

* * *

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.

– Вот, по моему заказу ученые вывели.

– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.

– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

* * *

Лоточник на ярмарке:

– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

* * *

– Ну, как, ты хорошо устроился?

– Да нет, все еще работаю...

* * *

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.

* * *

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

* * *

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?

– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.

– Как же так?

– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

* * *

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

– Вам виски прямые или косые оставлять?

* * *

Жена мужу:

– Можно, я тебя поцелую?

– Не надо! Я тебя и так люблю!

* * *

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:

– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!

– Да вы что! Здесь, при всех?!

* * *

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

* * *

Заявление:

Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

* * *

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:

– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...

* * *

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

* * *

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.

– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

* * *

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну и как тебе супружеская жизнь?

– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя...

* * *

– Девушка, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Да? Как романтично... Роза в банке...

****

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

– И два корвалола.

* * *

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

* * *

– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?

– А зачем? Я и так целый день на огороде!

* * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.

* * *

Муж жене:

– Знаешь что, ты должна жить по средствам!

Жена отвечает:

– Так средств-то и нету!

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!

* * *

– Еще десяток вареников!

– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?

* * *

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

* * *

Разговаривают две бабки:

– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?

– Ды китайский карандаш купила.

– И че?

– Ниче, рисуют сидят.

* * *

– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?

– Бери две.

– А вторая зачем?

– Нос ему приделаем!

* * *

Особа в крупных размерах.

* * *

Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.

* * *

Деревня. Собака обращается к курам:

– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!

Куры (скучно так):

– Да уж, будет...

* * *

Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..

* * *

Из рекламы:

Мебель для каминов.