Токсичный позитив. Как перестать подавлять негативные эмоции и оставаться искренними с собой - [4]

Вот так мы и заходим в спираль токсичного позитива. Мы злимся из-за того, что у нас есть чувства, и твердим себе, что так не пойдет. Но порция дежурных лозунгов («Просто улыбнись») не приносит облегчения, и мы снова злимся. Этот порочный круг изматывает душу, и я очень надеюсь, что помогу вам из него выбраться.

Токсичный позитив — это отрицание реальности

Целыми днями я слушаю людей, которые рассказывают о своем опыте и эмоциях. Моя работа дает мне уникальный взгляд на человеческую природу, который не обретешь ни в каком другом месте. Большинство сессий с клиентами вращаются вокруг слова «должен». Людям кажется, что они должны быть счастливее или что какие-то их поступки мешают им стать счастливыми. Именно поэтому они с головой бросаются в круговорот стыда и позитивности. В таких случаях я помогаю исследовать, что стоит за словом «должен». Где они усвоили его? Правдив ли этот настрой? Основан ли он на фактах? Можно ли посмотреть на ситуацию под другим углом и различить полутона в черно-белой картинке? Бывает, что под влиянием насаждаемого позитива люди отвергают сам факт существования тяжелых эмоций. Например, так делал мой клиент Дэйв.

Он сидит на диванчике напротив меня и сияет от радости. Говорит о превосходном самочувствии и замечательной семье. Вот честно, у него счастливая жизнь, просто нужно прикладывать побольше усилий. И наша беседа звучала бы совершенно нормально и многообещающе в любом другом контексте, если бы не один нюанс: встреча проходит в психиатрическом стационаре, куда Дэйва поместили на неопределенный срок. Он находится здесь, потому что любит выпить и его близкие считают, что он теряет контроль над жизнью. Дэйв говорит мне, что он просто веселый и общительный парень — а как тут без алкоголя? Он не видит здесь проблемы и думает, что окружающие — просто скучные люди, не умеющие наслаждаться жизнью. Разве можно быть душой компании и не выпивать?

С лица Дэйва не сходит улыбка. Он вприпрыжку бегает по клинике среди мрачных, задумчивых и откровенно страдающих пациентов — зрелище странное и даже настораживающее. Он обожает отгораживаться от стресса с помощью позитивного мышления и искренне гордится своей способностью видеть во всем положительную сторону. Однако его привычка выпивать, его неспособность чувствовать эмоции и отсутствие близких отношений наводят меня на совсем другие мысли. В реальности его позитивный подход сильно мешал нашей работе и препятствовал выздоровлению.

Из-за стремления всегда «держать хвост пистолетом» Дэйв не в состоянии выражать свои эмоции. И это не такая уж редкая проблема, как можно подумать. Ему недоступны любые чувства за пределами позитивного спектра, и, когда становится тяжело, его психика просто выключается. Я вижу, что он пьет, чтобы справиться с переживаниями, но для него самого это далеко не очевидно. Потому-то нам и не удается проработать события его прошлого, а также составить план на случай будущих проблем с ментальным здоровьем. До признания, что у него проблемы с алкоголем, еще очень далеко. Он верит, что любая проблема разрешится сама собой и нет такого препятствия, с которым не справилось бы позитивное мышление. Оно стало щитом Дэйва, и, пока он не научится его опускать, ждать изменений бесполезно.

Клиенты, которые проживают жизнь по-настоящему осмысленно, — это люди, способные выдерживать трудные эмоции. Они не сводят свой внутренний мир к дежурной улыбке. Они проживают стыд, связанный с проработкой тяжелого опыта. Эмоции нужно проживать, а не хоронить в глубинах психики. Понимание этого приближает нас к этапу оптимизма, ведь мы знаем, что сможем одолеть преграды, которые встретятся на жизненном пути.

Как позитив становится токсичным

Позитив вреден, когда к нему прибегают:

• если кто-то ищет поддержку, одобрение или сочувствие, а вместо этого получает банальный совет типа «Не грусти!»;

• чтобы пристыдить человека и показать, что он недостаточно старается, плохо работает или его непростые чувства неправильны;

• чтобы пристыдить самих себя за то, что мы недостаточно рады происходящему;

• чтобы отрицать реальность;

• чтобы заставить замолчать человека, у которого есть обоснованные тревоги или вопросы;

• чтобы убедить человека, что в плохих обстоятельствах виноват он сам.

Добрые намерения и равнодушие — вот на чем держится токсичный позитив. Мы часто прибегаем к нему, чтобы:

• закончить разговор;

• сказать кому-то, что его (ее) чувства неуместны;

• убедить человека, что он может быть всегда счастлив (если приложит достаточно усилий);

• выглядеть привлекательными и безмятежными в глазах окружающих;

• отрицать некую ситуацию либо избегать ее;

• сторониться ответственности;

• попытаться поднять настроение окружающим.

Важна искренность

Я убеждена, что дежурными фразами мы сыплем из желания помочь. Не думаю, что кто-то всерьез ставит себе цель навредить собеседнику ободрительными высказываниями. Именно поэтому понятие токсичного позитива вызывает столько негодования. Оно ставит нас перед вопросом: «Разве я могу быть токсичным, когда просто пытаюсь поддержать?»

В моменты кризиса и боли важно быть искренним и не притворяться. Только так другой человек почувствует, что его поддерживают, слушают и понимают. Делать это все время и для каждого не получится, но вы можете сосредоточиться на ситуациях, когда это действительно важно. Когда мы общаемся искренне, а не прибегаем к токсичному позитиву, то тем самым признаем чувства человека и даем им право на существование, вместо того чтобы приукрашивать реальность и отрицать его опыт. Пусть вы не на сто процентов согласны с тем, как человек справляется, или с его интерпретацией произошедшего, но тем не менее вы искренне стараетесь понять его состояние и подставить плечо. Сидя рядом и позволяя ему выговориться, вы показываете, что разделяете его чувства (разумеется, безопасным способом и без нарушения собственных границ).