То АТО. Дневник добровольца - [128]
Но когда один добрый моб дал разрешение на одевание своей формы (в столовую, в город и в наряд можно только в форме), пока моя не высохнет, отговорок уже не осталось. За тазиком пришлось побегать — у мобов нет. Куда деваются, непонятно — уже второй пропал, купленный за личные деньги, и люди не хотят еще покупать.
Но ради такого дела добрый насяльник дал свой тазик, а добрый моб дал порошок, добрая природа дала воду… и тут злой мозг дал команду потолочь замоченные штаны прикладом автомата (видите ли, надоело руками в полуприсяде разминать).
Сосед рядом как заорет: «Не соблаговолите ли вы немедленно прекратить это противоестественное занятие! Это противоречит всем моим жизненным принципам и может повлечь неконтролируемые приступы агрессии с непрогнозируемыми последствиями как для вашего автомата, так и для всех существующих и будущих отверстий вашего тела!»
Оказывается, внутри приклада есть отверстие, в котором лежит пенал с приборами для чистки автомата. Умозаключениям и логическим цепочкам сложно пробираться по островкам здравого смысла внутри вечнокипящего мозга, но через минут пять выдаю: «Так это получается, автомат тоже мыть надо?»
Тут нужно было заснять выражения лица соседа — в замедленной съемке получился бы отличный фильм о мимике и всех известных эмоциях. Все маты он использовал раньше, комментируя макание штанов в тазик прикладом автомата, и тут с какой-то вселенской скорбью говорит: «Димон. ты что, никогда не чистил автомат?» Говорю — нет: в Десне автоматы не чистили, сдавали после стрельб в оружейку. На стрельбах в Гончаровском я не был: в госпитале лежал. Тут после стрельб я или сплю днем, или в помещении — у компа, на кухне, с метлой, а внутри тут автоматы не чистят…
«Так нафига тебе автомат? Макай в тазик, или иди орехи поколи, или цветочек свой в ствол вставь!»
Говорю: «Проблема в чем: порошок есть, тазик есть, сейчас постираю и его помою».
Ответ: «Ебать ты лунтик!» — не поддается разумению до сих пор. По-моему, тут неправильно все: и лексика, и грамматика, и орфография. Откуда вообще взяться смыслу в таком высказывании: глагол, местоимение и существительное — все в начальной форме? Копать ты заяц, петь он негр, лизать он кирпич! Если понимать буквально, все равно непонятно: почему я должен заниматься сексом с вымышленным существом?
Ладно, заканчиваем. Выгнали меня на улицу, стали командовать: «Тут три, тут поднимай, тут побултыхай. Стирай-стирай — нравится? Ты ж документы выложил? Га-га-га!»
Потом полоскать еще пришлось шесть раз. На седьмое выкручивание все элементы тьмы покинули сие пристанище.
Завтра продолжу об автомате.
Тишины и покоя сейчас через край: — комната тише, заходят реже;
— на кухне помощь не понадобилась, каши готовят;
— заданиями тоже не грузят (думают, наверное, а как этот лунтик представит это в фейсбуке? нет, уж лучше сами);
— ночной наряд — единение с природой, очень тихо и темно, напарник не из болтливых.
Контраст с предыдущими днями (например, выходными) оглушительный. Комната соседа — проходной двор, приносят/забирают аккумуляторы раций. Любопытные заглядывают: что, кефира нет? Не завезли, приходите после дембеля!
Даже наряды раньше были беспокойнее: ходишь в темноте по маршруту, а лунатики шастают и курильщики с бессоницей «за жизнь» говорят.
Сейчас проблема — все время хочется спать. И утром будят, и вечером не поспишь — после ужина народ еще долго бегает-укладывается. Из-за такого вялого существования выпал из жизни нашей фаланги — может, и к лучшему, меньше будет вопросов типа «Что ты там про меня понаписывал?». Так и хочется ответить: «Да все: живете там-то, семья такая-то, высота/широта gps постоянного пребывания в АТО такие-то, график дежурств такой-то, сепары уже авианосец для поражения всех целей подгоняют! А вот такого-то числа я насчитал столько-то бульков выпитого лимонада и столько-то матов в адрес начальства! Я же дебил и стукач, бейте носками сразу по почкам, ни в чем себе не отказывайте!»
Так что наша фаланга сейчас разделилась на тех, кто уже прочитал что-то в дневнике и кричит «пишиесчо!», «никогда так не ржал!», и ретроградов с угрюмыми взглядами. Милости просим — зубы для того и не ремонтировал, чтобы засеять ими плодородную землю Донетчины! Вряд ли из них вырастут, как в мифе о Язоне и зубах дракона, костяные терминаторы на погибель сепаров — зато без зубов можно новые таланты открыть: петь, как Шура, или засасывать сепаров насмерть, как собака-целовака.
Из свежих новостей: пришла посылка от одного из читателей, В. С., - вкусности и полезности, огромное спасибо!
С доставкой была целая история: из-за чехарды с назначениями сам поехать забрать посылку провтыкивал с понедельника, и ее выдали нашим бойцам по моим документам. С посылкой поступили, как двое из ларца: сами привезли — сами и кушать будем.
Еще у нас на днях была диверсионная атака. Специально обученным сепарским тварям не помогли ни передвижение гуськом, ни с горизонтальным положением хребта.
На моем посту сепарская мышь пыталась завладеть рожком автомата, причем оружие практически лежало на коленях! То ли правду говорят, что с продуктами у сепаров напряженка, то ли ради нашего сала они готовы на все (не зря салом приклад мазал!).
