The Blueprint / Блюпринт - [40]

Итак, почему же для большинства парней очень трудно создать вокруг себя привлекательную ауру?

Причина не в том что им просто нечего сказать, ведь все мы обладаем неисчерпаемыми разговорными ресурсами. Скорее дело в том, что их неуверенность в себе заставляет их почувствовать, что они ничего не должны говорить, поскольку они не смогут ничего ценного добавить к общению.

Если парень воспринимает себя как человека имеющего более высокую социальную ценность по сравнению с окружающими, тогда он будет вести себя естественно и говорить всё, что бы не пришло к нему в голову. Если же он воспринимает людей вокруг себя как имеющих более высокую ценность, чем его ценность, то тогда он может чувствовать что ему просто нечего сказать. Потому что он не будет уверенным в том, что то, что он может сказать будет достаточно клёвым для того, что бы привлечь их внимание.

Социальное давление приводит к тому, что люди начинают чувствовать неуверенность. Без давление приводит к параличу социальной разумности, и человек начинает концентрироваться на себе.

Некоторые люди, реагируя на подобное чувство неуверенности в себе, и основываясь на текущей теме разговора, начинают раздавать непрошенные советы всем вокруг. Другие же, о чём бы беседа не шла, используют любую возможность, что бы показать как то, что обсуждается, связано с их жизнью. Они используют эти «окна» в беседе для того, чтобы квалифицировать себя.

Часто для того, что бы создать определённую ауру общения, один парень может задать другому невинный квалифицирующий вопрос. Например, «Смотри, я недавно купил куртку, нормальная да?» Если его собеседник обычный нормальный парень, то он просто может ответить «Да, классная куртка. Отлично на тебе сидит». В таком ответе нет ничего выдающегося. Это просто хороший ответ. Когда парни изучают социальную динамику, то они не всегда осознают что для того что бы быть клёвым нет необходимости всегда контролировать фрейм. Быть клёвым это тонкие, едва заметные вещи.

С другой стороны, если собеседник оказался «гнилым», он может начать раздувать чувство неуверенности спрашивающего: «А сколько ты за неё заплатил?… Сколько? Я видел точно такую же куртку гораздо дешевле. Готов поспорить, что ты лоханулся. Ты знаешь, как её правильно стирать? Давай я тебе расскажу».

Или же, если собеседник — дурак, то он может использовать заданный вопрос, чтобы начать «выйбываться»: «Я видел такую куртку, когда был в Италии. Это было прошлой зимой, я заработал там кучу денег. Я там вообще классно провёл время… Угадай, за сколько я там купил такую же куртку?»

Нормальный парень, просто может сказать «Ну в общем, классно. Выглядит дорого» Он понимает, что можно просто подыграть в этой ситуации и похвалить покупку. Дать одобрение, развеять неуверенность. Поскольку это риторический вопрос и они вдвоём просто создают ауру беседы. Он понимает, что в хорошем общении часто не бывает иной цели кроме хорошего общения. Идиот же может начать использовать любую возможность для того, чтобы доказать насколько он крут и умён, типа: «А сколько стоит?… Ну ты ведь знаешь, что качественная вещь стоит гораздо дороже, чем ты заплатил за эту куртку. Скорее всего, ты купил китайскую херню. Я то всегда вижу качественную вещь, меня не проведёшь».

«Социальная калибровка» — знание того, как протекает социальная энергия, понимание того, как то, что вы делаете, влияет на социальную энергию, и способность изменять собственное поведение для того, чтобы получать желаемый результат.

Парни с развитой социальной калибровкой отчётливо понимают как то, что они говорят или делают, влияет на то, как их воспринимают окружающие. Они понимают, как правильно донести свои мысли до других людей. У них есть особое внутренне чувство, с помощью которого они могут определить:

— Ценность, которую они уже создали в этой группе.

— То, что окружающие уже знают или предполагают о них.

— Как другие люди воспринимают мир и социальную среду.

— Текущее эмоциональное состояние и мыслительные циклы других людей.

— Эмоциональное воздействие, которое они могут произвести «прямо сейчас».

— И вдобавок, у них всегда есть «готовые ответы» в любой ситуации.

Парни, у которых отсутствует калибровка, склонны постоянно делать ошибки, которые происходят от их непонимания всего вышеперечисленного. Например, парень предполагает что в разговоре с девушкой, с которой он только что познакомился, он может разговаривать обо всём, включая даже негативные темы.

С его точки зрения это означает «быть самим собой». Он думает что может говорить о своих проблемах, об ошибках и т. п., что когда он действует подобным образом, то это лишь подчёркивает его уверенность в себе, так как он ничего не скрывает, он такой, какой он есть. Он пытается подражать уверенным в себе парням, и он предполагает, что он делает то же самое, что они. Но он не понимает, что уверенные в себе парни уже продемонстрировали окружающим другие части своей личности, прежде чем так себя вести.

Та же самая проблема может возникать, когда он пытается флиртовать с женщиной. Он может знать, что дразнить и трогать девушку это часть флирта и так нужно делать. Но он не понимает что прежде чем вести себя подобным образом, с её стороны должно быть хотя бы минимальное влечение к нему. Если же предварительно он не создал собственную ценность в её глазах, то она «отморозится» на подобное поведение. Она будет считать, что он идиот и придурок раз дразнит и трогает её. Вместо того, что бы разжечь её влечение по отношению к себе, он делает вещи которые заставляют её испытывать дискомфорт и «закрываться».