Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [2]
Между прочим, подобное «семейное неравенство» закрепилось в Средневековье, когда женщина разрешила своему мужу корпеть над священными книгами или проводить время в диспутах в синагоге, а сама принялась вершить все остальное, что необходимо в жизни, – то есть, руководить семьей, заботясь в том числе и о ее обеспечении. Вот такой был сделан выбор. Зато в обмен женщина получила не только послушание, но и любовь, и восхищение, и признание ее заслуг.
И это тоже устоявшийся факт. Хотя…
Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
К этой шутке можно смело добавить следующее: в этом мире относительно все, кроме уникального еврейского юмора! Но самым искрометным в море еврейского юмора является одесский юмор, практически ставший языком улиц приморского города. Никто другой не умеет найти нужный ответ так сочно, как это делают сами одесситы! Их рассказы и диалоги, как воздух морем, пропитаны особенным юмором.
У жителей Одессы есть свое собственное мнение обо всем на свете, и отношения между женщинами и мужчинами вовсе не исключение! Проверим вместе?!
Кстати, именно потому, что, как говорят в Одессе, «не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо», – мы и заглянем в тесные одесские дворики, наслаждаясь диалогами и смешными замечаниями. А заодно проверим, можно ли через замочную скважину подсмотреть, как живется пресловутой семье Рабиновичей…
Раздел 1
«Шо я хочу сказать вам за мужчин. Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!»
Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
– Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…
Совет от тети Сони:
– Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.
– Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
– Ша!
– Фима, ну шо вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
– Сарочка, вы поймите, зря вы мне отказали, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, Лёвочка, я ведь тоже не каждому отказываю…
– Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
– Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
– Лева, предложите Сарочке стул.
– Сарочка, будете стул?
– Изя, как мы с тобой домой поедем?
– Софочка, а как ты хочешь?
– А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
– Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус».
Одесса. Пляж.
– Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Муж впервые потерял кошелек. Жена:
– Ёся, ну таки я первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
– Циля, таки переживи эту премьеру молча!
– Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?
– Алло, Яша! Я таки имею желание знать, где ты?
– Соня, золотко! А где ж мне еще быть, как не на работе?
– Яша! Я звонила на работу, тебя там нет!
– Сонечка! Ну значит я таки уже иду домой…
– Доброе утро Роза Львовна! С днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
– Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли.
– Фира, ты таки помнишь того Додика с Молдованки?
– А то!
– Так вот, он в Израиле за несколько сотен тысяч долларов сделал пересадку волос. На радостях, по дороге домой напился, похулиганил. Был задержан полицией.
– И шо?!
– Судили, забрили наголо…
– Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
– А что такое, Циля?
– Так выходит мы теперь не главные.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Все, мадам! Что упало – то мое!
– Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
– Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
– Откуда я знаю! Мой Хаим молчит об этом под следствием уже три года!
Боря, ви можете мне починить розетку!?
– У вас есть Фима, пусть он починит!
– Ему нельзя, его может убить током!
– Ой, Соня, я таки имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето…
– Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! «. Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».
Раздел 2
«Лёва, слушай сюда: женщина – всегда сюрприз, но не всегда подарок!»
– Сёма, шо ви скажете за женщин?
– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
– Абраша, я Вам таки скажу: когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! – Появляются женщины – таки пропадают деньги! – Пропадают деньги – пропадают женщины! – Пропадают женщины – появляются деньги… Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин – ви таки будете сказочно богаты!
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.