Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [18]
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец…
Потом познакомилась с пастухом…
И понеслось…
Роза после душа смотрит в зеркало:
– Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
– Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Когда молодой Сема Блюмштейн написал своей девушке Розе SМS: «Спокойной ночи, Роза!» в ответ пришло: «А шо таким тоном?»
– Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
– Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!
– Циличка, ты таки слышала новость?
– Какую, Ривочка?
– А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
– Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
– Моня, угости Цилю конфеткой.
– Она таки не хочет.
– А ты спрашивал?
– Та шо, я так не вижу?
– Абрамчик, дорогой, а как получилось, что ты в меня влюбился?
– Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.
На свидании:
– Фима, почему «нет», когда «да»?!.
– Фима, и как она вам?
– Шоб сильно да, так нет…
– Яша, как ваша красавица?
– Масло надо менять… Или вы про Софочку?
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
– Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
– Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
– Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.
– Сара, нам нужно на время расстаться!
– Изя, ты меня разлюбил?!
– Да нет… просто скоро 14 февраля и 8 марта… На хрена мне эти расходы?
– Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
– Волнуюсь, Софочка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
– Да? Вы мне однако льстите! Шо плохого, если встанет?
– Да я таки за сердце…
Объявление в одесской газете: «Ищу женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!»
Фима угощает Розу конфетами:
– Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Розочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
– Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
– Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
На романтическом свидании.
– Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
– Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
– Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
– Да, Розочка… только за какие мои грехи – не знаю!
– Рабинович, почему вы с Розочкой расстались?
– Да понимаете, она два месяца ныла «ты меня не любишь… ты меня не любишь».
– И таки что?
– Таки убедила…
– Привет, Изя, как поживаешь?
– Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
– Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
– Не вийдет.
– А шо так, денег нету?
– Деньги таки есть, горя нету…
Раздел 7
В атмосфере праздника на одесской свадьбе, или «Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!»
Пора бы нам попасть в атмосферу настоящего праздника – например, одесской свадьбы.
– Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
– Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше…
– Фима, когда лучше жениться – в октябре или в ноябре?
– В ноябре, конечно!
– А почему?
– Боря, таки ты целый месяц выигрываешь!
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
– Вы выдаете свою дочь?
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Ну…
– А кого бы вы хотели?
– Ну, хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая красавица?
– Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
– Композитор Мендельсон.
– Боже мой, но почему?!
– Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный «Свадебный марш», а сам… сам всю жизнь спокойно прожил холостяком!
– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Выходит одесситка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к раввину. Раввин ее наставляет:
– Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза):
– А сексом можно заниматься?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя!
– Почему?
– Может плавно перейти в танец!!!
«Береженого Бог бережет», – подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в ЗАГСе.
– Мама, я женюсь!
– На ком, Семочка?
– На Кате!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Двадцатые годы ХХ века. Следователь Шейнин вызвал одного одесского еврея. Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.