Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - [12]
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А не известно, был ли он матросом…
– Папа, это правда, шо 100 % населения в Одессе таки евреи?
– Не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50 %. Остальные – это жены и дети.
– Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
– Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня хоть даже бьют!
– Рабинович, почему вы против графы «национальность»?
– Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт?
– Слушай, а что, Боря еврей?
– Конечно. И уже давно.
– У вас в роду были евреи?
– Нет, я первый.
Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?
– Рабинович, вы верите в справедливость?
– Верю, но не доверяю.
– А правда, что ты из Одессы?
– А че?
– Да ничего, просто говорят, что в Одессе всегда вопросом на вопрос отвечают.
– Кто сказал?
– Рабинович, как вы живете?
– То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
– Зяма, как ви поживаете?
– Ох, Яша… Бывают дни, что я как голубь, а бывают, что как памятник…
– Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
– Неохотно…
– Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
Одесса. Отдел кадров.
– Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
– Я окончил мехмат.
– Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
– Я также окончил физфак.
– Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
– Я знаю туркменский язык.
– Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
Анкета:
Имеете ли вы судимость? – Нет.
Родственников за границей? – Нет.
Есть ли у вас психические заболевания? – Нет.
Национальность? – Таки да…
– Аллё! Сёма, это вы?
– Нет.
– А интересно узнать, таки почему?!
Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет – берите деньгами…
– Изя, кем вы работаете?
– Испытателем.
– А что вы, простите, испытываете?
– Нужду.
Изя нашел свое место в жизни. Ждет, когда оно освободится.
– Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
– Откуда прибыли?
– Да вы шо, какие прибыли, одни убытки!
«Хватит уже сидеть без денег!» – подумал Наум Лазаревич, и прилег.
– Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
– А почему бы и нет?!
– Ну, нет, так нет!
– Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
– Ой, Моня, до конца своих дней помнить буду!
– Абрам, одолжите 100 долларов.
– У меня нет с собой.
– А дома?
– Дома, слава богу, всё в порядке!
– Изя, одолжите 100 долларов!
– У меня нету, но спасибо за комплимент!
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
Одесса. В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
– Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
– Что это за деньги?
– Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
– Тоже мне проверка – три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
– Тоже мне проверка – рубль! Рубль даже я заберу.
– Сеня, шо вы ругаетесь, как биндюжник?!
– Яша, вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Мойша, дай взаймы сто рублей.
– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
Одесса. Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
– Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
– Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
У одессита спрашивают:
– У вас есть 6 яблок. Если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки 5 с половиной.
– Изя, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.
На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения…
Одесса.
– Ви не подскажете, где здесь консульство?
– Какой страны?
– А какую ви таки посоветуете?
Один еврей спрашивает другого:
– Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
– Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну какой же вы масон…
– Слышь, Абрам, дай в долг десять рублей!
– У меня столько нет – только восемь.
– Ну, давай восемь, два будешь должен.
– Але, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – $500!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
Одесситы – истинные оптимисты. А чё? – всегда под присмотром, всегда накормлены и обласканы, ведь у них сам город – мама! Одесса-мама полна эмоций и шарма, и жители ее кажутся веселыми, аки дети. И говор у них особый, анекдотичный, нарицательный. И шутки у них имеются на все периоды и все случаи жизни. Вот представьте, что вы попадаете на блошиный рынок, а там уже кричат: – Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь! Или заходите в маршрутку и спрашиваете: – Я до Привоза доеду? А вам в ответ: – А что, были случаи – не доезжали?! Или в трамвае вдруг зададитесь вопросом: – Я этим маршрутом попаду на вокзал? А у вас сочувственно спросят: – А шой-то вам уже так надоело в Одессе, что едете на вокзал? Поняли теперь, что Одессу-маму определяет не время и не история, а юмор.
Одесса-мама… Удивительный город, пропитанный эмоциями и шармом местных жителей. Другого такого нет во всем мире. Знаменитый эстрадный артист Леонид Утесов как-то определил, что все мечтают родиться в Одессе, но не каждому это удается. Шутки здесь рождаются совершенно спонтанно и на знаменитом Привозе, и на старых улочках, и в быту… да где угодно! В Одессе шутят с таким серьезным лицом, что вы не сразу понимаете, что над вами таки только что пошутили.— Далеко ли до Привоза? — Метров 100. А бегом — 50.Говор обитателей «Жемчужины у моря» давно стал нарицательным, на нем слагают анекдоты, его вплетают в повествования яркие писатели: Ильф и Петров, Бабель, Аверченко, Шолом-Алейхем, Карцев, Жванецкий… Одесса дала нам неподражаемых Паустовского, Катаева, Вассермана, Бурду, Долину, Витаса и даже… Леонардо ди Каприо, чья бабушка жила в этом городе.А какие яркие персонажи ходили по колоритным улочкам приморского городка — Мишка Япончик, Сонька Золотая Ручка… А какие фильмы здесь снимали! А какие песни о городе пели! Вы таки еще не были в Одессе? Приглашаем вас на книжную экскурсионную юморину.— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Профессий много, ноПрекрасней всех — киноКто в этот мир попал —Навеки счастлив сталФильм! Фильм Фильм!И нам, конечно, лгут,Что там тяжелый труд.Кино — волшебный сон.Ах, сладкий сон!Фильм! Фильм! Фильм!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Каждый хоть раз в жизни хотел прочитать мысли другого человека. Теперь это возможно!Перед вами – уникальный сборник откровений, историй, страхов и желаний обычных людей, которые они анонимно присылали на сайт «Подслушано» (ideer.ru). Меньше чем за год «Подслушано» стало новым трендом Интернета, а его аудитория перевалила за 1 миллион человек. Мы сохранили авторскую стилистику текста и ни слова не выдумали от себя. Открыв книгу, вы поймете, что такое просто невозможно придумать.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
«Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это медицинская карточка…» И в такой карточке может стоять: «У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа». Не верите? Тогда читайте уникальный сборник, где налицо все доказательства того, что медики не только лечат, но и ШУТЯТ! А специфический юмор медработников можно считать самым остроумным, самым смешным, самым-самым — среди всех других «профессиональных» острот. И ведь грешат медицинские работники не только анекдотами, но и не менее анекдотическими историями, которые происходят в их присутствии с многочисленными пациентами! А это куда как веселей любых забавных ситуаций, подсмотренных в кино! Ну например.
Психологи напоминают: если вы игнорируете реальность, тогда реальность начинает игнорировать вас…В нашей психиатрической клинике уникальные методики – мы лечим даже психологов!Психиатр отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из них по имени. Шутки, забавные случаи из практики и неповторимое, порой весьма своеобразное, чувство юмора – все это вы найдете в этой книге. И помните: помощь психолога – это хорошо, но просто поорать матом – дешевле.
«А в начале пути мало кто в нас верил, не правда ли?» – сказал Квентин Тарантино на премьере фильма «Криминальное чтиво». Диалоги на грани фола, стрельба и потерявшиеся в жизни бродяги – в этом весь Тарантино, гений мирового кинематографа. Его жизнь, его интервью, его фильмы – всегда на грани фола и за пределом обыденного юмора. Каждая шутка – это нечто большее.«Большие идеи портят кино. Если ты снимаешь фильм о том, что война – это плохо, то зачем ты вообще снимаешь кино? Просто скажи: “Война – это плохо”.
«Всегда сваливай свою вину на любимую собачку или кошку, на обезьяну, попугая, или на ребенка, или на того слугу, которого недавно прогнали, — таким образом, ты оправдаешься, никому не причинив вреда, и избавишь хозяина или хозяйку от неприятной обязанности тебя бранить». Джонатан Свифт «Как только могилу засыплют, поверху следует посеять желудей, дабы впоследствии место не было бы покрыто растительностью, внешний вид леса ничем не нарушен, а малейшие следы моей могилы исчезли бы с лица земли — как, льщу себя надеждой, сотрется из памяти людской и само воспоминание о моей персоне». Из завещания Д.-А.-Ф.