Тематический сборник анекдотов - [5]

Шотландец говорит жене:

- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки! - Похоже, лн делит выручку с учителем...

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию. - Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево. Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит. - Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед? - Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: - Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. - У вас в доме есть женщины? - Даже две. - А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник. - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя... - Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела. - Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим генеральным директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый? - Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон. - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В комнату ворвалась кошка! - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы? - Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко? НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр. МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно? ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали... МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну. - Ева, я очень жалею, что ты дура...

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж. - Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку. - Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается. - Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

В зоомагазине. - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

50 АНЕКДОТОВ ПРО СЕСТРУ ЖИРНОГО

П Р Е Д И С Л О В И Е

Все это и многое другое написано про уникальную семью, живущую в г. Москве. В нее входят: ЖИРНЫЙ (особого интереса не представляет), ОТЕЦ ЖИРНОГО (это отдельный разговор) и наконец - СЕСТРА ЖИРНОГО! Она представляет собой что-то вроде пожизненно беременного слона без хобота (там хватает и носа), только мысли о массе и виде которого, вызывают суеверный ужас! Ее любимой едой является маргарин и все остальное.

P.S.: Для людей с крепкими нервами или имеющих злейших врагов со слабыми нервами, можем выслать ее фото на бетонной плите, для самоубийц устраиваем очную ставку.

ПРИХОДИТ СЕСТРА ЖИРНОГО К ГИНЕКОЛОГУ И ГОВОРИТ: - ДОКТОР, ПОСТАВЬТЕ МНЕ СПИРАЛЬ. - ПРУЖИН ОТ ЛИФТОВ У НАС НЕТ, - ОТВЕЧАЕТ ДОКТОР.

СЕСТРА ЖИРНОГО ИДЕТ ПО УЛИЦЕ В ПАРАНЖЕ, К НЕЙ ПОДБЕГАЕТ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК И СПРАШИВАЕТ: - СЛОН? СЕСТРА ЖИРНОГО СНИМАЕТ ПАРАНЖУ, И МАЛЬЧИК В УЖАСЕ ВСКРИКИВАЕТ: - МУТАНТ!!!

СЕСТРА ЖИРНОГО ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ СО ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНОВ. - ТЫ ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ? - СПРАШИВАЕТ ОТЕЦ. - НЕТ. - ЧТО, ПО КОНКУРСУ НЕ ПРОШЛА? - В ДВЕРЬ НЕ ПРОШЛА.

СЕСТРА ЖИРНОГО В ГОЛОМ ВИДЕ ПРИШЛА НА СТРОЙКУ, ГДЕ РАБОТАЛ ШАГАЮЩИЙ ЭКСКАВАТОР. ВСЕ СТРОИТЕЛИ С КРИКОМ БРОСИЛИСЬ БЕЖАТЬ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ, ЧТО ВМЕСТЕ С НИМИ УБЕГАЕТ ЭКСКАВАТОР.