Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины - [4]

А вот другая позиция. Мы называем человека скрягой, когда видим, как он ревностно оберегает свое богатство от каких бы то ни было потерь. Его позиция «отдавать – значит жертвовать и лишиться чего-то, не получив ничего взамен». С психологической точки зрения, мы считаем его нищим, как бы ни велико было его состояние.

Вот и получается, что богат тот, кто способен отдавать и способен подарить себя.

У обеспеченного человека к радости отдавать себя добавляется радость отдавать и материальное.

Но способность дарить себя не менее значима, чем возможность отдавать материальное.

Она состоит из специфических человеческих ценностей. В качестве примера приведу собственные.

Что я отдаю любимому мужчине? Я делюсь с ним собой, своей жизнью, своей радостью и своей печалью, своими интересами, мыслями, знаниями, своим настроением – другими словами, самым дорогим, что у меня было и есть – всеми проявлениями своей жизни. И если мой мужчина, так же, как и я, стоит на плодотворной позиции «отдавать – значит быть богатым и ощущать радость жизни», то он с радостью делится со мной своей жизнью, и тем самым мы обогащаем друг друга. И если это так, то он, как и я, отдает не затем, чтобы получить что-то взамен; отдавать для нас само по себе проявление радости. Отдавая свои ценности, я непременно привношу что-то в жизнь моего мужчины, и это «что-то» так или иначе должно возвращаться ко мне, то есть, отдавая, я все-таки получаю. При этом, отдавая (прикладывая силы), я побуждаю мужчину, в свою очередь, тоже отдавать. И когда двое отдают, рождается нечто (любовь), и оба ощущают благодарность и радость от той силы, которая родилась для обоих. Если этого не происходит, то, вероятнее всего, мы стояли на разных позициях. Как утверждает К. Маркс: «Если считать человека человеком, а его отношение к миру – человеческим, то за любовь можно платить только любовью, за доверие – только доверием. Чтобы наслаждаться искусством, нужно быть соответственно воспитанным; чтобы оказывать влияние на других, нужно обладать способностью побуждать людей к действию, вести их за собой, оказывать им поддержку. В какие бы отношения с человеком и с природой вы ни вступали, они непременно должны быть определенным выражением вашей реальной, индивидуальной жизни, соответствующим объекту вашей воли. Если ваша любовь безответна, то есть если ваша любовь не порождает любовь; если, проявляя свою любовь, вы не добились ответа и не стали тоже любимы, – значит, ваша любовь немощна, значит, она не удалась».

В моем случае на поверку оказалось, что между нами не родилась такая сила, это привело к выводу (по Марксу), что любовь не удалась. И причины скрыты в том, что либо я и он вместе или по отдельности были все-таки ориентированы на установку «отдавать и обязательно получать что-то взамен», либо я и он вместе или по отдельности не обладали способностью любить.

Значит, способность любить, отдавая, зависит не только от того, что ты отдаешь, но и от способностей развития самой личности, то есть, как утверждал К. Маркс, «нужно быть соответственно воспитанным». И эта способность предполагает, что личность должна выработать в себе преимущественную установку, направленную на преодоление своих зависимостей, желания манипулировать людьми для собственной выгоды, склонности к накопительству, то есть на то, чтобы поверить в собственные силы и отважиться полагаться только на себя в достижении своих целей. И если это так, то получается, что чем меньше в человеке развиты эти качества, тем больше он боится отдавать, а значит, любить. И, по всей видимости, я на тот момент либо не обладала этими способностями, либо имела недостаточное представление о том, с чем я имею дело, чтобы проявить свои способности.

Что мешает пользоваться этой формулой?

Чтобы разобраться в том, как развить в себе эти способности или научиться проявлять их, надо понять, что же мы так боимся отдавать.

Спрашиваю саму себя: что я не боюсь отдавать, то есть что я отдаю без страха? Без страха, что будет нанесен вред? Я отвечаю, что не боюсь делиться мыслями, знаниями, потому что они всегда остаются со мной и это никто не может у меня отобрать. Я не боюсь проявлять заботу и внимание. Уже не вызывает у меня страха собственная возможность позаботиться о себе, потому что моя жизнь подтвердила эту способность. Выходит, что у меня есть способности и я имею возможность настроиться на плодотворную деятельность. Я могу заботиться о себе, нести ответственность за себя, уважаю себя и знаю, как это делать. Тогда я должна быть успешна в любви. Но я знаю, что это не так. В чем причина? Может быть, знаний, как позаботиться о себе и принимать ответственность за себя, недостаточно? Ведь позаботиться о себе и заботиться о другом не одно и то же. А что я знаю об ответственности за других и как она должна проявляться? Давайте попытаемся разобраться в этих серьезных вопросах.

Мы знаем, что любовь – всегда забота, и наиболее очевидно это проявляется в любви матери к ребенку. Ничто не убедит нас, что мать любит своего ребенка, если мы видим, что она не заботится о своем младенце, небрежно относится к его кормлению и купанию, не стремится сделать так, чтобы ему было удобно и уютно. Ничто не убедит нас в том, что женщина любит цветы (как она говорит), если мы видим, что она забывает их поливать. Все просто. А теперь, если любовь – деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим, как женщине проявить эту заинтересованную озабоченность, как проявление способности любить в отношении мужчины? Ведь, как мы выяснили, если нет такой деятельности, то нет любви, в данном случае – любви к мужчине.