Тая - [3]

Кэп:

-  Оля - его супруга.

Недовольная девушка с мужиковатой внешностью. Пятнистая панама,  короткая стрижка, плоская грудь.

Голос Кэпа:

- Мы ее называем "Душа".

Голос Лари:

- Особенно после обеда.

Паша:

- Особенно я.

Кэп:

- Но это не значит, что Оля - штатный повар. Функция эта у нас переходящая, а "Душа" - скорее состояние, чем должность.

Москвичка. Заискивающе улыбается:

- А с лодкой?

Кэп:

- С каяком? Это Студент. Наш штурман и по совместительству разведка. Вот, пожалуй, и все.

Москвичка:

- А тебя как зовут?

Кэп:

- Все называют меня Кэп.

Москвичка:

- Кэп - это в смысле капитан?

Кэп:

- И в этом тоже.

Москвичка:

- Ну, тогда давайте за знакомство

 Вероника снимает с пояса блестящую фляжку.

 Кэп принимает из рук Вероники фляжку, снимает крышку и демонстративно нюхает содержимое:

- Поведешься с вами - научишься пить всякую гадость, - он отпивает несколько глотков и передает по кругу.

  Оля только пригубила, зато Паша долго и с удовольствием водит кадыком.

Появившийся в купе Студент:

- Что дегустируем, народ?

Лари:

- Алкоголимся.

Студент:

- А мне?

  Вероника передает фляжку, и Студент с интересом припадает к горлышку:

- Хорошо, но мало. А чья бадяжка?

Москвичка:

- Моя.

Студент:

- Понимаешь....

Москвичка:

- Вероника.

Студент:

- Вероника, народ предпочитает более крепкие напитки.

Москвичка:

- Например?

Кэп:

- Например, спирт.

Кэп обращаясь к Лари:

- Поллитрук. - Разбадяженный есть?

Лари снимает с багажной полки рюкзак. В это время появляется, проводница:

- У-у. Будут у меня беспокойные пассажиры.

Кэп:

- Вы нас даже не услышите. Уж извините, что так получилось.

Проводница, махнув рукой:

- Да, ладно. Давайте билеты. Сейчас акт будем составлять.

Присаживается и достает бланки:

- Надо было вам тамбурную дверь открыть, у меня ведь последний вагон. Это вы, ребята, дурны, а я пятнадцать лет езжу, могла бы и догадаться.

Лейтмотив.

Пейзаж за окном, ночной вагон, спящие туристы. Курящий Лари в тамбуре. Открывающий банку Доктор. Разговаривающая компания от крупных до средних планов. Поющий под гитару Студент и т.д.

Студент - Лари, протягивая открытую банку шпрот:

- Будешь?

Лари:

- Нет, я скоро заквакаю

Студент:

- А что, лягушки едят кильку?

Лари:

- Нет, конечно. Они же не могут банку открыть.

Вероника:

- Скажите, ребята, а кто мне писал по "Аське[1]"?

Доктор:

- Опс.

Кэп:

- Этого нельзя спрашивать.

Москвичка:

- Почему?

Кэп:

- Пока мы в походе, компьютер и инет[2] - темы запрещенные.

Москвичка:

- Что, традиция такая?

Лари:

- Такая глупая традиция.

Москвичка:

- А о чем же можно говорить?

Доктор:

- О торсионных полях.

Москвичка:

- Но я о них ничего не знаю.

Кэп:

- Никто не знает, поэтому и можно.

Доктор:

- Мы третий год пытаемся, но пока безуспешно.

Москвичка:

- А о чем успешно?

Лари, довольно:

- О женщинах.

Оля, разочарованно:

- Ой нет, только не это.

Голос не в кадре:

- А вы, ребята, куда едете?

Высокий, крепко сбитый мужчина стоит в проходе. (Блестящий) Одетый по последнему слову туристической моды, представляет из себя приятное зрелище. От сверкающих горных ботинок, до навороченных часов с альтиметром мужчина, как сочетание энергии и непоруганого достоинства.

- Вы же до "Гранда"?

Кэп:

- Дальше.

Блестящий:

- Дальше?

Второй незнакомец подходит к первому:

- Ну, что встал?

Блестящий:

- Да, вот ребята, я думал с нами едут.

Второй, недоверчиво:

- С нами?

Его глаза равнодушно бегут по присутствующим, но как только взгляд касается Вероники, на лице появляется сальная улыбка:

- Значит на лыжах покататься?

Лари:

- Нет.

 Отмеряет две бульки в белую кружку и протягивает "сверкающему".

- Мы - водники.

Подходит кудрявая девушка, одетая на манер дайка:

- Мальчики, это последний вагон.

Доктор:

- Много вас там еще? Проходите, середина же свободна.

Сверкающий:

- Вообще-то, мы хотели пообедать.

Лари, издеваясь:

- До станции сбегать?

Незнакомец:

- Нет, нам сказали, что здесь вагон-ресторан.

Кэп:

- Обычно он в середине поезда.

Незнакомец:

- Вот надули.

Лари добавляет два стакана к имеющейся кружке и протягивает их незваным гостям:

- За встречу.

  "Сверкающий" без лишних уговоров опрокидывет кружку и тактично занюхивает кулаком. Делает это с должным уважением и иронией. Сверкающий, в отличие от своего спутника, стоит в проходе, не пытается присесть или представиться и, если захочет уйти, то сделает это легко и непринужденно, не прощаясь и не объясняя причин.

  Второй мужчина одет более ярко, но от него не исходит того лоска и самодовольства, который излучает "сверкающий". Девушка походит на куклу с хорошо наложенным макияжем. По какой-то причине ее одели в камуфлированные брюки, армейский свитер и черный берет с эмблемой егерского хозяйства. Она капризно нюхает спирт и садится на краешек полки, держа стакан, как зажженный факел.

Незнакомец:

- Так, куда вы едете? Все на лыжи?

Студент авторитетно:

- Курорты не для нас.

Блестящий:

- Зря, на Президента поглазели бы.

Студент:

- Президент в такую дыру не поедет, а потом... Чего на него смотреть? Если только как навернется?

Незнакомец опускает голову, он явно не намерен развивать тему. Обращаясь к Москвичке:

- А вы катались на горных лыжах?

Кукла:

- Это же здорово. Солнце, снег, а какие фотки? В прошлом году мы ездили в Швейцарию. Ну, со Скандинавией не сравнить: и сервис лучше, и горы не те, а Швейцария - это сказка. Не зря там Ленин прятался. Места сказочные, погода изумительная и тепло. Я в одном свитере ходила, а приехала, как с юга. Загорела, только не там, где надо.