Танцующая танец цветущей черешни - [27]

Сидеть в купе и слушать подружек-щебетушек больше не хотелось. Но куда пойдешь в поезде? Хотя, можно пойти поискать вагон-ресторан.

Амелия положила в свою сумочку ручку и дневник. И вдруг вспомнила, что достала его из бокового кармана своего чемодана. Как он там оказался?

Наверное, она машинально сунула его туда, когда собирала вещи. Дома ее дневник давно пылился заброшенный на полке в шкафу. А в день отъезда он попался ей на глаза, и совершенно случайно отправился в чемодан вслед за бульварным романом, купленным накануне.

Амелия тогда удивлялась сама себе, когда стояла перед продавщицей книжного магазина и неуверенно перекладывала из одной руки в другую эту маленькую книжицу в глянцевой обложке оранжевого цвета. Наверное это ее цвет привлек ее внимание — цвет спелого апельсина…

Амелия никогда не читала подобных книг. Они казались ей слишком легкомысленными, предназначенными только лишь для того, чтобы занять время, отвлечься от самой себя, подергать за струны свои эмоции. Но она все же купила ее. А потом сама себе удивлялась: зачем?

Может так она хотела скоротать время в дороге. Занять свой ум, чтобы не думать о своих неудавшихся отношениях. Или о том, как бы ей хотелось путешествовать вместе с ним. И неважно куда. Хоть на северный полюс, хоть в глухую забытую Богом и людьми деревушку. Главное, чтобы рядом был он, ее мужчина, ее возлюбленный…

Вспомнился тот день, когда она впервые сказала ему о своей любви.

«Я люблю тебя!» — сказала она и покраснела. Она все еще не потеряла эту свою детскую способность смущаться и краснеть. А он…

Он взял мое лицо в свои большие руки, и посмотрел мне в глаза.

— Ты моя Звездочка, ты сияешь на небосводе моей жизни так ярко, что я вижу и чувствую тебя даже тогда, когда ты далеко от меня. И чтобы ни было с нами дальше, я хочу, чтобы ты знала, ты всегда будешь моей Звездочкой.

Он прервал свои слова долгим и нежным поцелуем, словно боялся сказать слишком много, или слишком мало.

А она… Она растаяла в его поцелуе.

Вслед за улетающими облаками

Оставив свои воспоминания витать в воздухе купе, она вышла в коридор. Первый раз у нее была такая короткая прогулка — прогулка в 5 вагонов. Ровно столько ей надо было пройти до вагона ресторана…

Я шла по тихим коридорам, мимо закрытых дверей купе и в какой-то момент подумала о том, что все эти люди в поезде едут вместе со мной. Сейчас и здесь нам по пути, но у каждого свой собственный путь, своя судьба, своя история, свои надежды и ожидания. И только какой-то ограниченный движением и пространством поезда момент времени мы едем все вместе, мы все вместе находимся «здесь и сейчас».

Как-то слишком это похоже на наше движение по линии жизни.

Мы куда-то идем, неся за собой свои переживания, мечты и мысли. Кто-то идет рядом с нами, но у каждого своя ноша, свой путь, свои планы. Нет, о планах я подумаю потом, а то собьюсь…

Наверное, так же и с нашими возлюбленными. Мы встречаемся с ними на каком-то отрезке нашего пути. Они не стоят и не ждут где-то там, когда мы появимся на горизонте. Они так же как и мы куда-то идут, что-то ищут, что-то хотят, чего-то боятся, чего-то добиваются, о чем-то мечтают…

Мы идем каждый своей дорогой, но в какой-то точке пространства мы встречаемся и начинаем идти вместе.

Хотя, вместе ли?

Ведь мы не идем по одной дороге. У каждого из нас так же остаются свои задачи, свое предназначение, свой путь. Но мы и не параллельно движемся, ведь тогда бы мы не пересекались в своих желаниях, стремлениях, отношениях, мечтах.

Может мы, как океанские течения в какой-то момент входим в один поток и движемся в нем? Два течения в одном потоке. Когда одно течение сливается с другим, оно теряет себя…

Наверное, поэтому-то мне и становится плохо от моей любви. Я всегда сливаюсь со своим возлюбленным. А мне надо просто течь рядом с ним, обмениваясь чем-то, оставаясь собой и оставляя ему возможность быть самим собой. Но как это сделать?

Она остановилась у какого-то окна и задумалась…

Влюбляясь, я словно отказываюсь от самой себя, от своих интересов. Я начинаю интересоваться тем, что нравится ему. Да, безусловно, это меня развивает, как личность. Но почему-то мне кажется, что в этот момент я бросаю свой путь и пытаюсь идти по его пути.

Думаю, что этим я только мешаю и ему и себе. Раздражаю, вызываю какое-то внутреннее недовольство. Как у кошки, когда заняли ее место. Это недовольство отражается на наших отношениях. Постепенно вырастает желание их закончить, расстаться, освободить себя от них. И начинает разрывать на части между любовью и желанием свободы или может на самом деле потребностью быть самой собой. Но я это не понимаю и начинаю метаться, страдать, искать…

А нужно-то, всего лишь сойти с «чужого» места и занять свое собственное, родное. Но, наверное, в этом только начало моей проблемы. Ведь, отказавшись от какой-то части себя, от своего пути, от своих интересов, я жду в ответ какую-то равноценную «жертву» с его стороны.

Но может ли что-то или кто-то возместить мне мой отказ от самой себя?

Может, я хочу, чтобы он сделал так же?

Но нужно ли мне это на самом деле?

А хочет ли этого он?