Так точно! - [30]

* * *

Преподаватель – студенту:

– Вы были в армии?

Студент:

– Нет, а что?

Преподаватель:

– Да так, могу устроить!

* * *

При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:

– Есть ли у вас боевые патроны?

– Так точно!

– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон.

– Дайте его мне.

– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

* * *

Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.

Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.

* * *

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».

Та – с удивлением пишет: «Почему?»

Получает ответ:

«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».

* * *

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

– Видите вон там самолет кругами летает?

Те рты открыли:

– Да, да.

– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те еще больше рты от удивления раскрыли:

– О-о-о-а-а!

– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?

– Да.

– Так это наши дембеля понтуются!

* * *

В каптерку вбегает сержант и кричит:

– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?

* * *

Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.

– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.

* * *

Объявление в газете:

Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.

* * *

Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи солдатик.

– Да я не один, я с ефрейтором.

– Да ничего, привяжи его к забору.

* * *

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:

– За голову убитого душмана – вознаграждение.

Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого...

– И здесь никого не будет...

* * *

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

* * *

Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:

– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!

* * *

Прапорщик в учебке:

– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»

Ему подсказывают солдаты:

– Модернизированный!!

– Ну, да, ну да мондерезиновый.

Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:

– Манди... мандо...

* * *

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...

* * *

– Может ли женщина забеременеть от ваты?

– Да, если она из солдатского матраса.

* * *

Прапорщик солдатам:

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

* * *

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

* * *

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

* * *

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

* * *

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?