Сыр для мыши - [3]
- Все это гигантское надувательство! - дал я волю ярости. - Я буду жаловаться. Я сообщу вебмастеру. Или еще лучше, пойду в ки-берполицию!
- Ну не надо, не надо так сразу… - принялся увещевать меня виртуальный мошенник. - Осмотр - дело добровольное. Никто вас не принуждал. Условия четко обозначены. Слышали когда-нибудь про «написано мелким шрифтом»?
Хотя я понятия не имел, о чем он говорит - скорее всего, опять какое-то бессовестное надувательство. Я представлял себя мышью в мышеловке, куда подложили кусочек сыра.
Ловушкой была ссылка, на которую я случайно наткнулся. Квартира со всеми удобствами, в потрясающем месте, с идиотски низкой квартплатой. Нет, не квартплата была идиотской, идиотом был я.
- Итак, если позволите предложить? - мой дружелюбный маклер кивнул на спальню. - Как только преодолеем это, сможем перейти к другим комнатам.
- А если я не хочу? Если сейчас предпочту осмотреть другую комнату? - Моя рука легла на дверь справа от входа. Я поглядел на маклера вопросительно. - Детскую?
- Разумеется, разумеется. Все дороги ведут в Рим. О чем это он?
Ясно мне стало, когда я толкнул дверь. «O be my man, o be my joy - I'll give you all that you want, and still some more…» - зазвучал мне навстречу знойный голос темнокожей красавицы, едва прикрытой лоскутками белого кружева, сквозь которое просвечивали большие темные соски на шарообразных грудях и (когда она призывно закачала бедрами) крепкие ягодицы. Спальня и обстановка оставались прежними, лишь приманка изменилась. Когда девушка-шоколадка подняла кружево, дабы презентовать мне роскошные телеса, я увидел отпечатанный у нее на животе логотип «Экзотическая эротика», который вдруг пошел рябью: девица принялась исполнять танец живота.
В поисках помощи я обернулся, почти уже ожидая, что и дверь, и мой искуситель исчезли, но нет.
- Вам не обязательно потреблять продукт, - подмигнув, посоветовал он. - Но как минимум попробовать. Бесплатно. - И когда я снова протянул руку к двери, добавил: - Иначе следующее всплывающее окно… э-э…
Так и есть: спам-ловушка. Я подумал о Глории и о том, что она скажет, если узнает. Отсюда не выбраться, во всяком случае, нельзя закрыть картинку, как в обычном веб-туре, нельзя выйти за стену веб-иллюзий. Здесь поможет лишь насильственное прерывание. А последствия его всем известны: крах личностной системы. Я буду не первым, кто до конца жизни останется с частичной амнезией или, хуже того, идиотом, точно после лоботомии.
Пока я взвешивал в ладонях упругие шары, едва не задыхаясь от першащего в горле приторно-сладкого аромата «шоколадки», а она нашептывала мне непристойности с тарифами, гормоны у меня разыгрались - с вполне предсказуемым результатом: мучительной эрекцией. Виртуальная дьяволица тут же потащила меня на кровать.
Но я браво устоял перед искушением быть посвященным в экзотический любовный мир Карибов за скромную сумму в двадцать евро. А ведь мне даже не пришлось бы ни перед кем краснеть.
Когда я мягко, но решительно высвободился из липких объятий, «шоколадка» напутствовала меня томным:
- Зайди ко мне как-нибудь. «Экзотическая эротика». Сладострастней не сыщешь, - и закатила глаза, провокационно водя языком по губам.
- Ну вот, видите, - сказал мой провожатый, - не так уж и страшно.
Он вывел меня в коридор и, обнимая за плечи, повернулся вокруг своей оси так, чтобы передо мной оказалась все та же дверь.
- Детская? - снова спросил я.
Я давно уже потерял надежду снять эту квартиру, но сознавал, что крестный путь придется пройти до самого конца.
- Да. Хотя до рождения дитя ее можно использовать как игровую…
Хватит с меня секс-игрищ, с тоской подумал я. Дверь распахнулась.
Навстречу мне вырвалось приглушенное бормотание многих голосов, звяканье жетонов, перестук бегущего шарика, который, тренькнув, наконец упал в ячейку с номером.
- Двенадцать. Красное. - Крупье начал сгребать к себе проигранные ставки.
Пингвин-распорядитель в смокинге дружески обнял меня за талию и вложил в протянутую для пожатия руку жетон.
- В подарок от заведения. Вас приветствует «Казино Руаяль». От «Си-Эр Мастер Геймс». - По придыханию в его голосе я прямо-таки услышал заглавные буквы в логотипе. - Желаем удачи новому гостю.
Неужели он озорно мне подмигнул?
Разумеется, я выиграл два раза подряд. А ведь ставил только на цвет. Наверное, это было ошибкой: логичнее было бы выбрать баккара, каре или хотя бы двадцать одно - сперва муху заманивают в паутину и лишь потом оставляют там биться. Скудно одетая девица с логотипом «Три Вэ» на лбу («Всегда, Везде, Всё») поднесла мне уже второй бесплатный коктейль «Флай хай», от которого я и впрямь воспарил в облаках. Но еще прежде, чем я потерял бдительность и в избытке чувств забросал все поле жетонами, моя кредитная карточка, которую я уже выложил перед собой, сообщила, что за «взлетом» обычно следует «падение», а такой напиток в коктейльном меню отсутствует.
Отодвинувшись от стола, я коротким кивком попрощался с кружком игроков - дань вежливости. Даже если у меня нет для нее ни малейшего повода.
Проигрыш показался переносимым и - с точки зрения краткого удовольствия - оправданным. Во всяком случае, такой довод я приведу Глории.