Свежайшие отпадные анекдоты - [10]

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:

– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

* * *

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

– Да все про водку да про баб.

Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает:

– Да все про баб да про водку.

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

– Да вот про технику да про солдат разговаривают они.

«Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»

* * *

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

* * *

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (Недоуменно.) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…

* * *

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А что за два прыжка?

– Первый и последний.

* * *

Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.

Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…

* * *

Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.

– В чем дело?

– Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

– Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

– Да, можем. А вы где?

– Я в тюрьме…

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

– Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

* * *

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

* * *

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

* * *

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.