Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу - [2]

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:

– Когда я был молодым, то женщины меня на руках носили…

Одна из женщин:

– Оно и видно, что поношенный…

– Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы, и я живу в конюшне… Выходите за меня замуж!

– Нет.

– Но почему?!!

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка!

Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Конечно, если вы не любите Пикассо…

– Ты что такой грустный?

– Да вот, сын у меня родился.

– А как назвали?

– Людовик.

– А почему Людовик?

– А потому, что четырнадцатый!

– А мне тут замуж предложили выйти…

– Поздравляю, а кто?

– Родители…

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама!

Муж:

– Теща?!! Ну да, похожа…

Лежат муж и жена в постели. Жена:

– Дорогой, возьми меня…

– Спи, родная, мы никуда не едем.

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди-ТТ». Из «мерса» выбегает мужик, подбегает к «ауди» и начинает орать молодому пацану за рулем:

– Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?!!

– Да ладно, пап, не злись.

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Амбал вопрошает:

– Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

– Ааааааааааааах… ( хватаясь за сердце )

– ( Протягивая гробики. ) Возьмите, это они на УПК сделали.

Жена звонит мужу:

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

– В озере…

– Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! – Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Беседуют муж с женой.

– Дорогая, почему ты мне не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но, дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

– ( Не отрываясь от газеты. ) Да вроде оба ничего.

– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!

– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

– Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

– Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

– А это как?

Девушки:

– Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

– О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть себе болтает что-нибудь.

Цыганка ему и говорит:

– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.

– Ну, тогда я тебе три правды скажу.

– Ну, говори.

– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?

– Правда.

– Козел бороду не бреет. Правда?

– Правда.

– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.

– Не может быть, неправда, не верю.

– Хочешь – верь, хочешь – не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду рассказал, Манька говорит:

– Ой, правду сказал!

Вторую правду рассказал, Манька опять соглашается.

– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

– Ну, уж это неправда!

– Милый, ты где?

– Я на охоте…

– А кто там так громко дышит?

– Это медведь…

Молодая жена звонит матери:

– Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!

– Спокойно, дочка. В каждой семье возникают споры, конфликты.

– Да это я знаю. А с трупом что делать?

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату – там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню – и там голые мужики.

Муж дождался, пока выйдет жена, и спрашивает:

– Ира, что это вообще такое?!!

Жена:

– Да ужас какой-то, Вася!

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как!?! Ведь мы только три месяца как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 × 3 = 9!!!

Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как!?

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка – получился черный мальчик.

Молодой человек звонит родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3 × 3 = 9 и черная кошка…

Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе. Соседская пара снеговиков, наблюдая это: – Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!

Поссорились муж с женой. Она:

– Все, теперь за завтрак, обед, ужин будешь платить по 100$!

На что муж отвечает:

– Хорошо, тогда ты мне за исполнение супружеского долга тоже будешь платить по 100$ – это на полу, а на кровати – по 500$.