Ступени сознания, или Путь к успеху - [72]

Кроме этого, нам придется осознать, что все люди разные и не обязаны вести себя так, как мы. Они тем более не обязаны вести себя так, как мы бы хотели, чтобы они себя вели, хотя сами по отношению к ним себя так не ведем. Ведь даже преследуя их за то, что они живут не так, как нам нравится или хотелось бы, мы все равно не преуспеем в том, чтобы их изменить, пока они не захотят измениться сами. И поэтому для начала нам все равно придется измениться самим – хотя бы в сторону обуздания собственного чувства гнева, которое возникает у нас всякий раз, когда мы глядим в сторону кого-либо, кто живет не так, как нам нравиться.

Потому что именно чувство гнева, раздражения или обиды толкает нас на то, чтобы критиковать других людей, осуждать их и нападать на них по самому незначительному поводу – то есть, опять-таки к поиску власти над ними с помощью насилия.

Пришедшая на прием женщина жаловалась на невозможность сохранения семьи. Сложные отношения имели место из-за того, что «муж ее раздражал». Иногда приступы этого раздражения были настолько сильны, что она била посуду или нападала на него.

Муж часто задерживался на работе. Она упрекала его в том, что сидит одна, что ей некому помочь. Муж обещал ей приходить с работы пораньше, но поскольку это было не в его силах, подводил ее – обещания давались из чувства вины и неумения быть плохим.

Однажды, выслушивая его неуклюжие оправдания, она набросилась на него и вцепилась ему в волосы – в тот момент она не была в силах совладать с собой.

После этого она не на шутку испугалась своего гнева и решила прийти ко мне.

Когда в ходе лечения она смогла избавиться от старых обид на него, ей стало легче контролировать свой гнев и постепенно она научилась сдерживать себя. Теперь, если ей было невыносимо слушать его оправдания, она просто выходила из комнаты.

Постепенно муж почувствовал себя увереннее и перестал оправдываться, а она перестала давить на него, требуя сказать точное время прихода домой. Еще позже он сам начал называть реальное время и ссориться супруги стали реже.

Неудивительно, что их отношения наладились – ведь желание преследовать уходит вместе с претензиями на чужую территорию и приверженностью к стереотипам. И все-таки в деле изживания внутреннего манипулятора самое сложное – научиться не оказываться на месте Жертвы. Именно этому мы будем учиться в последней части этой Ступени.

Итак, Жертва. В отличие от Преследователя, Жертва больше поощряет, чем творит насилие. Однако это не означает, что в отношениях, зараженных поисками власти, Жертва играет исключительно пассивную роль. Наоборот, именно Жертва провоцирует агрессора совершить нападение демонстрацией своего страха, зависимости или уязвимости, хотя сама эта демонстрация имеет место из-за бессознательного (или правильно осознанного, но неправильно выраженного) желания опеки. То есть – хотели, чтоб нас спасали, а получилось наоборот.

Обратившаяся как-то ко мне за помощью женщина, рассказала, как она пыталась разжалобить регулярно избивавшего ее мужа стонами и плачем, отчего он, действительно, отставал, но затем нападал на нее вновь. К сожалению, она не пришла на повторную консультацию. Я не удивился, когда вскоре узнал через общих знакомых, что она умерла от несчастного случая.

С точки зрения психолога, ее гибель была совершенно закономерной – однажды заняв позицию Жертвы по отношению к своему мужу, она стала затем оказываться в ней и в других ситуациях. Выйти из роли Жертвы возможно только тогда, когда мы принимаем себе за правило четко и недвусмысленно реагировать на любую попытку поработить нас. Такое правило позволит быстро сделать партнеров из всех, кто к этому пригоден. Только так мы сможем узнать, можно ли рассчитывать на удовлетворение наших просьб в будущем и стоит ли ради этого идти на какие-то встречные услуги.

Интересный случай рассказал один из клиентов, ходивший ко мне на консультации. Войдя на прием к министру по деловому вопросу, он натолкнулся на хамоватое: «Давай быстро, чего там у тебя, а то я спешу!», в ответ на что он тут же отпарировал: «Ну что я буду ТЕБЕ говорить, раз ТЫ спешишь!»

Министр открыл рот, затем закрыл его, затем предложил ему сесть и спросил имя-отчество. После этого они говорили еще полчаса.

Конечно, если бы мой клиент принялся «спасать» министра, говоря ему «вы» в ответ на его тыканье, тот вряд ли уделил бы ему больше времени – и очень скоро он снова почувствовал бы себя Жертвой. Наверняка не сработала бы и позиция Преследователя, в основе которой лежит попытка получить власть над проявлениями манипулятора («Я хочу, чтобы вы обращались ко мне на «ВЫ»!). Когда мы подвергаем насилию свое достоинство, здоровье или время в угоду намерениям окружающих, мы добиваемся только того, что они видят: «Этот человек от меня зависим и он спустит мне все». После этого рассчитывать на получение чего бы то ни было становится просто смешно – или же приходится платить за это слишком дорогой ценой.

Почему важно останавливать любые, даже кажущиеся незначительными проявления насилия? Потому, что как мы знаем из закона эскалации насилия, человек, допустивший насилие в отношении себя на первых уровнях, может быть подвержен и более серьезному насилию – пускай даже в иных обстоятельствах и другими людьми.