Страшная месть - [23]

КОЛЕСНИК (кричит от страха). Вы что, не видите? Это же настоящие упыри и вампиры! 

Колесник  падает  замертво.

РЕЖИССЕР (счастливо). Снято!

Слышится крик петуха. В церковь падает луч света. Подбегают  к  безжизненному  Колеснику.  

РЕЖИССЕР. Гениальный  актер. 

СЦЕНАРИСТ. Как  жизненно  сыграл! 

БАСАВРЮК. Еще бы! Словно от настоящих вампиров пытался  скрыться.

Помреж щупает пульс Колесника. С ужасом смотрит на Басаврюка.

ПОМРЕЖ. Колесник  мертв.

РЕЖИССЕР. Что ты там бредишь! 

СЦЕНАРИСТ. По сценарию он должен умереть на третий день службы. А сегодня только второй!

ПОМРЕЖ. Говорю вам, что он по-настоящему мертв.

БАСАВРЮК (страшным голосом). Не может быть!

ПАННОЧКА. Не может быть!

Все кидаются к Колеснику. Помреж накрывает Колесника  своим  пиджаком.

БАСАВРЮК (шипит). Скотина! Не мог завтра умереть!

РЕЖИССЕР. Это трагедия!

ПАННОЧКА. Мы найдем Колеснику замену!

РЕЖИССЕР. О чем она говорит? О Боже! Все пропало!

БАСАВРЮК. Нам нужен новый влюбленный.

ПАННОЧКА. Есть влюбленный.

РЕЖИССЕР. Какой влюбленный?! О чем вы говорите? Где вы найдете артиста, похожего на Колесника?

ПАННОЧКА. Есть такой.

БАСАВРЮК. Кто?

ПАННОЧКА. Вакула. Он влюблен, и у меня к  нему есть должок.

БАСАВРЮК. Вакула подойдет.

ПОМРЕЖ. Я отвезу Колесника в морг?

БАСАВРЮК. Можешь даже здесь его закопать.

Помреж вместе с киногруппой вытаскивают Колесника  из церкви.

                                                            ***

Вакула заливает свое горе в баре “Бродячая собаке”. К нему  подсаживается Басаврюк  с  бутылкой  водки.

БАСАВРЮК (наливает ему водки). Что наша жизнь? Всего лишь импровизация между жизнью и смертью.

ВАКУЛА. Ты кто?

БАСАВРЮК. Я - Басаврюк.

ВАКУЛА. Наслышан я про тебя. Говорят, ты черт,  а не человек.

БАСАВРЮК. В каждом из нас сидит черт. А чем ближе к Богу,  как известно, тем сильнее дьявол.

ВАКУЛА. Ну  и что ты  хочешь от меня?

БАСАВРЮК. Хочу  помочь тебе.

ВАКУЛА. Пошел ты,  Басаврюк!..

БАСАВРЮК. Ты лучше выпей и послушай умного человека. Я сейчас финансирую фильм по повести Гоголя “Вий”. Актер, который играл философа Хому, заболел, и нужно заменить его.

ВАКУЛА (выпивает водку). Ну?

БАСАВРЮК. А вот представь себе, что я  как  тебя увидел, так сразу понял, кто мне нужен.

ВАКУЛА. Я?

БАСАВРЮК. Ты.

ВАКУЛА. Ты мне предлагаешь сняться  в фильме?

БАСАВРЮК. У тебя есть шанс стать звездой! А когда ты станешь звездой…   Оксана  первая  прибежит  к тебе!

ВАКУЛА. Да… говорят  звезды  притягивают  друг  друга.

БАСАВРЮК. Еще как притягиваются! Так притягиваются, что потом и не оторвешь!

ВАКУЛА. Если ты не шутишь - я согласен.

БАСАВРЮК (наливает ему еще водки). Другого я и не ожидал. (Чокается, но не выпивает.) За новую звезду кино - Вакулу!

Вакула выпивает, Басаврюк достает контракт.

ВАКУЛА. Что это?

БАСАВРЮК. Контракт. Здесь подпиши, что ты согласен.

ВАКУЛА (берет из рук контракт, текст расплывается перед его глазами). Ничего не  вижу.

БАСАВРЮК. Да тебе и видеть ничего не надо. Подпиши, что ты согласен сниматься в кино.

Сует ему в руку ручку, Вакула подписывает и что-то хочет спросить у Басаврюка, но вдруг теряет сознание и падает прямо на руки Басаврюка, который командует охране, и те выволакивают из бара Вакулу, сажают в машину  и  уезжают.

                                                                                                     ***

Вакула просыпается в украинской хате. Не может понять, где он. Встает, потягивается, выходит из хаты. Здесь привычная суета перед съемками. К Вакуле подходит Басаврюк с режиссером.

БАСАВРЮК. Вот тебе и замена, Митрофанов!

РЕЖИССЕР. Что? Этот громила вместо покойного Колесника?

БАСАВРЮК. Ничего, снимешь, потом смонтируешь.

РЕЖИССЕР. Я не буду снимать!

ВАКУЛА. А кто вы такие? Куда я попал?

РЕЖИССЕР.  Он даже не знает, зачем его привезли!

БАСАВРЮК (показывает контракт). Ты Вакула вчера дал согласие сняться в фильме “Вий”.  Ну, вот мы и приехали на съемки. Тебе всего-то надо зайти в церковь, прочитать молитву, можешь просто шевелить губами, тебя отснимут и все! Получишь мани-мани и гуляй дальше!

ВАКУЛА (читает контракт). Что-то не помню я такого контракта. Много здесь всего написано. 

БАСАВРЮК.  Написано, что я тебя разорю, если  ты откажешься сниматься. И ты подписался. Узнаешь свою подпись?

ВАКУЛА. Узнаю. (Весело.) А, собственно, почему и не сняться? За такие бабки хоть месяц буду сниматься!

РЕЖИССЕР. Ну,  не знаю,  не знаю!

БАСАВРЮК. А тебя никто и не спрашивает! Ты главное вовремя ори: “Мотор!”

ВАКУЛА. Когда съемки?

БАСАВРЮК. Ближе к вечеру. Когда будешь нужен - позовут!

ВАКУЛА. Ну,  до встречи.

Вакула идет по украинскому селу. Бегает всякая живность. Видит, возле открытого кафе сидят артисты, переодетые под казаков, травят байки. Здесь же телевизор  и  видео, навалены  кассеты.

АРТИСТ. А вот что я вам скажу, ребята. Наш каскадер Микита тоже начал заглядываться на Панночку. Околдовала она его, и пропал человек.

СТАРЫЙ АРТИСТ. Хороший был каскадер Микитка.

АРТИСТ. Как только Панночка, бывало, взглянет на него, так он спотыкается и невесть что делает. Один раз Панночка пришла на конюшню, где он чистил  коня. Дай, говорит, Микитка, я положу на тебя свою ножку. А он, дурень, и рад тому: говорит, что не только ножку, но и сама садись на меня. Панночка подняла свою ножку, и как увидел он ее нагую, полную и белую ножку, то чары так и ошеломили его. Он, дурень, нагнул спину и, схвативши обеими руками за нагие ее ножки, пошел скакать, как  конь, по всему полю, и куда они ездили, он ничего не мог сказать: только воротился домой едва живой, и с той поры иссохнул весь, как щепка: и когда раз пришли на конюшню, то вместо него лежала только куча золы да пустое ведро: сгорел совсем: сгорел сам собою.