Странные приключения Ионы Шекета - [6]

— Какая встреча! — воскликнул депутат. — Давно не виделись!

— А когда это мы с вами вообще виделись? — довольно невежливо сказал я.

— Ну как же! Ведь вы голосовали за наш список в прошлом году!

— В прошлом году, — объяснил я, — я находился в командировке на Агропагге, третьей планете в системе Ахернара. А за Народную партию не голосовал отродясь. Моя партия — Возрождение, чтоб вы знали, господин депутат Кореш!

— Возрождение! — Кореш поморщился. — Неужели вы согласны с их программой? Неужели вы полагаете, что Соединенные Штаты Земли должны идти на уступки каким-то проционоамериканцам и отдавать им ни за что ни про что территорию Сириуса-2 и Капонуса-3 в придачу?

— Придется, — злорадно ответил я. — Эти территории достались нам в результате военных действий, вы не согласны?

— Согласен, — наклонил голову депутат. — Но когда это Земля отдавала то, что захватила ее доблестная армия?

— Не будем спорить, — примирительно сказал я. — Лучше подскажите мне, в каком кабинете я могу получить назначение на должность посла. Желательно — не в пределах Солнечной системы. Лучше всего — на Дан-7.

— Вы доброволец? — депутат посмотрел на меня оценивающим взглядом. — Как вас зовут?

— Мое имя Иона Шекет, — представился я. — В прошлом патрульный времени, космический путешественник… Впрочем, я много чем занимался, и если вы обо мне не слышали, это не делает вам чести, господин парламентарий. Теперь я на пенсии, но хочу еще послужить…

— Так вы тот самый Иона! — вырвалось у депутата. Узнал-таки! Я довольно улыбнулся. — Никогда бы не подумал, что такой герой окажется в рядах наших политических противников!

— Напротив, это мне непонятно, как здравомыслящий депутат может выступать за политику, ведущую к новой войне!

— О ваших подвигах я наслышан, — продолжал Кореш, не обращая внимания на мои слова. — Послушайте, я добьюсь для вас назначения, которого вы хотите, а вы взамен расскажите мне о ваших приключениях, хорошо? У меня есть час до начала заседаний. Пойдем в кафе. Напитки за мой счет.

Я недоуменно пожал плечами. Ничего в моих подвигах интересного не было — так мне всегда казалось. Но если Кореш действительно поможет мне добиться вожделенной должности…

— Пойдемте, — согласился я.

Дверь лифта открылась, и мы вышли на депутатский этаж. Кафе располагалось на открытой веранде на высоте трех километров над землей — потрясающий вид, скажу я вам, если вы еще не посетили это злачное место, где депутаты от всех партий обсуждают свои проблемы и продают голоса.

Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.

— Не рекомендую, — сказал я. — Ни в коем случае!

УНИЧТОЖИТЬ ГРИДАНИЮ!

— Вы полагаете, это некачественный напиток? — тревожно спросил депутат Кореш, когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие бутылки. — Я должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!

— Успокойтесь, господин депутат, — улыбнулся я. — Вы меня не поняли. Во-первых, лунная кока — высшего качества. Во-вторых, вы не можете жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами потребителями еще не стали, ибо не потребили ни глотка. И не потребим, я вам это гарантирую. Официант! — крикнул я. — Унесите эту гадость! Что мы заказывали, а?

У робота оказался гнусный голос джазовой певицы Беатрис Маркус — такой же высокий и фальшивый:

— Вы… заказывать… кока-кола…

— Он еще и не заряжен, — сказал я с отвращением. — У вас в буфете просто отвратительное обслуживание.

— Такая традиция, — безнадежно вставил депутат.

— Послушай, любезный, — обратился я к роботу. — Мы заказывали кока-колу, напиток богов. А вовсе не лунную коку, которую ты нам притащил. Забирай обратно и неси то, что заказано.

— Слушаться, — прогнусавил робот и ретировался, унося бутылки.

— Если лунная кока хороша, — брюзгливо сказал депутат Кореш, — почему бы нам ее не выпить? Теперь нам придется ждать еще полчаса, не меньше!

— Ох, — вздохнул я, — просто с этой торговой маркой у меня связана очень неприятная история…

— Расскажите, прошу вас, — сказал депутат, сложив руки на животе.

— Меня и вас еще не было на свете, когда американцы пустили на Луне завод по производству прохладительных напитков, — начал я. — Оказывается, на глубине километра под станцией «Клинтон» (Клинтон, господин депутат, был американским президентом в конце прошлого века) нашли ископаемую жидкость — нечто среднее между нефтью, водой и раствором мышьяка в аммиаке. И ученым удалось доказать, что после трех последовательных ректификаций… Или четырех? Впрочем, это неважно. Коротко говоря, если эту гадость нужным образом переработать, получается замечательный тонизирующий напиток — достаточно одной рюмки, и вы ощущаете такую бодрость, что в течение нескольких суток можете не спать, а в течение месяца — не испытывать жажды, в том числе, кстати, и плотской.

— Ужасно, — пробормотал Кореш, и я не понял, к какому именно из действий лунной коки это замечание относилось.