Странные фантазии - 1 (рассказы) - [7]

Когда телекамеры показали, что Михаил потерял сознание, специалисты поздравили себя с успехом на новом поприще, зашли в квартиру, собрали фотографии и сложили макет, облучили и растворили "кровь" ультрафиолетом, открыли окна и ушли, налепив напоследок самовозгорающуюся при остывании бумажку на лоб Михаила.

Все было сделано для одного: чтобы он бросил пить в больших количествах.

Он обманул их ожидания.

Он совсем бросил пить.

Правда, стал сильно заикаться.

Но это было излечимо.

Пенсионер 2035

Часы пробили семь часов утра, прокуковала выскочившая из домика кукушка, спавший пожилой человек нехотя открыл глаза и посмотрел на календарь. Бросил взгляд на потолок и заметил:

- А где же транспарант "Добро пожаловать на пенсию?"

Никто не ответил: жена умерла шестнадцать лет назад, дети давно разбрелись по свету, но обещали появиться в ЭТОТ день обязательно. Так что единственным приветствием было привычное кукование кукушки из старинных даже для него - часов.

Включив Интервизор (смесь интернета и телевидения: весьма удобно, поскольку легко можно посмотреть то, что нужно именно тебе, а не то, что хочет показать тебе телевидение в данный момент, но существовал и приличный недостаток - реклама, оставшаяся со времен простого телевидения, и никакие ухищрения вроде ускоренного просмотра во время ее трансляции не действовали), тот отыграл мелодию Гимна страны, и появилось улыбающееся до ушей лицо президента.

Пенсионер оторопел.

- Дорогой Леонид Михайлович! От своего лица и всего правительства поздравляю Вас с выходом на пенсию! Желаю Вам хорошо отдохнуть и приятно провести Ваши золотые годы!

"Скорее уж протезно-вставные!" - подумал пенсионер.

Тем временем лицо президента сменилось на лицо спикера Госдумы. Секунду тот стоял с таким выражением лица, словно на месте пенсионера должен был оказаться он сам, затем по лицу расплылась улыбка, он раскрыл рот и рассыпался поздравлениями.

Пенсионер с ужасом понял, что пока очередь дойдет до мэра города, уже стемнеет. Сидеть же весь день у телевизора ему не хотелось. Но страхи не оправдались, поздравления закончились за три с половиной часа, под конец выступлений замигала лампочка видеосвязи, и на экране появился настоящий чиновник-бюрократ, точь-в-точь соответствуя внутреннему представлению пенсионера о бюрократах. И речь его звучала покровительно и снисходительно: мол, кто ты, а кто Я!

- Уважаемый Леонид Михайлович! Как Вам известно, каждый пенсионер имеет право организовать свой собственный фонд и заниматься благотворительной деятельностью. Настойчиво рекомендуем обратиться в созданный специально для этого фонд "Золотой Век". Ваших руководящих указаний уже ждут тысяча двести наших сотрудников! Мы Вас ждем!

Пенсионер посмотрел на чиновника.

- Знаете, раньше на одного с плошкой было семеро с ложкой. Но тысяча двести - это уже перебор! Отдыхайте, ребята!

Чиновник испытал новое для него чувство неповиновения от простолюдина и исчез с экрана, краснея, как помидор и едва не рявкнув:

- Бунтовать???!!!

Следующим очень вовремя появился старый одноклассник, умудрившийся дорасти до маршала каких-то войск нового назначения, судя по слухам, специалистов настолько высокого уровня и в настолько засекреченных областях, что даже попытки подумать об этом являлись государственным преступлением.

- Привет пенсионерам! - поздоровался он. - Ну, и каково начинать чувствовать себя элитой общества?

- Чудесно! - в тон ответил пенсионер. - Слушай, от прошлых времен не завалялось мегавакуумной бомбочки? Нужно ликвидировать фонд с 1200 нахлебниками.

- О! Извини! Тут оружие бессильно: ты же знаешь, что бюрократы размножаются делением! Их завтра же будет 12000!

- Обидно... Ну, ладно, жду тебя на выходных!

- Удочки захватить?

- Разумеется! Но без наворотов: я не собираюсь вылавливать чудищ со дна Марианской впадины.

- Как знаешь! - ухмыльнулся маршал. - Там попадаются чудные экземпляры.

Часа два телевизор молчал, пока по видеосвязи не появилась некая личность, при виде которой пенсионер поперхнулся чаем и громко закашлялся.

- Мои поздравления! - с нескрываемой завистью проскрежетал собеседник. - Мне тоже недолго осталось!

"Ну, и упокойся с миром!" - подумал пенсионер. - "Вечно мне все праздники портит!"

- И знаешь, что я подумал? Мы всю жизнь портили друг другу настроение...

- Мы??? Ты о себе говоришь во множественном числе???

- ... и я решил, что негоже пожилым людям вести себя, словно маленьким детям. Одним словом, мир, и, ради такого случая, предлагаю одолжить мне десять тысяч до твоей второй пенсии.

- С тобой все ясно. - пенсионер допил чай из стакана. - Знаешь, я бы с удовольствием сказал бы "мир тебе!", но как только я вспоминаю твои подлости, то вместо слова "мир" мне на ум приходит другое, не менее емкое слово из трех букв! Так что, сам понимаешь...

Собеседник с большим трудом - умственная работа, как никак, поставил вместо слова "мир" предполагаемое пенсионером и с видом оскорбленной невинности отключился от связи.

Послышались завывания сирен, и перед домом остановились бронированная машина и эскорт из милицейских мотоциклов. Как оказалось, прибыли представители из банка: пенсия, в отличие от зарплаты, была на два порядка больше (не зря же к ней попытался присосаться новоявленный фонд) и возить такую сумму наличностью было бы слишком глупо. Представитель положил перед пенсионером именную пластиковую карточку, наговорил много уважительных слов и уехал, оставив в подарок голографический проектор-столик, на котором при желании могли появиться ваза с цветами, скульптурки, портретики и многое другое.