Странник - [2]

Постоянные прослушивания новых композиций, чтобы быть в курсе всех музыкальных тенденций.

Столько регалий и титулов...

Я был как игрушечный паровозик, что завели на маленький и очень труднодоступный ключик, завели и поставили на прямую, как стрела - игрушечную железную дорогу.

Поставили и отпустили...

И я ехал вперед не зная сомнений, пока не кончился импульс в том самом заводном механизме. Умерли дед и бабка, ушел за грань отец. Все близкие люди уходили туда, откуда нет

никакого возврата. Уходили довольными, сполна насладившись триумфами внука и сына. Ушла и мать. Одиночество тоже нагрянуло не сразу. Артдиректор и помощники позволяли

сосредоточиться лишь на главном, играть и играть...

Беда пришла к семидесяти годам. Перестали гнуться пальцы, и уже ничто не могло помочь. Что поделать, издержки долгой и продуктивной жизни. Заболевания свойственные

определенным профессиям. Жизнь заканчивалась в уединенном обширном поместье, выделенном первыми лицами государства. Вместо наградной комнаты, внутри был наградной

зал, большой такой зал. Я знал, что они - родители и предки были бы довольны, после моей смерти этот особняк партия превратит в музей имени меня. Долгая была жизнь... но жизнь

ли это была, вот что меня мучило в последние пять лет перед своей смертью.

Старость и тишина, жаль, что я был единственным ребенком в семье, ни детей, ни племянников. Несколько интриг скрасили жизнь, но не вылились во что-то серьезное. Слишком

эгоистичен я был, слишком ослеплен своей значимостью и славой. Ошибки детства... инерция жизни была слишком сильна. Проклятье...

Годы перед смертью были заполнены потрясением узнавания, я заново узнавал эту жизнь. Новые открытия - телевизор, кинематограф, компьютеры. Как много прошло мимо моего

сознания. Все гении и фанаты, те кто зациклен на одной идее, немного не от мира сего. Мы - не нормальны.

- Как много прошло мимо...

- А ведь мир прекрасен!

Умирать, понимая главное - было обидно. Но я не ждал прощения или снисхождения. Не нужно подачек, каждому свое, может и гордыня, но так уж я привык жить... и умирать.

В возрасте 83 лет меня не стало. Жизнь кончилась, и началось долгое путешествие... путь в никуда. Приключение, о котором я вам хочу рассказать.

1980-ый год.

Жизнь великолепна и прекрасна. Как человек, который уже жил, заявляю это вам со всей ответственностью.

Признаться вначале я не знал, как мне на это все реагировать. Либо это у меня такие потрясающие галлюцинации. И мне все еще 83 года, а сам я лежу в реанимации одной из

государственных элитных клиник. Или же это правда и я опять родился...

Или старик в отключке или ребенок-вундеркинд, способный загодя в мыслях прожить наперед всю свою жизнь, точнее вариацию жизни, что-то мне не хочется повторять все

прожитое дословно. Не знаю, как это оценивать... я и не оценивал. Я жил.

Второй шанс, вот как все это было мной воспринято. Жизнь вокруг ничем не отличалась от моего прошлого детства. Те же родители, и дед с бабкой. Музыканты. Не скажу, что я так

уж ненавидел фортепиано, все эти пианино и рояли. Трудно ненавидеть то, что принесло тебе достаток и всеобщую славу. Но внутри не менее мощно росло странное раздражение и

неприятие.

- "Надоело..."

Бросаться в поток реальной, независимой от родителей жизни было страшно. Принимать решения самому - нет испытания труднее. Поэтому вместо пианино, я выбрал близкое зло...

я стал изучать саксофон и флейту. Безопасное решение, не так далеко от знакомой музыки, чтобы впасть в беспричинный ужас перед неизвестным будущим. Отец был не сильно

доволен, но мать и бабушка были не сказано рады. Что привело меня в некоторое недоумение, неужели за решениями моей прошлой жизни стояла воля именно отца?

В детстве тяжело усидеть на месте, особенно если знаешь об этой жизни нечто важное. Видимо поэтому я брался за все подряд. Изучал саксофон, флейту и арфу, и последним

выбором ввел свою мать в подобие священного восторга. Как я мог быть, так слеп в прошлой жизни? Занятия были не так напряжены и трудны, как мне казалось в прошлом, или это

так изменилось мое восприятие...

Что странного, оставалось немало свободного времени, так что я смог осуществить одну свою затаенную мечту - посвятить часть времени освоению гитары. Такой разброс сказался

и на результате. Изучение четырех дисциплин вместо одной, конечно позволяло привычно занимать места на конкурсах, но не так часто, как хотелось бы. Однако вторые или третьи

места я занимал стабильно. И во многом, это было следствием влияния моей прошлой жизни. Меня хорошо выучили, научили работать над собой до полной усталости, можно сказать

до частичной невменяемости. Моя мать не могла нарадоваться на результаты такого воспитания, сама не ведая того, что наслаждается плодами трудов самой себя из прошлой жизни.

Тем не менее, я радовал своих предков все меньше и меньше. В прошлом мне часто говорили, что я был талантливым и одаренным пианистом, еще бы... бросить столько сил и

энергии в одно единственное дело... хотя должен особо сказать - в талант я не верю. Я верю в дикий и напряженный круглогодичный труд. Когда работаешь от зари до зари на себя как