Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - [49]

Прислал(а) load ([email protected])

26 марта 1999 НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕ? ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ. По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно. Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать.... Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Прислал(а) Leonid Makarovsky ([email protected])

3 апреля 1999 Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

Прислал(а) вася ([email protected])

13 мая 1999 История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Прислал(а) Bob

7 июня 1999 Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: "