Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - [38]

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик. День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона моряков выразила: - Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли, этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках), мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят... Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши, старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин. Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке: - Корова наконец уступает вам место... Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка... Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин: угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Из жизни оператора пейджинговой компании: Звонок.Клиент спрашивает: - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете? - Конечно! - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

"Женя, забери труп из машины"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях: есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим. С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время, балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е. пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой, держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя знакомая эти сапоги несколько лет носила.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул автобус, поехал. приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр, двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке сидит пьет кофе и смотрит телевизор. я ж чуть не заплакал... ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке, еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь, автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт тружанникам села. слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75.. и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно, жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния! на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить, тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит, но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот, в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...