Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - [18]

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит: "Пиздато!!!" Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску", и, переполненный радостью, отвечает: "Заебись!". Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание. Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел окончательно.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.