Стерва на капитанском мостике. Преимущества и издержки власти - [6]

Итак, что делать тем, кто общается не только с поморниками, щитомордниками, моржами и слонами? Добиваться взаимопонимания. И что нам в пути мешает? Как уже было сказано, штампы и стереотипы. Что предпринимает человек, которому необходимо уведомить другого человека о чем-нибудь — да о чем угодно? Он принимается лупить в стену, разделяющую их индивидуальности, и орать благим матом. И добивается того, что сосед затыкает уши или сам долбит в стену — заткнись, дятел! Вот и весь эффект от общения. И почему мы такие непонятливые?

Притом, что мы искренне хотим понять друг друга, мы абсолютно не принимаем во внимание способность нашего мозга «фильтровать базар». А эта особенность сильно затрудняет процесс передачи и получения информации. Когда ты хочешь донести до собеседника свою мысль, то думаешь: он поймет гораздо лучше, если ему подробненько «разжевать». А если сделать это не единожды, да повторить раз этак восемь, «закрепляя образ», как советуют специалисты по рекламе («Название рекламируемого товара западает покупателю в душу на седьмом-восьмом повторе») — есть надежда, что через полчаса собеседник будет считать твои идеи уж если не родными, то во всяком случае глубоко симпатичными и очень здравыми. Хотя… лично ты от подобного обращения не пришла бы в восторг. Скорее дошла бы до «точки кипения» — и этой помеси рекламщика с психиатром не поздоровилось бы. Но это я, а то он! В этом доверии к «специфическому деловому контакту» и кроется самая распространенная ошибка в восприятии общения. При переговорах главными оказываются вовсе не количество слов и не доходчивость объяснения. Главное — правильно выбрать способ общения и сформировать подходящую атмосферу. А это нелегко — люди такие разные!

Человек воспринимает вербально, т. е. через слова, всего лишь девять процентов информации. Остальные девяносто с лишним процентов распределяются следующим образом: около половины сообщения воспринимается через выражение лица, жесты, позу, а оставшиеся сорок процентов — через интонации, модуляции голоса. Голос и интонация могут поменять смысл высказывания на противоположный, если собеседник, вовсе не обладающий абсолютным музыкальным слухом, услышит иронию, неуверенность, сомнение в ответе, который в «вербальном эквиваленте» является твердым «да» или «нет». Вспомни хотя бы пьяницу из анекдота, разгромившего пивной ларек только за то, что в объявление «Пива нет» ему послышались глумление и издевка.

Однажды мы услышали такой разговор: «Я вот эту бабу на дух не переношу. Меня от нее просто выворачивает!» — «Она, что, не моется?» — «Да, нет, от нее нормально пахнет, и зубы она чистит, и разговаривает вежливо. Но вот подойдет к столу впритык, притиснет могучим торсом к стенке и начнет говорить, жарко дыша мне в ухо. А у меня по спине мурашки, от ее шептания я глохну, уже ничего не соображаю и единственное чего хочу — вырваться и убежать куда глаза глядят, или еще лучше — треснуть ее по башке чем-нибудь тяжелым, чтобы больше мне в ухо не дышала». Почему же милая обаятельная женщина так ненавистна своей сослуживице? Все очень просто. Она нарушает ее интимную зону.

Интимная зона — это личная территория, которая есть у каждого человека. «По-научному» она называется «зона психологического комфорта и безопасности». У каждого человека своя индивидуальная интимная зона: у кого-то эта зона в радиусе занимает около 15 см, а у кого-то — втрое больше. Вторгаться в «личное» пространство никому не рекомендуется.

Если у человека максимальная интимная зона радиусом 45 см, то ему очень тяжело общаться с людьми, чья зона индивидуальной безопасности гораздо уже, хотя бы те же самые 15 см. Он ощущает сильный дискомфорт, выходит из себя, чувствуя, как нарушают его «неприкосновенные территории». У него возникает то же впечатление, что и у женщин, подвергшихся харасменту: к тебе явно норовят прижаться, собеседник старается навязать себя, оказать на тебя давление. Бр-р-р! Мерзавец, просто мерзавец! И в то время как тот самый «мерзавец»-собеседник, чья интимная зона составляет каких-то 15 см, всего-навсего пытается установить прочный, но отнюдь не любовный контакт, создать атмосферу взаимной доброжелательности — ты начинаешь его ненавидеть. За то, что пристает, подлец! И все, что тебе говорят, воспринимаешь соответственно.

В общем, человек с интимной зоной радиусом 45 см воспринимает поведение собеседника с зоной втрое уже как агрессию. И ведет себя соответственно — отступает, нервничает, раздражается, наконец, в момент, когда его так-таки приперли к стенке, либо взрывается и закатывает скандал без всякого повода, либо сбегает под любым предлогом. Слушать, получать и анализировать информацию он, разумеется, не в состоянии, поскольку в эту минуту жизни трудную все силы организма тратятся на психологическую самозащиту от вторжения в интимную зону. Хотя тот самый тип, любитель подойти поближе и пошептать на ухо станет воспринимать своего визави как законченного психопата, а мнимый психопат будет думать о своем партнере как о сексуальном маньяке, как об агрессоре, как о невоспитанном мужлане — et cetera, et cetera… А на самом деле не исключено, что оба — весьма милые и приятные люди. Или оба психи — но по другой причине, а не из-за своих зон индивидуального комфорта. Словом, если ты не хочешь проблем, возникающих из-за самой нелепой причины — в первые секунды общения попробуй понять, насколько можно «сближаться» с партнером (в буквальном исчислении).