Статьи - [36]

2 письма

Когда я читаю такие письма, то очень чётко понимаю ДЛЯ ЧЕГО я делаю всё то, что делаю

Первое

Здравствуйте, Денис!))

С вашего позволения напишу о себе, но прежде всего хочу поблагодарить вас за книги и за рассылки-очень просветляет.

Я живу в "среднестатистической" семье, но без отца. Все вроде есть: еда, вода, одежда, но чего-то нехватает...

Отец жил с нами с мамой до моих с братом 7ми лет, потом переехал. Но насрал как в жизнь мамки, так и нам с братом!

Постоянные его ссоры с мамой, потом крики на нас с братом и просто насилование психики! Я помню как я его боялся,

просто трясся весь при одном его виде. Приходя из садика домой, первый вопрос который я задавал маме это:"А папа дома?" Если его не было дома, то наступало счастье. Он нас с братом не бил, зато задрачивал что называется по-взрослому. Он сам служил в армии и это сильно на нем сказалось. Он воспитывал нас как в армии, т.е. как дед издивался над молодыми! Мог выгнать из квартиры со словами:"Иди вон, ты здесь больше не живешь". Заставлял есть насильно, говорил:"Не съешь кашу, я тебе устрою... Считаю до 5ти... РАЗ... ДВА..." Я не мог есть, когда он на меня смотрит, меня трясло от страха, я задыхался, чуть ли не падал в обмороки!

Потом после какой-то ссоры с мамиком, она все таки заставила его уйти. И слава богу! До 10ти лет я жил спокойно, можно даже сказать счастливо, на сколько это возможно. Потом лет в 11 у меня случился первый приступ паники, мне казалось, что я выхожу из воего тела, тоесть душа уходит из меня. Вызвали врача, а он ничего толком не сказал, что-то там про внутречерепное давление. Потом приступы стали учащаться, но уже в более мягкой форме, просто беспричинный страх перед чем угодно. Я всегда был активным парнем, всегда шутил так, что даже взрослые смеялись, постоянно был в центре внимания, но с появлением этих приступов мое веселье притупилось. Стало страшно жить и это в возрасте 11ти лет.

Но нетолько отец повлиял на меня. Бабушка с мамой тоже постаралиь(я их очень люблю, но буду писать откровенно). Я помню эти посиделки в праздники, когда нам с братом показывали какие у нас двоюродные братья молодцы и какие мы тупицы и идиоты, грубо говоря. Говорилось почти дословно так, как вы пишете в ваших книгах:"Вот какие у вас братья и учатся и делают домашнюю работу и прибираются, а вот вы как всегда, мы для вас все, а вы БЕССОВЕСТНЫЕ(это слово до сих пор в ушах)" И все родственники, кто поддакивал, кто просто с укором смотрел... Мамик еще любила повоспитывать нас "на публику". Показать, как она нас "воспитывает". Крики, ссоры и т.д. (У меня есть мысль, что после всех этих публичных освистываний у меня есть страх перед большим количеством людей, чувство того, что я делаю что-то не так и ощущение, что все люди против меня, фобия в общем). Еще я припоминаю, как в детстве нас заставляли учить уроки при этом уповая на то, то мы ничего не понимаем и указывая на то какие наши братья ангелы. После этих "пыток" с уроками мне потом вообще ничего не хотелось делать.

Лет в 15ть я первый раз задумался о своей жизни, о страхах о фобиях. Постоянно думал, что я какой-то не такой, все не так, все хреново. В этом возрасте у меня случилась первая любовь. Я тогда боялся девушек, которые мне нравились. Поэтому тупил... Девочка сама меня любила очень, поэтому ждала, когда я приду к ней. Спустя большое количество времени я всетаки пришел... Я влюбился просто по самые помидоры, но поскольку был нерешительным, т.к. не было модели настоящих отношений перед глазами, совершал всевозможные ошибки. Через месяц нашей любви мы расстались по каким-то дурацким причинам. Я страдал около 2х лет, видя ее(мы учились в одной школе). Приобрел себе еще несколько фобий... Но тем не менее с остальными девчонками общался нормально. Но уже без всяких серьезных мыслей насчет отношений и уж тем более секса. Лет в 16ть у меня случилась конкретная депрессия. Это было летом, когда были каникулы. Незнаю почему, но все страхи и фобии обострились и ударили с новой силой. Я сидел полтора месяца дома, просто дома, никуда не выходил, даже в магазин, общался с людьми только в интернете. Каждый вечер мне срывало крышу, я сидел прибитый к стулу у компа и просто дрожал от страха, не спал, почти не ел... Хоть все было хуже некуда, я как то нашел в себе силы искать выход, читал книги по психологии, стал разбираться в себе, стал находить причины страхов, пытался их как то устранить, но эффект был недолговечен.

После этого сумасшедшего лета я вышел на учебу в школу и понял, что я полностью потерял навыки общения, боялся подать голос, всегда молчал... Еще у меня с лицом начали происходить перекосы, не мог нормально улыбнуться, посмотреть в глаза, постоянна случалась какая то судорога(до сих пор незнаю, как от этого избавится, а ОЧЕНЬ хочется). Потом я как то более менее освоился, все вроде бы стало нормально, но не без косяков. Появилась боязнь людей причем еще более конкретная и серьезная.

Буквально несколько дней назад мне исполнилось 18ть. Теперь я учусь в институте. Уже пол года. Эти пол года были для меня одними из самых трудных в плане психологическом. Пол года я жил в депрессии, т.к. я ушел из школы, а там у меня были друзья, которые помогали мне забыть обо всем дерьме... А теперь я один со всем этим.