Стань себе родителем: как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя - [7]

Ситуация обострилась, когда Уилл разошелся и сделал несколько личных выпадов в отношении Ширин: «Никто тебя не любит. Я могу гарантировать, что никто сейчас в Соединенных Штатах не скучает по тебе. У всех у нас есть любимые, которые беспокоятся о нас, а у тебя нет никого. У тебя нет семьи. У тебя нет души».

Было тяжело наблюдать за этой конфронтацией. Никто не заслуживает того, чтобы его так атаковали. Она могла бы просто уйти, когда атмосфера стала накаляться, но она сидела там до тех пор, пока ее соратник Майк Холлоуэй не вернулся в лагерь и не увел ее. Позже, на совете племени, Ширин рассказала, что из-за насилия в семье ее семья была разделена. Перед тем как бить ее, отец Ширин говорил в точности так, как Уилл. И не было никого, кто мог бы ее спасти.

Когда смотришь этот эпизод, легко сопереживать Ширин. С другой стороны, она больше не была ребенком, с которым жестоко обращался отец. Она уже не была беспомощной, у нее была возможность уйти. Почему же она впала в ступор, как если бы все еще была тем ребенком, с которым жестоко обращаются? Почему не защитила себя?

Мы часто ведем себя так, как если бы все еще были детьми.

И это свойственно не только Ширин. Я сам был таким. Через полгода после показа этого эпизода я оказался в сходной ситуации.

Однажды я встретил человека, который принялся унижать меня, говоря, каким плохим я был. Хотя он вербально и не оскорблял меня так, как Уилл оскорблял Ширин, я просто продолжал сидеть, позволяя всему этому продолжаться. Я даже не защищал себя и не вышел вон. Я просто застыл. Только вернувшись домой и продумывая весь этот эпизод, я почувствовал отвращение. В конце концов я понял, почему мне было так больно смотреть тот эпизод с Уиллом и Ширин. Когда я смотрел его, чувствовал себя так, будто это я сидел там. Это напомнило мне все те моменты недостаточной любви к себе, когда я не мог просто встать и уйти от болезненных комментариев других людей.

Этот неприятный эпизод заставил и Ширин, и меня понять, что наши детские раны до сих пор болят и влияют на наши действия. Даже несмотря на то, что мы стали взрослыми, мы иногда – если не все время – ведем себя как дети. У всех нас есть привычки и убеждения, которые мы выучили или развили в детстве, и мы во многом все еще полагаемся на них.

Однако не все из нас понимают это. Некоторые уже позабыли неприятные эпизоды из детства или считают, что переросли их. Мы думаем, что обладаем полным контролем над своим поведением, однако не осознаем, что многие наши действия все еще бессознательным образом продиктованы нашим детским опытом и детскими травмами. Однако боль во многом подавлена нашим внутренним родителем, как защита от нее.

В данной главе мы расширим наше понимание темы, рассмотрев, какими четырьмя довольно распространенными способами наше детство может влиять на нас.

Ваши стандарты не меняются

Если сравнить ваши нынешние моральные стандарты с теми, которые были у вас в детстве, – намного ли они изменились? Или вы до сих пор пользуетесь теми же моральными нормами?

Те люди, чьи родители были жестоки, критичны и контролировали все и вся, порой видят, что часто оказываются в похожих отношениях с другими. Будучи детьми, мы были слишком слабы, чтобы защитить себя. Наши родители определяли нашу жизнь и принимали решения за нас. Детьми, мы не могли сделать многого, разве что найти собственный способ, как справиться с той или иной ситуацией.

И хотя мы находили способы, которые помогали нам пережить детство, некоторые из нас восприняли такие способы как норму поведения. Иногда нам трудно прекратить нездоровые отношения, потому что мы настолько привыкли находить способы, как с ними справляться, что это также развило в нас и терпимость к неправильному поведению других. Порой мы и не осознаем, что что-то не так в наших взаимоотношениях, пока они не станут еще хуже. В отличие от людей, у которых не было такого негативного детского опыта, мы чаще и дольше остаемся в нежелательных отношениях, чем должны.

Наш внутренний взрослый не вырос.

Мы выросли и возмужали. Будучи взрослыми, мы способны защитить себя от вреда, однако это не означает, что мы изменились и внутри. Чтобы руководить внутренним ребенком, наш внутренний родитель пользуется все теми же приемами, что и много лет назад. Большинство из нас не обновило свои внутренние стандарты, и поэтому мы относимся к другим так же, как когда-то относились к своим родителям, тем самым постоянно делая больно нашему внутреннему ребенку.

В моем случае я настолько привык поддерживать мир и не спорить со своим отцом (в точности так, как это делала моя мама), что автоматически становлюсь безропотным и безответным, когда кто-то критикует меня.

Ни разу, когда кто-то унижал меня, мне не пришло в голову, что можно высказать свое мнение, защитить себя или просто уйти. Мой внутренний родитель в это время просто сидит и смотрит, позволяя кому-то рвать на части моего внутреннего ребенка, как если бы ничего не происходило. Это – то внутреннее стандартное поведение, которое когда-то усвоил мой внутренний родитель. Такое поведение влияет на мои отношения не только с родителями, но и со всеми остальными.