Стань неуязвимым. Как обрести ментальную броню, научиться читать людей и жить без страха - [27]
Во втором случае говорящий позволил, чтобы с ним что-то «сталось». Он – просто объект, принимающий то, что преподносит ему судьба в данный конкретный момент. Он ни за что не отвечает – напротив, его жизнь находится во власти обстоятельств. Этот человек ощущает себя частью пространства, где нет силы, – отсюда и его бессильная моральная позиция. При которой в собственных неудачах постоянно винят какие-то внешние силы. Иными словами, такой человек никогда ни в чем не виноват.
Предположим, вы провалили школьный экзамен и вините своего преподавателя с его неэффективными методами обучения. Получается, что этот экзамен вы сможете сдать только в том случае, если смените преподавателя. Если этого не произойдет, то по такой логике, все плохие оценки в будущем будут на совести преподавателя, а не на вашей. К несчастью, при подобном мировоззрении вы становитесь заложником чужих действий, полагаясь на то, что они изменятся или начнут по-другому себя вести, и тогда ваши дела пойдут на лад. Как следствие, вы не властны над собственной судьбой. Если же вы изначально занимаете сильную позицию, то можете влиять на ситуацию. Вы признаете и принимаете то, что сами сыграли роль в случившемся, а значит, можете все изменить. Если вновь провести аналогию с экзаменом, в этом случае вы могли бы сказать: «Я знаю, что не справился, и может быть, преподаватель у меня и впрямь неважный, но я могу поднажать, дополнительно позаниматься с репетитором или обсудить проблему с преподавателем и вместе найти решение». Теперь все в вашей власти; вы можете что-то предпринять, чтобы изменить или улучшить свое положение. Вы ни от кого не зависите – только от самого себя.
С первого дня обучения в Секретной службе в нас воспитывали привычку брать на себя ответственность за все свои действия. Это фундаментальный навык. Оправдания никого не интересовали – только наше признание ответственности за случившееся и готовность все исправить. Если в системе безопасности образовалась брешь, или вы упустили охраняемый объект из виду, или не прибыли вовремя на пост, никому не интересно почему (лестничный пролет никто не охранял, у меня рация сломалась, машина не завелась). Единственное, что они хотели знать – это как (как это случилось и как вы намерены избежать этого в следующий раз).
Лично я всегда считала, что лучше принять неправильное решение, чем послушаться чужого совета, а потом обвинять того, кто его дал, если что-то пойдет не так. Потому что в этом случае непременно произойдет следующее: 1) вы будете испытывать досаду по отношению к человеку, которого послушали и 2) будете досадовать на себя самого за то, что послушались. Нет ничего хуже, чем смотреть на кого-то из родителей, супруга или друга и думать про себя: «Я оказался в этом дерьме, потому что послушался тебя».
Я в таких ситуациях всегда думала: «Ладно, я сделала так, как считала нужным – плохо это или хорошо. Но если ничего не получится, то винить мне некого, кроме самой себя». Это не означает, что я вообще не слушаю советов и не нуждаюсь ни в чьих рекомендациях – но, выявив, обсудив и проанализировав все варианты, я беру на себя полную ответственность за принятие решения. Независимо от того, повернется удача ко мне лицом или спиной, именно я влияю на исход благодаря сильной моральной позиции.
Давайте признаем: точно определить собственные проблемы и найти их решение бывает совсем непросто. При решении своих личных проблем мы сильнее сужаем диапазон возможных решений и гораздо скрупулезнее подходим к выбору. В прямом и переносном смысле мы слишком близки к своим проблемам и оттого теряем объективность. При этом, пытаясь решить проблемы других людей – друзей или любимых, – способны взглянуть на их трудности без эмоций и найти менее тривиальное решение. Мы сразу переходим к действиям.
Согласитесь, гораздо легче давать советы, чем следовать им. Когда кто-то рассказывает вам о своих проблемах, как скоро в вашей голове возникает решение и звучат следующие слова: «Знаешь, что тебе надо сделать?..»
Допустим, подруга говорит вам, что ей изменил парень, и просит совета. Отвечаете не задумываясь: «Просто уйди от него и всё. Собери вещи и уйди». Сказано – сделано! А потом подруга принимается перечислять все доводы в пользу того, чтобы остаться: «Но ведь мы же собирались пожениться. Он сказал, что любит меня. Что это была ужасная ошибка. И еще он был пьян». И так далее, и тому подобное. А вы слушаете и думаете про себя: «И что? Он ведь все равно изменил. И изменит снова. Хочешь избежать страданий в будущем – просто уйди».
Я вовсе не пытаюсь все упростить – тем более вопрос измены, – ведь иногда легко сказать «уйди», да трудно сделать. Суть в том, что давать советы все горазды, а вот принимать, когда они касаются тебя лично, нелегко. Мы буквально цепенеем от собственной неспособности совершать действия или хотя бы принимать умные решения и в прямом смысле ничего не делаем.
