Ссоры на пути к сексу, или Что же нужно этим мужчинам?! - [70]
Прочитали? Теперь постарайтесь на все это не обижаться. Все дело в том, что есть такая закономерность:
В ходе развития обычных любовных отношений объективно происходит некое наложение друг на друга сразу двух тенденций: с одной стороны партнеры все больше и больше привыкают друг к другу и становятся все сексуально раскованней и раскованней, а с другой, мужчины постепенно увеличивают и увеличивают объемы своих финансовых вложений в то, что они постепенно привыкают считать «своим»: в совместный досуг и в одежду, украшения и разного рода дамские аксессуары своей подруги.
Согласны? Я думаю, что, согласны. Так вот, если после месяца с момента вашего знакомства, ваш друг четко осознает, что ваше общение более или менее укладывается в данную финансово-сексуальную схему, будьте уверены:
— сначала (рано или поздно) он мысленно посчитает вас такой же «как все»;
— а затем, данный мужчина нет-нет, но все-таки начнет задумываться о том, где же все-таки ходит-бродит та самая девушка, которая будет уже точно «не такая как все».
И в конечном итоге, однажды, вы проиграете той неизвестной вам конкурентке, кто либо с блеском сыграет роль «неприступной», либо, напротив, вступит с вашим другом в сексуальные отношения хоть и по «ненадежной» ускоренной программе, однако окажется сексуально значительно более интересной, чем вы… А выход отсюда только один:
Всякая умная девушка или женщина должна так причудливо вести
свою сексуальную игру, чтобы постепенное увеличение «сексуально
допустимого» для ее друга, никак (ну или хотя бы очень мало)
не совпадало с постепенным увеличением стоимости его подарков
и затрат на совместный досуг.
А как это сделать технически, рассмотрим в практических рекомендациях.
Практические рекомендации
Первое. Ведите себя несколько непредсказуемо!
Как бы странно это кому-то не показалось,
Для того, чтобы дама не показалась мужчине
слишком «просчитываемой» и потому сексуально примитивной,
ей иногда следует казаться немного непредсказуемой!
Да, да, дело обстоит именно так! Парень сводил вас с кино, взял билеты на вип-зону, вы были все время с ним очень любезны… А вот, уже приближаясь к вашему подъезду, где он собирался поцеловать вас и потискать ваш бюст, вы вдруг загрустили, или на что-то там обиделись! В итоге, вечер оказался несколько скомкан, однако ваш друг неожиданно понял: его финансовые вложения в ваши отношения — вовсе не гарант вашей личной, и уж тем более сексуальной лояльности (не говоря уже о какой-то там покорности!).
Вас пригласили в дорогой ночной клуб, но вы отказались там пить шампанское и все время отстранялись от попыток вашего друга поцеловать вас в декольте или погладить по спине…
Вы знакомы вот уже два месяца, однако, когда вы большой кампанией пошли в баню, вы все равно (пусть даже и в отличии от всех!) взяли с собой купальник и плавали со своим другом в бассейне в простыне.
Вам подарили огромный букет роз, вы много-много раз сказали о том, что вы очень счастливы, позволили поцеловать себя в щечку, но тискать себя и гладить по разного рода местам, вы так себя и не позволили.
И так далее и тому подобное… (Правда, сразу вас предупреждаю: вести себя именно таким образом следует не более чем раз-два! В противном случае, вы просто отпугнете от себя друга. Во всем должна быть своя мера!).
А вот тогда, когда ваш друг ничего не вкладывает в ваше очередное свидание, я рекомендую вам вдруг проявить по отношению к нему удивительную нежность, обнимать его и трогательно целовать при всех в нос или лобик… Он неслыханно удивлен, теряется в догадках от причины столь нежного вашего поведения, очень всему этому рад и… при этом четко осознает (какой парадокс!), что денег за все это он не платил! А раз так, значит вы полностью искренне!
Надеюсь, что после этих нескольких перечислений вы уже поняли:
Некоторая сексуальная нелогичность является великолепным способом
женской самозащиты от дурных мужских мыслей о ее продажности.
Во всяком случае, мои опросы мужчин самого разного возраста совершенно четко об этом свидетельствуют!
Ну, а что касается конкретных нюансов вашего поведения и разного рода «чисто женских» приемов и приемчиков, то тут уж (я на это очень надеюсь!) вы сможете все это придумать сами!
У той дамы, что желает создать о себе впечатление приличной,
недоступной и надежной, женская благодарность за мужское внимание
и финансовые затраты должна быть какой угодной, кроме сексуальной!
И если вы сумеете воплотить этот принцип в жизнь, на вашем любовно-семейном пути будут только удачи и еще раз удачи!
Второе. Будьте очень аккуратны с финансовыми просьбами!
Говоря о том, чтобы в начале любовных отношений женщины не зарабатывали себе имидж «продажных» и готовых пойти на секс сразу после произведения мужчиной неких в них финансовых вложений, особенно предупреждаю дам, что им особенно не следует делать семь вещей:
Семь вещей, которые не следует делать дамам
в начале любовных отношений в сфере финансов
1. Занимать у своего нового друга деньги и не возвращать их (или возвращать не в полном объеме).
2. Долго и нудно жаловаться на жизнь, на необходимость покупки домой новой мебели, прохождение медицинского обследования, поломку компьютера (и т. д. и т. п.), для того, чтобы после пятого-десятого такого разговора, мужчина не выдержал и сам предложил оказать финансовую помощь. (А сама дама, при этом, какое-то время будет стыдливо отказываться и старательно делать, будто она вовсе не имела это в виду…).
Хотите узнать, как устроены любовные отношения? Хотите много лет радоваться одному и тому же человеку? Хотите, чтобы ваш роман продолжался всю жизнь? Тогда читайте талантливую книгу известного историка и философа Андрея Зберовского! Книга предназначена для самого широкого круга читателей, потому что кризисы отношений бывают у всех, но одни люди умеют их преодолевать, а другие, увы, не умеют.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского является ответом на такие остро актуальные вопросы, как: Что именно препятствует сегодня россиянам образовывать семьи? Почему успешное любовное знакомство не всегда – успешное замужество? Почему многие современные мужчины могут годами дружить, но так и не предлагают своей любимой «руку и сердце»? Почему женщины им это прощают и теряют лучшие годы своей жизни на пустое ожидание? Как и по каким мотивам мужчины принимают решение о том, что им следует жениться, и именно на этой девушке? Как они выбирают себе потенциальную невесту? Как перевести ваш гражданский брак в официальные семейные отношения? Книга Андрея Зберовского написана в традиционной для автора форме, где большая часть практических советов подана в увлекательной и живой форме, с элементами юмора.
Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя откровенный разговор на извечную женскую тему: «Что же этим ...(!) мужчинам от нас нужно, и как сделать так, чтобы в период складывания любовных отношений было как можно меньше конфликтов из-за секса?!» Эта книга – не только настоящая и очень подробная энциклопедия всех мужских сексуальных страхов-фобий в начале любовных отношений, но великолепный путеводитель по мужским представлениям о сексуальной жизни и любовных связях.
Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и ссорятся. Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой)
Новая книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского очень полезна тем мужчинам и женщинам, которые неудачно завершили свои любовные отношения, потеряли близкого человека, а нередко – и самих себя. Автор не просто говорит о том, кто виноват в возникновении этой весьма распространенной ситуации, но и дает конкретные советы: что делать, и как жить дальше в этот психологически очень тяжелый для каждого человека период. Книга Андрея Зберовского написана как результат двадцатилетней работы практического семейного психолога, она максимально приближена к реалиям жизни большинства современников, содержит большое число практических советов равно полезных мужчинам и женщинам любых возрастных категорий.
Беспокойство – это ваш мозг, думающий наперед, чтобы предвидеть возможные угрозы. Тревожность – реакции вашего организма в ожидании этих будущих угроз. В умеренных дозах и то, и другое даже полезно. Но что, если вы слишком много беспокоитесь, отгораживаясь от реальности завесой собственных пугающих мыслей? Тревога опасна тем, что захватывает мысли, чувства и действия человека. Мысли мешают видеть окружающий мир таким, какой он есть. Чувства оказывают влияние на тело, что в долгосрочной перспективе приводит к различным заболеваниям.
Günter Ammon. Dynamische Psychiatrie (1980)СПб, Санкт-Петербургский научно-исследовательский психоневрологический институт им. В. М. Бехтерева, 1995, 200 с.Перевод и научная редакция В. Д. ВидаГюнтер Аммон, известный немецкий психиатр и психотерапевт, предлагает книгу «Динамическая психиатрия», выдержавшую в Германии два издания. Динамическая психиатрия дает ядро понимания психических заболеваний и соответствующих возможностей терапии в семейной группе, в актуальной жизненной ситуации, в ситуации диагностического обследования.
Вчера случилась мистика. Потому что вчера, я зашёл на сайт «ФантЛаб», на который не захожу в принципе. И увидел, что умер некий писатель. Тот самый, который называл меня эпитетами. — «Довыступался на А. Ангелова…» — это первые слова человека на событие, знакомого с эпитетоманией покойника. Ловите мой личный некролог. (с) Автор.
Автор книги «Как быть счастливым в браке» — протоиерей Александр Никольский, настоятель строящегося в Москве храма Трёх Святителей в Раменках. В течение последних десяти лет батюшка руководит клубом «Православная семья». Он выступал на телеканале «Союз», на радио «Радонеж». С 2008 года несёт послушание духовного окормления заключённых при одном из тюремных храмов города Москвы. Отец десятерых детей. В этой книге автор затрагивает такие актуальные темы, как любовь и влюблённость, романтика в браке, ребёнок вне брака, особые дети в семье, приобщение детей к вере, трудности семейной жизни и пути их преодоления.
Сверходаренными называют не только детей с высоким интеллектуальным или творческим потенциалом, но и крайне чувствительных и ранимых. В школе такие ребята порой мешают на уроках учителям и товарищам, задают слишком много вопросов, не могут приспособиться к общим правилам. Иногда им трудно справиться с простыми заданиями и даже писать под диктовку или учить наизусть стихи. Их одаренность не всегда лежит на поверхности: бывает, что она проявляет себя лишь косвенно. Книга Жанны Сио-Фашен рассказывает о том, как можно догадаться, что ребенок относится к сверходаренным, какие тесты помогут это определить и что делать дальше, а главное – как справиться с проблемами, которые подстерегают таких детей в школе и в семье. Эта книга пригодится родителям, которые подозревают, что их дети – сверходаренные, а также педагогам, психологам и всем, кто работает с детьми и подростками или просто хочет лучше их понимать.
В своей новой книге замечательный американский психолог и бизнес-тренер Джен Ягер максимально полно исследует вопросы управления временем. Она проходит вместе с читателями «все круги» самоанализа, находя причины прокрастинации и рассеянности в тайнах человеческого характера, и показывает возможный путь исправления. Джен верит, что человек может и должен быть хозяином своего времени, своего дела и своей жизни, а потому — призывает освоить удивительные техники саморегуляции и планирования на ближайшее время и годы вперед.
Новая работа известного психолога и философа Андрея Зберовского представляет из себя очерк по разделу психологии, который можно условно назвать «психология любовного знакомства».В книге рассказывается о том, какие положительные и отрицательные последствия могут иметь те особенности совершения любовных знакомств, о которых мужчины и женщины обычно даже и не задумываются.Автор детально разбирает наиболее типичные «ошибки знакомств», дает такие практические советы, которые могут помочь мужчинам и женщинам осуществить успешное знакомство с тем человеком, который произвел на них неизгладимое впечатление и возможно станет тем самым «настоящим спутником жизни», о встрече с которым мечтает каждый из нас…Книга предназначена для самого широкого круга читателей.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.