Специалист - [2]

— Ну, говоря образно, техника фирмы «Ла Фет» способна произвести настоящую революцию в домашнем хозяйстве, — заметил Егор.

— Значит это, что вы не есть (альтернативный перевод — быть, находиться) специалист революциям по? — выдал «Ball a Boll».

Егор развёл руками. Машина интерпретировала в жест в отрицательную фразу. «У-у-у-у-у…»- разочарованно выдохнула толпа. «Э-эх-х-х-х…»- эхом отозвался мультипереводчик. Тектусианец-полиглот огорчённо вздохнул. «Ball a Boll» интерпретировал вздох как: «Вот жалость, бип-бип-бип-бип-бип!»

Толпа стала расходиться. Тектусианский полиглот тоже неловко кивнул и собрался уходить.

— Вы забыли открывалку с логотипом! — воззвал к нему Егор.

— Оставить её себе, — буркнул абориген, — Открывать нечего нам. На Тектус консервы нет. И кастрюли вы привезти на Тектус очень зря. На Тектус нечего варить. Ничего шинковать нет. У нас есть (альтернативный перевод — быть, находиться) экономический кризис. Я наставительно советовать вам улетать, если жалеть время потратить зря.

— Но мой корабль нуждается в ремонте! К тому же, если я ничего не продам, у меня не хватит денег на топливо! — расстроился Егор, — И я не смогу улететь!

«Ball a Boll» немедленно перевёл эту фразу на тектусианский, не забыв прибавить в конце неизменное «бип-бип-бип-бип!». Абориген, продолжая спускаться с трапа, холодно заметил:

— Мне есть (альтернативный перевод — быть, находиться) жалеть весьма, но мы не иметь средств помочь, если вы не помочь нам.

Егор с досады саданул кулаком по переводчику, отчего тот разразился целой серией «бипов».

— Э-эй, да постойте же! — крикнул незадачливый коммивояжер, — Хоть намекните, чем я могу помочь?

Тектусианец остановился, немного подумал, и снова поднялся по трапу. Он что-то сказал, и «Ball a Boll» выдал фразу на китайском. Егор покрутил ручку настройки, а для верности ещё разок стукнул по корпусу кулаком. Мультипереводчик ойкнул и включил автонастройку:

— Хорошо (альтернатива — чёрт с вами). Я изложу вам суть проблемы. Тектус некогда был богатой планетой (альтернатива — мы банкроты). Мы торговали природными ресурсами, и жили весьма неплохо. Но однажды (альтернатива — слишком быстро) природные ресурсы подошли к концу, и планету охватил экономический коллапс (альтернатива — трандец). В поисках выхода из кризиса (альтернатива — обшарив информационную сеть «Галанет»), мы пришли к выводу о наступлении революционной ситуации. Когда низы не хотят, а верхи не могут.

— А они, точно, не могут? — спросил Егор, уменьшая до предела диапазон альтернативного перевода.

— Заверяю вас, как президент планеты (зуб даю). В том, что низы не хотят, вы уже имели возможность убедиться. Так что наше единственное спасение — в революции (надо срочно что-то менять). Если вы нам поможете, мы хорошо заплатим (очень возможно).

— Сколько же? — оживился Егор.

— Пять миллионов кредитов вас устроит (даже пятнадцать, если дело выгорит)?

— Замётано!

Абориген недоумённо посмотрел на мультипереводчик.

— Я согласен! — пояснил Егор, — в нашей стране тоже было несколько революций, справимся не хуже француза. Начнём завтра, прямо с утра.

Тектусианец просветлел и принялся энергично трясти руку Егора. От попытки интерпретировать такой бурный поток эмоций «Ball a Boll» едва не задымился, и Егор его поспешно выключил. Впрочем, радость аборигена была понятна и без слов. Президент поспешно откланялся, под блицами сотен фотовспышек сбежал с трапа, и немедленно растворился в плотной группе журналистов и папарацци.

Егор задраил люк, озадаченно почесал затылок и побрёл варить кофе в универсальной кофеварке фирмы «Ла Фет».

Под утро практически всё было готово. Перелистав два десятка антикварных фильмов и проштудировав методом гипночтения массу первоисточников, Егор при помощи паяльника и такой-то матери перенастроил схему настройки переводчика и до отказа набил его память шпаргалками и революционными тезисами, выуженными из «Галанета». Едва тектусианское светило позолотило лучами бок звездолёта, правительственная делегация уже была у трапа. Егор выгреб из трюма все упаковочные ленты красного цвета, и выволок их наружу.

— Это для бантов, — пояснил он, — Кстати, не забудьте включить это в счёт.

— Шёлковые. В галакопеечку влетит. А без бантов никак? — с надеждой в голосе осведомился президент.

«Ball a Boll» деликатно промолчал. Егор удовлетворённо ухмыльнулся и заметил:

— Вы намерены следовать инструкции, или препираться по поводу каждой кредитной банкноты? Все революционно настроенные граждане обязаны надеть красные банты, и точка. Таковы правила.

Президент со вздохом кивнул. Мультипереводчик мигнул красным диодом, но снова сдержался. Помощник президента отдал распоряжение по унифону. Егор тайком заглянул в шпаргалку на экранчике переводчика и продолжил:

— Итак, пункт второй. Согласно инструкции, прежде, чем строить новое, архинужно и архиважно до основания разрушить старое.

Президент помрачнел:

— Предлагаю этот пункт опустить. Наша экономика и без того в руинах.

Егор был непреклонен:

— Вы понимаете значение слова «архиважно»?!! Если бы вы следовали инструкциям, ничего бы не рухнуло. Теперь будем рушить до конца. Это революционная необходимость.