Союз непохожих. Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям - [35]
Кроме строгих и нестрогих правил, есть и правила построения высказываний.
• Выражать несогласие без неприязни.
• Не использовать уничижительных эпитетов.
• Не повышать голоса, держаться хороших манер.
Эти пункты говорят сами за себя, не правда ли? Нельзя ожидать конструктивного разговора, если все орут друг на друга. Приводя жесткие аргументы, ведите себя с окружающими кротко.
Что делать, если кто-то нарушает правила? Рано или поздно кто-нибудь опоздает на совет, резко оборвет другого или ответит на «срочный» звонок. Тогда нам понадобится система штрафов и взысканий. Но не стоит воспринимать ее как карательный инструмент. Скорее, это дань уважения к установленным правилам, а не система воспитательных мер. При каждом нарушении она всего лишь служит напоминанием, что мы уважаем правила, которые сами приняли. Нужно, чтобы это понимали все члены семьи, потому что осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту. Это побуждает каждого члена семьи развивать в себе умение адекватно отвечать на чужие слова, а не реагировать на них автоматически, и укрепляет ВУиД.
Осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту.
Наказание должно быть символическим: например, заплатить рубль за то, что перебил кого-нибудь, при максимальном штрафе в 7 рублей. Главное – чтобы ни для кого из членов семьи штраф не стал непосильным. Вы можете установить тариф для каждого. Младшие дети платят по 10 копеек, папа – рубль и т. д. В конце месяца все собранные средства идут на благотворительность.
Если денежное наказание вам не подходит, можете ввести спортивные нагрузки. За каждое нарушение придется несколько раз отжаться. Например, одно отжимание за каждую минуту опоздания на встречу; отжимание за то, что перебил кого-то во время действия строгих правил, и т. д.
Согласно методологии Адизеса, вместо того чтобы говорить, что у семьи есть «проблемы», мы говорим, что у нее есть ПИП: потенциальные возможности для исправления промахов.
Что такое ПИП? Это обнаруженный вами нежелательный или неожиданный, но управляемый процесс или результат; какое-то нежелательное (и/или неожиданное) явление в семейной жизни – то, что произошло против вашей воли. В ваших силах его исправить.
Вот примеры ПИП, которые на совете могут затронуть члены семьи.
• Мы слишком много тратим.
• Никто не помогает со стиркой.
• Ковер испорчен: в дождь никто не снимает обувь.
• Мы перестали вместе садиться за стол.
• Меня никто не понимает, я всегда во всем виноват.
Если семья способна что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию, это ПИП. Если же она ничего не может сделать с этим – это не ПИП. Вот несколько примеров того, что не является ПИП.
• В выходные всегда дождь, ненавижу. (Мы не можем изменить погоду.)
• Твоя сестра злая и живет как попало. (Мы не можем ее изменить или взять под опеку.)
• Программа начальной школы устарела, образование становится все хуже. (Мы не можем поменять государственную систему образования.)
Но мы можем переформулировать свои жалобы так, чтобы сделать их подконтрольными нам и чтоб они стали ПИП. Вот несколько примеров.
Мы плохо планируем дождливые выходные.
Мы не решили, что делать с твоей сестрой.
Мы не решили, стоит ли переезжать ради другой школы, где дают лучшее образование.
Чтобы то, чего мы не хотим или не ждем, стало ПИП, оно должно оставаться управляемым. Иначе это бессмысленные страдания без надежды на улучшение.
Если вы не можете управлять ПИП, а проблема затянулась и требует решения, обратитесь к специалисту. Не ждите, что время вылечит. Проблемы решаются или усугубляются. Градус их разрушительной силы нарастает, если они не относятся к категории «хорошо бы». С этим глупо бороться, поскольку мы способны подстроиться и смириться с ними.
ПИП должен быть управляемым.
Чтобы исправить ситуацию, придется ее проработать. Сама она не улучшится. И точка. Так что либо вы справляетесь с ней всей семьей, либо обращаетесь за помощью.
Вот вам пример: вашим ПИП оказалось «мой супруг – алкоголик». Тут возможно только два варианта: вы либо миритесь с этим, либо пытаетесь изменить его, отправив на лечение. Но если ни то, ни другое вам не удается, то придется переформулировать ПИП: «Хочу ли я и дальше жить с алкоголиком?» или «Я надеюсь на лучшее, так как пока мы подбираем терапевта».
Заранее готовьте свой список ПИП для обсуждения. Если вы обдумаете все загодя, вряд ли новые ПИП появятся во время совета. Это поможет избежать эмоционального выгорания. Раз в неделю члены семьи затрагивают обнаруженные ими ПИП, и семья обсуждает их по правилам, указанным выше.
Членам семьи нужно выбрать того, кто станет руководить собраниями. Каждый раз председателем может быть новый человек, в зависимости от того, какого рода ПИП обсуждается. По правилам вести собрание должен тот, кто меньше остальных вовлечен в обсуждаемую ситуацию эмоционально. Замечательно наблюдать за ребенком, ведущим дискуссию. Вас может ожидать сюрприз: их логика порой вполне способна сразить наповал.
По мнению доктора Адизеса, менеджмент любой организации должен выполнять четыре функции: производство результатов, администрирование, предпринимательство и интеграцию. Для того чтобы осуществлять их одновременно, руководителю необходимо обладать многочисленными, порой взаимоисключающими, качествами. Адизес делает вывод: менеджмент – слишком сложный процесс, чтобы с ним мог справиться один человек. Идеального менеджера просто нет в природе.Как же быть? Чтобы компания была эффективной в ближайшей и долгосрочной перспективе, ею должна руководить команда менеджеров, состоящая из людей с взаимодополняющими стилями управления.
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Гуру менеджмента Ицхак Адизес считает, что один человек не способен выполнять все четыре роли, необходимые для эффективного руководства организацией: быть и производителем результатов, и администратором, и предпринимателем, и интегратором. Место несуществующего «идеального руководителя» должна занять взаимодополняющая команда менеджеров, каждый член которой умеет выполнять одну из ролей в совершенстве, а остальными владеет на приемлемом уровне. При этом важно, чтобы в команде не было руководителей, которые концентрируются только на одной роли, полностью забывая про остальные.
В этой книге собраны лучшие цитаты из книг и лекций Ицхака Калдерона Адизеса – ведущего мирового эксперта по лидерству и управлению изменениями. Книга состоит из трех частей: изменение и лидерство, менеджмент, ваша личная жизнь. Книгу можно читать с любого места, так как каждая часть самодостаточна. Блестящий мастер слова, доктор Адизес предельно ясно и структурированно пишет о проблемах, с которыми рано или поздно сталкивается каждый менеджер. Его рекомендации применимы как в бизнесе, так и в личной жизни.
Эта книга – сборник размышлений Ицхака Адизеса. Именно размышлений, как подчеркивает автор, а не научных изысканий. И его главная цель – дать читателям пищу для ума, вступить в мысленную дискуссию с ними. Ему уже удалось сделать это с тысячами посетителей его популярного блога, на котором размещались статьи, вошедшие в эту книгу.На сложные и важные жизненные вопросы Ицхак Адизес дает мудрые ответы простым языком. Адизес делится тем, что его тревожит, и обсуждает с читателем выводы, к которым приходит на основании своего богатого жизненного опыта.
«Выживают не самые сильные или самые умные виды, а те, которые лучше других приспосабливаются к изменениям», – говорил Чарльз Дарвин. Ицхак Адизес продолжает эту мысль: «Мы перестанем сталкиваться с проблемами только при полном отсутствии изменений, а это произойдет, лишь когда мы… умрем».Книга посвящена процессам принятия управленческих решений в условиях постоянных изменений, происходящих как внутри, так и снаружи организации. Проблемы, возникающие вследствие изменений, по мнению Адизеса, не только предсказуемы, но и разрешимы.
У вас выступление, а времени на подготовку совсем нет? Нужно объяснять сложные вещи простым языком? Вы мечтаете управлять вниманием аудитории и чувствовать себя на сцене как рыба в воде? Значит, эта книга для вас.В ней вы найдете короткие, но действенные подсказки, которые применяют профессиональные ораторы. Возьмите ее с собой и используйте прямо на выступлении – как шпаргалку или даже как записную книжку (мы специально оставили после каждой подсказки место для заметок).Рекомендуем всем, кто регулярно выступает публично и кому по роду деятельности необходимо в совершенстве владеть навыками коммуникации.
Мама – главная женщина в жизни мальчика. Именно мама должна помочь сыну найти цель и предназначение в жизни, научиться понимать и прощать, стать самостоятельным и нести ответственность за свои поступки. И мамам, конечно, нелегко. Как найти правильные слова и поддержать в сложной ситуации? Как стать хорошим примером? Как научиться выражать свою любовь и поддержку, а в нужный момент с легким сердцем отпустить сына во взрослую жизнь? Каждая мама мальчика ежедневно решает множество задач, связанных с воспитанием мужчины.
Эта книга написана для родителей и преподавателей известным американским специалистом по психологии подросткового возраста на базе серьезных научных исследований. Подробно рассказывается о том, что происходит с организмом в этот сложный период, каковы физиологические и психологические особенности, свойственные возрасту, как не упустить последние шансы воспитания и задействовать резервы возможностей мозга, которые в этот момент сравнимы с «окнами возможностей» дошкольников, как остаться другом взрослеющему ребенку и укрепить фундамент его будущего счастья и достижений.На русском языке публикуется впервые.
Интервью со шведским психиатром и отцом семерых детей Дэвидом Эоехардом газете Die Zeit о его книге «Дети у власти» облетело Интернет и вызвало бурные дискуссии. Эбехард затронул очень важную и больную тему: инфантильность современных детей, их неприспособленность к социуму. Он откровенно написал, что это результат воспитательных методов, которые ставят ребенка на пьедестал и вынуждают родителей идти у него на поводу. Так дети превращаются в домашних тиранов, а родители – в жертв, не способных им противостоять.
Дети врут часто и в разных ситуациях, иногда это просто фантазии, которые взрослые принимают за ложь, иногда это попытка похвастаться или приписать себе чужие заслуги, иногда это ложь от страха или «ложь во благо». Пол Экаман, известнейший в мире специалист в области лжи, рассказывает родителям, почему и в каком возрасте дети начинают лгать, как меняется их ложь по мере взросления, и как ребенок учится обращаться со своей ложью, обходя совесть. Доктор Экман учит родителей, как поощрять в детях честность и правдивость, чтобы у них не возникало желания или выгоды врать.
Почему миллиардеры столько работают, а потом бросают на ветер деньги, заработанные потом и кровью? Что общего между всеми нами и банкирами с Уолл-стрит, а также Элвисом Пресли и Стивом Джобсом?В изящной и занимательной форме маэстро психологии Кенрик и Гришкевичус подвергают сомнению распространенные взгляды на процесс принятия решений и предлагают абсолютно новую альтернативу, основанную на эволюционной психологии. Устанавливая поразительную связь между поведением современного человека и его корнями, уходящими в прошлое, авторы показывают, что в основе «нелепых» поступков лежит чрезвычайно сложная система принятия решений.Вкладывание денег, поиск работы, покупка машины, выбор спутника жизни — во всем этом за нашими решениями стоят скрытые эволюционные цели.Эта замечательная книга полностью изменит ваше представление о процессе принятия решений.