Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха - [6]

, основными из которых являются:

• открытая и доброжелательная улыбка, выражающая особую симпатию к собеседнику;

• поворот к собеседнику не только головы, но и всего тела (включая корпус и ноги);

• приоритет молчания перед говорением, невербальная демонстрация неподдельного интереса к сказанному собеседником (одобрительное кивание головой, поднимание бровей с выражением живого удивления и радости от общения и др.);

• обсуждение проблем, чаяний партнера (человека интересуют прежде всего не чужие нужды и проблемы, а свои собственные);

• немногословная тактичная и доброжелательная речь;

• использование недвусмысленных намеков: «Мы с вами понимаем друг друга и все тонкости ситуации, а вот остальные…»;

• демонстрация жестов, символизирующих открытость и доверие;

• проявление инициативы (если общение происходит во время застолья) в разливании напитков, в активном стремлении «не обидеть» партнера при собственном умеренном употреблении (рюмку или бокал надо держать так, чтобы не было заметно, сколько вами выпито).

Следует, однако, заметить, что если собеседник будет демонстрировать вам вышеуказанные приемы психологического маневрирования, ему надо уделить самое пристальное внимание, чтобы разобраться, чем вызвано такое поведение и какие человек преследует цели.

Не забудьте, что другие воспринимают нас так, как мы воспринимаем их. Если вы критичны и привыкли осуждать, то вполне обоснованно будет предположить, что и другие станут относиться к вам так же. И наоборот, если вы слушаете других доброжелательно, открыто, искренне восхищаетесь и относитесь к ним с уважением, то так же будут относиться к вам.

Всякий раз, высказывая критическое суждение о ком-либо, мы невольно роем себе могилу: последствия дадут о себе знать если не сразу, то в ближайшее время. Следовательно, попытки осуждать других, демонстрировать свое неприятие и пренебрежение равносильны самоуничтожению. То, до какой степени мы позволяем людям быть такими, каковы они есть, существенно влияет на то, какими они позволяют быть нам.

Таким образом, мы сами создаем вокруг себя мир, который может быть критичным и враждебным или дружественным и дающим поддержку.

Вдохновитесь и вдохновите своего партнера. Вдохновиться самому и на долгий срок – вот что создаст положительные отношения в общении с партнером. Давая же возможность другим вдохновлять себя, вы рискуете быть лишь ведомым, а не ведущим в общении. Настоящее вдохновение делает нас привлекательными, энергичными и целеустремленными, помогает преодолеть депрессию, страх перед изменениями, неуверенность в себе; способствует концентрации скрытых сил и возможностей; активизирует и побуждает к действию. Наконец, вдохновение помогает показать собеседнику, что он нам симпатичен. Именно это ведет к успеху во взаимоотношениях.

Как сообщить собеседнику о своих мыслях, потребностях и чувствах

Для того чтобы помочь нам осознать, что наши чувства – это дети наших потребностей, после выражения чувств мы продолжаем: «Потому что я…», раскрывая потребности, которые являются основой наших чувств. Так, мы можем говорить: «Я обескуражен, когда ты говоришь это, потому что я хотел, чтобы ты понял меня по-другому»; или: «Я чувствую себя обессиленным, потому что я хотел бы больше преуспеть в своей карьере к этому времени».

Таким образом мы принимаем ответственность за наши чувства на себя, а не виним в них других людей. Почувствуйте разницу: «Ты разочаровал меня, не зайдя вчера вечером» и «Я расстроился, когда ты не зашел вчера, потому что хотел обговорить с тобой несколько важных для меня вопросов». В первом случае говорящий полностью перекладывает ответственность за свои чувства на действия другого человека. Во втором – принимает ответственность за свои чувства на себя.

Приведем другие примеры, когда люди перекладывают ответственность за свои чувства на других.

«Ты выводишь меня из себя, когда так делаешь». «Это действительно меня достало». «Мне стало больно из-за того, что ты это сказал». «Ты разочаровываешь маму, когда не ешь то, что тебе положено». «Когда ты говоришь, не поднимая руки, это меня злит».

Главный механизм создания мотивации за счет чувства вины включается в обучении людей потому, что они ответственны за переживания других. Так, когда родители говорят: «Твои плохие оценки в школе доставляют неприятности отцу», они фактически утверждают, что действия детей – единственная причина родительского счастья или несчастья. Веря этому, ребенок чувствует вину за страдания родителей.

При поверхностном взгляде ответственность за чувства других может быть легко принята за заботу. Получается, что ребенок заботится о родителях и потому чувствует вину, когда родители страдают. Однако в этих случаях, делая то, чего хотят родители, ребенок совершает это не от сердца, а для того, чтобы избежать чувства вины.

Иногда потребности, стоящие за нашими чувствами, выражаются через интерпретации и образы. Большинство из нас не приучены мыслить в терминах потребностей. Скорее, нас научили тому, чтобы в ситуациях, когда наши потребности не реализованы, думать, что другие в чем-то не правы. Так, мы можем сказать, что наши дети ленивы, если они не повесили на место свои пальто, как нам хотелось бы. Мы можем сказать о рабочих, что они безответственны, если они делают свою работу не так, как мы бы хотели.