Советы залетевшим - [13]

Совет второй: Именно к врачу!

Не к соседке Леночке, которая «кажется пила мифепристон.» и не на рынок к бабке за чернобыльником (известным так же под названием «кровохлёбка», что умеющим думать говорит достаточно, чтобы воздержаться от его употребления).

И все болезни нянька лечила, и всё такими простыми средствами, где керосином, где полынным листом. Попал как-то к нам в дом доктор. так очень на нашу нянюшку удивлялся. «Эта, — говорит, — старуха, я думаю, немало народу на тот свет отправила». [2]

Так что проявите благоразумие, пойдите не к бабке, а именно к врачу. Хоть обпейтесь вы того чернобыльника, да на фоне одномоментного вкатывания парентерально лошадиных доз аскорбиновой кислоты — не поможет. Только биохимию крови и физиологию всяческих немаловажных внутренних органов себе собьёте. Даже если «Ирочке помогло при задержке» — то вот именно вам не поможет, поверьте мне на слово. Потому что у вашей Ирочки скорее всего именно задержка и была. В каком году это было? Сколько сейчас Ирочке? Семьдесят девять? Ну да. В её репродуктивно-активном возрасте действительно гормональная контрацепция была не торт и не айс, тестов на беременность не было, надо было кровь-мочу нести в лабораторию, а быть замеченной «на раёне» в походе в женскую консультацию — проще себе карму было порвать. Или надпочечники с печенью. Вот потому ваша Ирочка и дудлила настои трав, а медсестра отделения терапии вкатывала ей в вену лошадиные дозы аскорбинки (медицинской работнице этот совет ещё от покойной прабабки-фельдшерицы достался). Не будьте вы земским ёжиком посреди второго десятилетия двадцать первого века! Минимальная задержка, малейшее подозрение — тут же тест. Результат положительный — к врачу! Он не будет хватать вас и насильно абортировать в тот же день. Чем раньше вы придёте — тем больше вариантов прерывания предложит вам врач, при всей малости, на самом-то деле этих несчастных вариантов. Хочу вас предупредить: иногда «медикаментозное прерывание беременности» приходится дополнять вакуум-аспирацией. То есть — миниабортом. Так что иногда проще сразу сделать последний. А не «мне тут сказали таблеточка есть». Таблеточка есть. Но и эта таблеточка, что та кровохлёбка-чернобыльник, ничего не гарантирует. А вакуум-аспирация — да. Больно ли это?

Приятного мало. Как это? Принцип работы пылесоса понятен? Операция вакуум-аспирации менее травматична, чем механическое разрушение плодного яйца и выскабливание, но присутствует и бимануальное исследование (разумеется!) и расширение канала шейки матки (но при двадцати-двадцати пяти днях аменореи — в меньшей степени, чем при беременности более поздних сроков). Затем в полость матки вводят соответствующего размера насадку вакуум-аспиратора и создают давление до 1 атм. Манипулируя насадкой, как кюреткой, производят эвакуацию содержимого матки: эмбриона и децидуальной оболочки, — поступающего в специальную банку-приёмник. Разумеется, отрицательное давление контролируют. На глаз! Шутка. На звук!.. Ладноладно, при помощи вакуумметра (ну да кто там на него смотрит, если честно). Очень редко при мини-абортах возникает такое совсем невесёлое осложнение, как воздушная эмболия. Крайне редко! Но возникает. Возникает воздушная эмболия из-за незамеченной неисправности вакуум-аппарата или его несовершенной конструкции. Поэтому явившись на мини-аборт (особенно в клинику, обнаруженную на просторах Интернета, где «аборт анонимно в день обращения!») не постесняйтесь задать вопрос: «Ваш вакуум-аппарат исправен?». Не гарантирую, что вам ответят честно — врач и сам понятия может не иметь, исправен аппарат или нет, — но, по крайней мере, на аппарат обратят более пристальное внимание. Особенно если вы найдёте в себе силы эдак непринуждённо пошутить: «Не хотелось бы, знаете ли, попасть в тот мизерный, но всё-таки имеющий место быть процент пострадавших от муфты одностороннего вращения, которая хоть и должна работать в сторону только отсасывания и теоретически исключает возможность нагнетания воздуха в матку, а, следовательно, и воздушной эмболии, но всё же.» — и мило улыбнитесь доктору. Если после этого пассажа он не побежал за сервисным инженером — можете быть уверены, он знает свой вакуумный аппарат и с ними, — и аппаратом и доктором, — всё в порядке. Частота прочих стандартных осложнений-сателлитов аборта при вакуумной аспирации значительно меньше.

Совет третий: Как можно раньше именно к врачу! Причём совершенно не важно: хотите вы в будущем детей (просто сейчас ну никак!) или конкретно сейчас терпеть их не можете (хотя всё остальное есть). Или вы собрались делать аборт как раз потому, что этих самых детей у вас уже семеро (честно говоря, понятия не имею, чем вам восьмой при таком раскладе лишний?). В любом случае: «как можно раньше именно к врачу» — это не для детей, будущих, имеющихся или гипотетически нежелательных. «Как можно раньше именно к врачу» — это для вас.

Совет четвёртый, житейский: Не перечисляйте никогда и ни при ком, сколько абортов вы сделали. Аборт — не звезда на фюзеляже в ознаменование очередного подбитого фашиста. Аборт — это отвратительно. Да, я против запретов абортов. Но я отдаю себе отчёт в том, что такое аборт. И вы должны целиком и полностью в любой момент времени вашей жизни отдавать себе отчёт в том, что вы сделали. Вы лишили эмбрион и/или плод шанса стать человеком. И потому досужие разговоры на эту темы — явно лишние. Ой, только уже не возмущайтесь, ладно? Потому что я много чего навидалась и наслушалась. От несчастной девочки-подростка, которая в петлю полезла (слава богам — неудачно!) из-за того, что родители отвели её на аборт против её воли, а она считала, что «ребёнка убила». Это один полюс. Другой крайний север — это мести за столом пургу о том, что «я хожу на эти мини-аборты каждый месяц! Мне кашлять тяжелее, ей богу! Зачем я буду эти таблетки жрать? Да моя мама сорок абортов сделала — и ничего!» Никто не «убивал ребёнка», если сделал аборт в положенные законодательством сроки, но и темы для разговоров с подружками можно найти другие.