Советы пострадавшего - [29]

Юмор — враг паники.

Страшнее серого волка только серые люди.

Через сотню лет художники-пейзажисты выведутся за неимением пейзажей.

Вошел трезвый Н., не совсем уверенный, правильно ли он поступил, не напившись.

За идею они не умрут, потому что идея у них одна — выжить.

Здоровяки, полны жизни, только и гляди, чтоб чего-нибудь не стянули.

Никак не можем собрание провести. Один не ходит на собрания по болезни, у второго еще что-нибудь, третий — мать.

Он ужасная флегма — если вокруг него все рухнет, он даже не улыбнется.

Уплотним рабочий день за счет своевременного прихода на работу!

Все хорошие вальсы — воспоминания.

Когда мне все совершенно ясно, мне не ясно лишь одно — как это другим не ясно то, что совершенно ясно мне.

Помогают скорее смеющимся, чем плачущим.

Надежда на выполнение обещания — простейшая форма игры воображения.

Процентаж протиража брюк.

Мускулистая бумажка.

«Сжечь его на немедленном огне!»

Вроде солидный человек — доктор наук, а, положив шар в лузу, кричит «мяу!».

На пресс-конференциях западные политики всячески уклоняются от определенных, недвусмысленных ответов. И происходят примерно такие диалоги.

— Правда ли, сэр, что собака президента околела?

— Я бы не утверждал этого с такой категоричностью. Правильнее будет сказать, что внешний вид собаки дает основание полагать, что она крепко уснула.

— Когда же она проснется?

— Нескоро, боюсь, что весьма нескоро.

Пользуясь предпраздничной суматохой, проталкивал свои стихи в печать. В будни его не печатали.

Обладал счастливой способностью вписываться в политические повороты.

Жена — не Джоконда. Ее нужно финансировать, а не разглядывать.

Зачем бояться старости? Сегодня мы моложе, чем завтра, а сегодня — всегда!

Пять лет считал себя счастливейшим из мужей и только на шестом году случайно обнаружил, что женился на глухонемой.

— Сядь, обхвати голову руками и найди выход. Да не свою голову, а папину.

Зимой мы азиаты, а летом — европейцы.

Посудно-хозяйственный брак — это брак, который держится только на общей посуде и мебели.

Проблема получения сдачи в трамваях, работающих без кондуктора, меня давно не волнует. Стоит лишь слегка напрячь фантазию, и уже не надо выклянчивать у пассажиров копеечку сдачи. Трамвайный билет стоит три копейки, а у вас, допустим, есть две по две. Спокойно опустите их в кассу и представьте, что вы едете в троллейбусе. Можно опустить пятачок, но тогда придется представить, что едешь в автобусе. На худой конец, можно опустить двадцатипятирублевую бумажку и вообразить, что летишь самолетом. А можно и вовсе ничего не опускать и тем самым сэкономить двадцать пять рублей, которые нужно было бы заплатить, если бы трамвай был самолетом. Многие так и делают.

По недосмотру редакции вкралась в свет хорошая книга.

Сейчас изобрели видеотелефон и ликуют. А через сто лет газеты объявят: «Инженер Белкин изобрел новое средство связи, которое дает возможность говорить, не видя лица собеседника», — и все ужасно обрадуются.

Человек со следами былой душевной красоты.

В никому не нужный научно-исследовательский институт старшая научная сотрудница пронесла по винтику, по колесику швейную машину. Заказчицы приходили к ней под видом диссертанток.

В детстве и арбузы были слаще, и небо синее, и футболисты лучше.

Соседская бабка неграмотна. Тем не менее утверждает, что газеты сейчас неинтересные.

— А что для вас интересное, бабушка?

— Кого убили, кого ограбили.

Разница между подметанием и обметанием в том, что при подметании пыль с пола садится на мебель, а при обметании — с мебели на пол.

Пропускная способность вратаря.

Официант замедленного действия.

Время от времени медицина объявляет, что все наоборот.

Одинокая женщина каждый месяц переставляла в своей комнате мебель — для ощущения новизны жизни. Потом бросила, поняв, что от перестановки мебели сумма лет не изменяется.

Наглость его измерялась мегатоннами.

Статья была сделана по принципу: «Одно пишем, два в уме».

Хороший месяц май, если его использовать по назначению.

Еще издали по ее походке он догадался, что на глазах у нее слезы.

Вечный путаник. Речь над гробом заканчивал словами: «До свидания, наш верный товарищ!»

Провожая коллегу на пенсию, говорил: «Не уходи от нас насовсем».

Вопрос лектору: Может ли человек переделать свой характер?

Ответ: Да, может. Для примера расскажем, как переделал себя товарищ Слоников. Товарищ Слоников с раннего детства не брал в рот ни капли спиртного. Повзрослев, он решил себя переделать. Трудно приходилось поначалу товарищу Слоникову. Его тошнило и мутило. Но товарищи пришли ему на помощь. Верные друзья не оставили его в беде. Они научили его пить сначала стопками, а потом стаканами. Так товарищ Слоников одержал самую трудную победу — победу над самим собой. Он закалил свою волю и сейчас находится в Белых Столбах.

— Товарищи! В связи с тем что от населения поступают жалобы на большой процент пустых орехов, я вношу предложение: прежде чем пускать фундук в продажу, подвергать каждый орех трясению и прослушиванию. И ежели ядрышко гремит, орех спускать в товаропроводящую сеть под названием «Фундук, высший сорт, трехнутый».

Сюжет повести для «Библиотеки военных приключений». Опытная иностранная разведчица устраивается няней в семью, но ее разоблачает трехлетний ребенок, который оказывается лилипутом — старшим лейтенантом контрразведки, специально ей подсунутым.