Советы молодым (анекдоты) - [2]

- Мне моя надоела уже. Ты, говорит, меня не любишь, да не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.

- Ну, а она что?

- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

- А у нас с женой так: кто первый домой приходит, тот ужин-то и съедает.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

- Я в нашей семье из ведра выношу. Так соседи надо мной смеются: "Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!"

- У меня в семье все строго! Если что не так, жена мне сразу по морде! Вот так вот! Разговор короткий! Они думают, я перед ними кулаками размахивать буду! Ну уж дудки - на коленях, в ногах валяться буду! Я свое место знаю!

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю.

- Зачем?

- А у нее слева удар послабже.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?

- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Ко мне грабители приходили. Я спрашиваю: "Кто там?" Они: "Открывай, не то хуже будет!" Я подумал, а куда хуже-то? Пятеро детей, живем в одной комнате... И не стал открывать!

- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.

- Зачем?

- Ну, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выхлопать, собаку гулять - все, все в постель!..

- А сама?

- А сама на раскладушке спит...

- С тех пор, как жену соседская собака напугала, стала она как-то на сторону посматривать...

- Моя жена всем хороша! Кроме меня. Я заметил: как под окном свистнет кто-то три раза, так жена сразу: "Пойду за хлебом схожу!" Свистнули как-то, она: "Пойти, что ль, хлеба купить?" Я ей: "Да полно уже в доме хлеба!" - "Ну, тогда за молоком схожу!" Я: "Да закрыт уже молочный!" Она: "Может, сбегаю, тебе пива куплю?" Я: "Спасибо, есть у меня". Она тогда: "Ну тогда пей свое пиво, а я к хахалю пошла!"

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.

- И что?

- Мужика хорошего.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую опять поздно пришел!

- А ты пораньше приходи!

- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно не успеваю!

(c) 1996 "Красная бурда"

Только для личного пользования.

Перепечатка в СМИ и иное коммерческое использование будет преследоваться по закону.

ЗАТО ВСЯЧЕСКИ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ ЛИЧНОЕ РАСПРОСТРАНЕНИЕ! Форвардируйте этот выпуск по Сети друзьям, знакомым и деловым партнерам! Распечатайте его на принтере! Отнесите домой! Сделайте ксерокопии и подарите бескомпьютерным друзьям!

Чтобы подписаться, отправьте по адресу [email protected] письмо с текстом "subscribe burda".

Чтобы наоборот - "unsubscribe burda".

А так же

Дейв Барри. Супружество и/или секс ( )