Советский Союз в зеркале политического анекдота - [37]

(1970 г.)

Утром рабочий ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит "картавчик" (он же "лысик", он же "вовик" - металлический юбилейный рубль с профилем Ленина) и приговаривает:

-У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

(1970 г.)

1970-ый год. Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю, этого нет в учебнике.

- Вы что, не читаете газет и журналов? Не слушаете ра

дио?

- В нашем городе нет ни газет, ни журналов, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А не податься ли нам туда хотя бы на лето?

(1970 г.)

В психбольнице комиссия обследует идиота: - Ваше имя?

- Эээээ...

- фамилия?

- Бэээ ...

- На что жалуетесь?

- Мэээ ...

- А какой сейчас год?

- Юбилейный!

(1970 г.)

А/р - О чем мечтает интеллигенция СССР в дни ленинского юбилея?

- О том, чтобы в 1979 году не отмечали таким же образом сталинский юбилей.

(1970 г.)

Урок в школе.

-Дети, кто знает, какой у нас век?

Молчание.

-А какой у нас год?

- Юбилейный!

(1970 г.)

НАДЕНЬКА, ТРОЦКИЙ И ДР.

- Наденька, у меня пгосьба! Когда я умгу, мой член

отгежьте и похогоните ОТДЕЛЬНО!

- Зачем, Володя?

- Магтов* скажет: "Ленин умег, и хег с ним!" - и будет,

как всегда, непгав!

* Ю. Мартов - один из главных оппонентов Ленина в руководстве РСДРП, социал-демократ, видный меньшевик.

В часы пик воскресший Ленин едет в трамвае.

-Товагищ, не толкайтесь, - говорит он своему соседу-рабочему.

Рабочий сначала потрясенно всматривается в него, а потом радостно кричит:

-Рубль ожил!..

(1970 г.)

Мемориальная доска:

"В этом доме Владимир Ильич скрывался с Инессой Федоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".

- Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?.. Надюша, это я, Вовка-могковка!.. Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

(1970 г.)

В вычислительную машину заложили все анекдоты за ленинский юбилейный год, чтобы она выдала "средний" годовой анекдот. Результат:

"В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: - Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?"

(1970 г.)

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ я говогил: не пускать этих ходоков!

(1970 г.)

- Скажите, Яков Михайлович*, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади Бога, не говогите Надежде Константиновне - кгистальной души человек!

(1970 г.)

* Свердлов

- Как я женился? Ну, была сходка, ну, там водочка, селедочка. Вдруг кто-то кгикнул: "Жандагмы!" Все попадали - кто на кого, а я - на Наденьку.

(1970 г.)

Картина "Ленин в Польше". Из шалаша торчат две пары ног.

Экскурсовода спрашивают:

- Это как будто ленинский шалаш в Ралшве?

- Совершенно верно.

- А что за ноги?

- Феликса Эдмундовича и Надежды Константиновны.

- А где же Ленин?

- А Ленин в Польше.

(1970 г.)

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька мой, больше не пью. Помню как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хегню понес - до сих пог

стыдно вспоминать!

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали бы за город. С девочками.

- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической пгоституткой Тгоцким!

(1970 г.)

Резинотрест прислал Ленину два пакета первых выпущенных в Союзе презервативов. Первый пакет Ленин оставляет себе, второй велит раздать трудящимся. Один презерватив он вынимает из пакета, прокалывает и говорит: "А этот отдайте этой пгоститутке Тгоцкому!"

Беседуют две подруги.

- Ну, чего пригорюнилась? Не в одной красоте дело. Вон Крупская Надежда Константиновна. Уж такое мурло... А какого парня отхватила!

(1970 г.)

Ленин спрашивает у Дзержинского:

- Занимались ли вы, Феликс Эдмундович, онанизмом?

- Нет, не пробовал.

- Ни в тюгьме, ни в ссыпке? Как же так, батенька? Агхипгиятная вещь. Вы обязательно попгобуйте. У вас получится.

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин -хлоп по кумполу. Тот встрепенулся:

- А!?

- Хег на! Пговегка революционной бдительности!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: - Дело было на Втором съезде партии. Захожу я, простите, в туалет, а наш великий вождь стоит этак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые, такие добрые! Таким он мне и запомнился.

(1970 г.)

Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей).

- Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина, Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика погля. ывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бри вочку точит, на мальчика поглядьтает. Потом бритвочку вытер и... положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

(1970 г.)

Приходит к Ленину крестьянский ходок.

- Здгавств/ите, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно бедняк?

- Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть.