Соб@чий глюк - [12]

– И дуб доходит до мозгов и там оседает, и мозги дубеют, – закончил я в тон собеседнику.

– Ну при чем здесь дуб и мозги, – обиженно сказал Кум, – как я тебе могу объяснить вкус коньяка, если ты его никогда не пробовал?

– А как я тебе объясню, что я делаю, если ты понятия не имеешь, что такое математический анализ?

– Коньяк сродни искусству – хрен выразишь, а математика – наука, – сказал Кум, явно довольный своим определением.

– Предположим, есть текст, написанный на языке суахили, но русскими буквами. Тебе приносят этот текст, и если ты знаешь суахили, то сразу поймешь, о чем речь. Но если ты его не знаешь, то не врубишься, что же там написано. И пойдешь к тому, кто знает, как помочь. И этот человек на компьютере прогонит текст через алгоритмы разных языков и обнаружит, что это суахили. И выдаст тебе текст, написанный на суахили буквами суахили, а не кириллицей-мефодицей.

– А какая мне разница, какими буквами написано, если я все равно не пойму, что там?

– Справедливо. Но ты можешь найти переводчика. У вас в африканском отделе наверняка есть люди, которые знают этот не самый популярный в России язык. Вот ты идешь к ним, и они переводят тебе текст, который звучит так: «Кум, как ты меня затрахал своими разговорами и не даешь мне сосредоточиться».

– Чего это я тебе не даю сосредоточиться? Ты вон пиццу жуешь. При чем здесь я? – возмутился Кум. – Все! Иди в жопу, Кулибин! Давай сосредотачивайся, напрягай головной мозг, смотри только, чтобы от напряжения у тебя геморрой не случился.

Я встал из-за стола и пошел к компьютеру. Как-то все было не совсем понятно. Программы, через которые я прогонял сочетание нуклеотидов, отпадали одна за другой, результатом была какая-то белиберда. Я подумал: может, в этом сочетании и нет никакого смысла? Но вирус же не дурак, чтобы таскать на себе всякую бессмыслицу. Смысл определенно должен быть.

Вирус упрямился, но пришла радость и в мой дом: у Кума зазвонил телефон. Он алекнул. Я уставился в экран своего компьютера, где появился номер звонившего, и по экрану побежал текст.

«Здравствуй, Сергей Иванович. Как дела? Что слышно с нашим делом?»

– Да пока ничего нового. Работаем. (Ага, кто-то работает, а кто-то коньяк трескает!) Вот тут наш Кулибин-вредитель, сидит колдует на компьютере.

Так тебя Сергей Иваныч зовут, Кум хренов!

Сергей Иваныч – Кум громко сказал в телефон, чтобы я слышал:

– Кулибина-вредителя запирать будем?

«На кой хрен он нам сдался?» – побежала строка в самом низу моего экрана.

– А, хорошо, посмотрю по обстоятельствам, – так же громко ответил Сергей Иванович.

«Ладно, работай, держи нас в курсе дела. Помни, что вся информация уходит на самый верх».

– Не волнуйтесь, Владислав Николаевич, к утру все будет сделано. Дело техники, – опять очень громко сказал Кум и отключился.

– Кум, ты зачем сказал про утро? – спросил я настороженно.

– А затем! Не сделаешь – тебя приказано посадить. И будешь сидеть, пока не сделаешь.

– А у вас там что, есть вычислительный центр?

– У нас там есть все! – заносчиво отозвался Кум.

– Путем, – сказал я, предвкушая удовольствие.

Кум сидел в стороне и мой экран не видел. А я влез в его телефон, сбросил себе его контакты, потом полез в фотографии. Вот это находка!

Итак, потеха начинается! Я напечатал: «Сергей Иванович, вы зачем направили гражданке Белоусовой Нине Владимировне фотографию мужского члена?» Эсэмэска ушла. Я затаился и стать ждать результата. Ждать долго не пришлось. Кум вскочил, как будто его кто-то ткнул иглой в часть тела, на которой он сидел. Он сделал несколько шагов туда-сюда, потом опять опустился на кресло. Долго смотрел на экран телефона, затем позвонил на номер, с которого пришла эсэмэска. Стоит ли говорить, что механический голос телефонной компании сообщил ему, что такого номера не существует. Я напечатал: «Ну, конечно, Сергей Иванович, прям разбежался. Не стесняйся, печатай эсэмэски». И отправил написанное.

Кум лихорадочно дернулся в кресле. И почти тут же пришел ответ: «Пошел на х… мудила. Поймаю убью».

Просматривая контакты, я заметил комментарии у некоторых женских телефонов. Вот какая-то Мила с припиской: «Хорошо сосет». Я написал: «Милка, приезжай отсоси», и отправил бедной Милке с кумовского номера. Время было уже позднее. Ответ Куму пришел очень быстро: «Ты что, идиот, делаешь? Муж рядом».

«Интересно, что будет дальше?» – подумал я, перебирая контакты Кума.

Кум встал из-за стола, явно в смешанных чувствах и не понимая, что же ему сейчас делать.

Надо чуть усилить ситуацию. Вот некая Ириша с припиской – «анал». Отлично. Я отправил Иришке эсэмэску: «Приезжай, Иришка, я тебе в задницу вдую». Ответ Куму пришел достаточно быстро: «Куда приезжать?»

Не затягивая паузы, я отправил Куму: «Сергей Иванович, не нагнетай ситуацию. Я – Джеймс Бонд из ЦРУ и буду тебя вербовать. Предлагаю тебе пожизненные фудстемпы, постоянный вид на жительство и бесплатное место на кладбище, когда помрешь».

«Ты, урод, я тебе ноги из жопы вырву».

Кум стоял, глядя на экран телефона, тяжело дышал и качался из стороны в сторону.

«Зря», – ответил я за Джеймса Бонда.

Вот в контактах Маринка, приписка – «хорошо дает». Как-то неопределенно, но надо использовать. Я отправил сообщение: «Приезжай, отдеру». Вместо ответа к Куму вернулся звонок с Маринкиного номера. Кум сразу же ответил.