Снова байки - [35]

Уральцы собрались, позавтракали, покумекали, и решили, что лучше уж вернуться на базу, где контакт уже налажен. Там туалет, пусть и на улице, в дощатой будке, но, зато, резиновые сапоги не нужны. Весь день гуляли по городу, а вечером, снова отстояв очередь за водкой, пришли на базу, где их дожидался вчерашний знакомый.

Поутру челябинцы улетели на Сахалин. К счастью, на обратном пути пересадка заняла гораздо меньше времени. Ни на базу, ни в общагу, стройотрядовцы уже не возвращались.

48. Общество трезвости

На Руси неоднократно пытались бороться с пьянством. Только за обозримый период истории, минимум — три раза. Сухой закон вводили в 1914 году, в 1985 и… нельзя назвать это сухим законом, но наиболее результативная мера по снижению потребления алкоголя была предпринята в 2018 году — повышение акцизов. Итоги в каждом случае весьма спорные. Если при СССР за самогоноварение была предусмотрена уголовная ответственность и приходилось пить одеколон и антифриз, то и сегодня достигнутое на 43% снижение потребления алкоголя объясняется, скорее, переходом населения на паленку и, как стали называть контрабанду — «безакцизные» напитки. Снижение смертности и заболеваний, связанных с употреблением спиртного, отраженное в статистике, так же не вполне объективно — врачи просто-напросто указывают другую причину. План есть план…

Конечно, времена советского сухого закона 1985—1991 годов не окутаны таким романтическим ореолом, как аналогичный период времени в США — 1920—1930 годы. Бутлегеры, гэнгстеры, Томми-ганы и так далее. Впрочем, в уголовном кодексе РСФСР в 1920-х годах за торговлю кокаином было предусмотрено наказание в 3 года, а за самогоноварение — до 8 лет. Тоже своего рода романтика…

Определенные нюансы тоже были.

На предприятиях начали создаваться общества трезвости. В чем заключалась их функция — не совсем понятно. Этого не могли объяснить ни сами создатели, ни члены обществ. Но партия сказала «надо», коммунист ответил «есть».

Такую же установку сверху получил и профсоюз одного из Челябинских заводов — создать общество трезвости. И вот проводят профсоюзное собрание, на повестке дня которого единственный вопрос — создание того самого общества.

— Товарищи, — толкает речь ответственный секретарь. — Нужен председатель общества трезвости. Кандидатуры есть?

Какое общество? Какая трезвость? Кому это нужно? И, главная проблема — это же надо что-то делать! Собрания какие-нибудь проводить, время тратить. Если б оно как-то стимулировалось дополнительными выплатами — желающие нашлись бы. А так… бесплатно совать голову в петлю… Да не, ну его нахрен. Кандидатур нету. Все притихли, замолчали, головы в плечи втянули.

— Товарищи! Следуя генеральной линии правительства и политике партии, нужно создать общество трезвости. А обществу нужен председатель! Давайте, смелее. Нужны кандидатуры.

Товарищи дышать бояться, замолчали пуще прежнего. Зачем этот лишний геморрой? Итак проблем навалом, а тут еще трезвость какая-то…

И вот здесь стоит отметить, что был на заводе один деятель. Не то, чтобы пьянь беспробудная. Был бы таким — давно уволили бы. Но выпить любил. Каждый вечер начинался у трудяги с рюмочки, рюмочкой и заканчивался. Выходные — тем более. А чего ему еще делать? Жены нет, детей нет… наверно, потому их и не было, что работяга смотрел на мир через призму граненого стакана. И все коллеги знали про сию страсть.

— Давайте вот — Толика! — предложил кто-то, ткнув пальцем в упомянутого персонажа.

Предложил даже не в серьез, а, скорее в шутку. Но тут собрание профсоюза, какие шутки?

— Так он же пьет не просыхая!

— Тем более! Как раз исправится!

— Отлично, товарищи, — обрадовался секретарь. — Голосуем. Кто «за»? «Против»? «Воздержался»? Единогласно!

Собравшиеся дружно выдохнули. Ненужная общественная нагрузка прошла мимо и досталась Толику. Как он кричал, сопротивлялся… однако кандидатура выдвинута, большинством голосов поддержана. Деваться некуда.

Но когда мероприятие завершилось и работяги собрались расходиться по домам, их остановил новоизбранный председатель общества трезвости.

— Мужики! Я так думаю… я на эту должность не стремился, но раз так получилось — давайте отметим это дело!

— Это как же?

— Как-как… выпьем!

49. Тишина

Соседи бывают разные. Лучший сосед — это тихий, мирный, которого не видно и не слышно. Еще лучше — если даст в долг до получки и не напоминает… стесняется! Интеллигент очкастый!

Но бывают и другие. У которых дети носятся по квартире с утра до ночи, топая так, что люстра качается. Или где постоянно матюки и звуки драки. Или такие, что любят подолбить стены перфоратором в субботнее утро. А бывают и такие, что врубят музыку на полную катушку, причем, чаще всего — вечером, и громыхает до четырех утра. Думц-думц…

У героя истории сосед сверху был как раз из последних. Редкий день квартирант был трезв, а уж музыку включал каждый вечер. И так — почти до утра.

Сперва парень пытался переговорить добром. Разъяснить как-то, что нехорошо так поступать. В доме же и другие люди живут! Несколько раз приходил, звонил в дверь… но сосед даже не утруждал себя тем, чтобы открыть. Посылал нахрен через дверь — и всех делов.